password is very important indeed

အီးေမးလ္ သုံးသူမ်ား password လုိ ့ ေခၚတ့ဲ လွ်ဳိ႕၀ွက္နံပတ္နဲ ့ ပတ္သက္ျပီး ေသာကမ်ားၾကတယ္။ တခ်ဳိ ့ဆုိရင္ မစၥတာေအာင္သာငယ္တုိ ့ ေရးတ့ဲ password ေရးရာ ေဆာင္းပါးေတြ ဖတ္အျပီးမွာ ေသာကေတြ ပုိမ်ားၾကရွာတယ္။ လွ်ဳိ႕၀ွက္နံပတ္ ကုိ တကယ္ လွ်ဳိ႕၀ွက္ျပီး လူမသိေအာင္ ဘယ္လုိ လွ်ဳိ႕၀ွက္ရပါ့မလဲ ဆုိျပီး လွ်ဳိ႕၀ွက္စြာ ေသာကေရာက္ၾကသူေတြလည္း ရိွတယ္။
လွ်ဳိ႕၀ွက္နံပတ္နဲ ့ပတ္သက္ျပီး ေျခရာခံသူေတြ စိတ္ညစ္ေစမယ့္ က်ေနာ့္ရဲ႕ ကုိယ္ပုိင္ နည္းလမ္းေတာ့ ရိွတယ္။ ထုံးစံအတုိင္း ေနာက္မွ ေရးတာေပါ့ဗ်ာ။
ေလာေလာဆယ္ေတာ့ ဟုိေန ့က အီးေမးလ္ေတြကတဆင့္ ေရာက္လာတ့ဲ နည္းလမ္းေတြကုိ လက္ဆင့္ကမ္းပါရေစ။ တကယ္ လွ်ဳိ႕၀ွက္တ့ဲ ဗ်ဴဟာေျမာက္ နည္းလမ္းေတြပါပဲ။ ႀကိဳက္ရင္ သုံးၾကည့္ေပါ့။
Readmore ကုိ ႏိွပ္လုိ ့ အဆင္မေျပရင္ ေခါင္းစဥ္ျဖစ္တ့ဲ "password is very important indeed" ကုိ ႏွိပ္ေပေတာ့။




ကဲ ဒါပါပဲဗ်ာ။ စိတ္ခ်ရတ့ဲ လွ်ဳိ႕၀ွက္နည္းလမ္းေတြေပါ့။ း) ဒီလုိ လွ်ဳိ႕၀ွက္နည္းအတြက္ ဆြယ္တာ အထည္ေတြက ဘယ္မွာမွ မေရာင္းဘူး ထင္ပါရဲ႕။ ဆြယ္တာထုိးတတ္သူမ်ား ကုိယ္တုိင္ လက္စြမ္းျပႏုိင္ျပီ။ မထုိးတတ္ရင္ေတာ့ တတ္ေအာင္ သင္ရေတာ့မယ္။

Jobs

အေပၚက Jobs ဆုိတ့ဲ ေခါင္းစဥ္ကုိ ႏွိပ္ပါ။ ေက်းဇူးရွင္ Read more ပ်က္ေနပုံရ။ း(

က်ေနာ့္ရဲ႕ မပုတင္ (မွတ္ပုံတင္) မွာ ကုိးကြယ္သည့္ဘာသာ ဆုိတ့ဲ ေဖာ္ျပခ်က္ ပါတယ္။ တျခားႏုိင္ငံေတြမွာ မွတ္ပုံတင္ကတ္ျပားေပၚ ဒီလုိ မေဖာ္ျပၾကဘူးလုိ႔ ဆုိတယ္။ သူရုိ႕ဆီက အာဏာပုိင္မ်ားက သူရုိ႕ ခဲြျခား ဆက္ဆံခံရမွာ စုိးရိမ္ပုံရတယ္။


အလုပ္အကုိင္ ဆုိတ့ဲေနရာမွာေတာ့ ေက်ာင္းသား လုိ႔ ျဖည့္ထားတယ္။ လဝကရုံးရဲ႕ လက္ရာေလ။ အလုပ္အကုိင္ “မရိွ” လုိ႔ ျဖည့္လည္း ရတ့ဲဟာကုိ။ အလုပ္အကုိင္ဆုိတာ ဝင္ေငြရိွတ့ဲ အလုပ္ကုိ ဆုိလုိတာ မဟုတ္ဘူးလား။ ေက်ာင္းသား ဆုိတာ ဝင္ေငြမရိွ၊ ထြက္ေငြသာရိွ။

ေတာကေန ရန္ကုန္ေရာက္ေတာ့ အလုပ္အကုိင္ မ်ဳိးစုံ ေတြ႔ဖူးတာပဲ။
တခ်ဳိ႕အလုပ္ေတြက ေတာသား က်ေနာ္ အတြက္ အ့ံအားသင့္စရာ။
ဥပမာ - အုိးတုိက္ ဖဲြျပာေရာင္းတ့ဲအလုပ္ဗ်ာ။ ေတာမွာေတာ့ ဖဲြျပာ ရခ်င္ရင္ ဆန္စက္မွာ သြားက်ဳံးေပေတာ့။ (ဖဲြျပာ ဆုိတာ မီးရိွဳ႕ထားတ့ဲ စပါးခံြမွန္း လူတုိင္း မသိဘူး။ သိစရာလည္း မလုိပါ။) ဆန္စက္မွာ ဖဲြျပာက ေတာင္ပုံယာပုံ။

ဓားေသြးတ့ဲ အလုပ္ကလည္း စိတ္ဝင္စားစရာ။ ေတာသားအတြက္ အသစ္အဆန္း။ တလမ္း၀င္ တလမ္းထြက္ၿပီး ဓားေသြးတယ္ ကပ္ေက်းေသြးတယ္လုိ႔ လုိက္ေအာ္တ့ဲသူကုိ ရန္ကုန္ေရာက္မွ ေတြ႔ဖူးတယ္။

ဦးရွင္ႀကီး တင္တ့ဲဆရာက ပုိၿပီး စိတ္၀င္စားစရာ ေကာင္းတယ္။ က်ေနာ္တုိ႔ ရွမ္းျပည္မွာ ဦးရွင္ႀကီးမွ မရိွတာ။ ဦးရွင္ႀကီးဆရာက ဆုိက္ကားနဲ႔ ေရာက္လာတတ္တယ္။ က်ေနာ္တုိ႔ အေမက ေရလမ္းခရီး မသြားေပမယ့္ အေရာင္းအ၀ယ္ အဆင္ေျပေအာင္ ဦးရွင္ႀကီး တင္တတ္တယ္။ ဒီေတာ့ လည္း က်ေနာ္က မုန္႔ဆမ္း စားဖူးသြားတယ္။ စားလုိ႔ ေကာင္းသားပဲ။ အၿမဲေတာ့ မတင္ပါဘူး။ တႏွစ္ကုိ တခါ ေလာက္ပါပဲ။

ျခင္ဖမ္း ဆုိတ့ဲ အလုပ္အကုိင္ ၾကားဖူးၾကလား။ ျခင္ေတြကုိ လုိက္ဖမ္းတ့ဲ အလုပ္နဲ႔ေတာ့ ဆက္စပ္တယ္။ ေဆးသုေတသနအဖဲြ႔က နယ္ေတြကုိ ငွက္ဖ်ားပုိးနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး ကြင္းဆင္းတ့ဲအခါ ျခင္ဖမ္းတ့ဲအလုပ္ လုပ္တယ္။ ျခင္ဖမ္း ဆုိတ့ဲလူက ျခင္ဖမ္းတ့ဲလူ မဟုတ္ဘူး။ ဒီလုိ ဒီလုိ - လူတေယာက္က ပထမဦးဆုံး ျခင္ အကုိက္ခံရတယ္၊ ျခင္က သူ႔ လက္ေပၚ ဒါမွမဟုတ္ ပခုံးေပၚ နားေရာဗ်ာ၊ ၿပီးရင္ ေသြးစုတ္မယ္၊ အဲဒီျခင္ကုိ ပလပ္စတစ္ပုိက္အၾကည္နဲ႔ ထုိးလုိက္ေတာ့ ျခင္က ပုိက္ထဲ ၀င္သြားေရာဗ်ာ။
ေသြးစုတ္တာကုိ ၿငိမ္ခံရမယ္၊ ေသြးစုတ္ေနတုန္းး မဖမ္းရဘူး၊ သူ ေသြး၀သြားျပီ ဆုိတ့ဲအခ်ိန္မွ ပုိက္နဲ႔ ထုိးလုိက္ရတာ။ အက်ဥ္းခ်ထားတ့ဲျခင္ကုိ အစာေကြ်းလုိ႔ မရဘူးေလ။ ဒါေၾကာင့္ မဖမ္းခင္ ေသြးအ၀တုိက္တ့ဲသေဘာ။ ေသြးမ၀တ့ဲ ျခင္ကလည္း ရန္ကုန္အထိ သြားရတ့ဲခရီးမွာ အသက္မရွင္ဘူးလုိ႔ ဆုိတယ္။ ဒါေတြကုိ ျခင္က က်ေနာ့္ကုိေျပာတာ မဟုတ္ဘူးေနာ္။ က်ေနာ္ ျခင္စကား နားမလည္ပါဘူး။ ေဆး/သု ၀န္ထမ္းတေယာက္က ေျပာျပတာပါ။ ျခင္က ေသြး၀တ့ဲအခ်ိန္ ဗုိက္ေဖာင္းသြားတ့ဲအခ်ိန္မွာ မဖမ္းမိဘဲ လြတ္သြားတာေတြလည္း ရိွတာေပါ့၊ ခင္ဗ်ားလည္း ျခင္ရုိက္ဖူးတာပဲ၊ အပူပုိင္းႏုိင္ငံသား ဆုိေတာ့။
ျခင္ဖမ္း ဆုိတာ နိဂုံးခ်ဳပ္ရရင္ ျခင္ဖမ္းတ့ဲလူကုိ ေခၚတာမဟုတ္ဘူး၊ ေသြးလွဴတ့ဲသူကုိ ေခၚတာပါ တ့ဲ။ ျခင္အကုိက္ခံရတ့ဲအတြက္ ပုိက္ဆံရတယ္ေပါ့ဗ်ာ။

ေနာက္အလုပ္တခုအေၾကာင္း ေလွ်ာက္ေျပာရရင္ ၁၉၉၆ ေလာက္မွာ က်ေနာ့္တူတေယာက္ကုိ ေမးၾကည့္တယ္၊ မင္းႀကီးလာရင္ ဘာလုပ္မလဲေပါ့။ (လူႀကီးေတြက ကုိယ့္ကုိ ဒီေမးခြန္းနဲ႔ မၾကာခဏ ႏွိပ္စက္ဖူးေတာ့ ကုိယ္လည္း ဘာရယ္မဟုတ္ပါဘူး ကုိယ့္ထက္ငယ္တ့ဲသူ႔ကုိ ေလွ်ာက္ေမးေတာ့) သူက နည္းနည္း စဥ္းစားၿပီး ေျဖတယ္၊ ကားစပယ္ယာ လုပ္မယ္ တ့ဲ။ အဲဒီတုန္းက စပယ္ယာေတြက မိန္းကေလးေတြကုိ ခါးတုိ႔ ေက်ာကုန္းတုိ႔ပဲ မသိမသာ စမ္းသပ္ ကုိင္တ့ဲေခတ္။ ခုေတာ့ တင္ပါးေတြကုိပဲ ေရြးၿပီး သိသိသာသာ ကုိင္တ့ဲေခတ္ လုိ႔ ဆုိတယ္။

က်ေနာ့္တူက တင္ ကုိင္ခ်င္လုိ႔ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး၊ ၁၉၉၆ က ဆုိေတာ့ သူက ၉ ႏွစ္အရြယ္ေလ အဲဒီတုန္းက။ စပယ္ယာ ဆုိတာ သိတယ္မဟုတ္လား၊ ကားကုိ တြယ္စီးတယ္၊ လူအတင္အခ်ကုိ စီမံခန္႔ခဲြတယ္၊ ေပါက္ကရ ေအာ္တယ္၊ ဆပ္ပလုိင္းဂ်က္ ရိွမရိွ ေထာက္လွမ္းေရး လုပ္တယ္၊ ခရီးသည္ကုိ ရာဇ၀တ္သားလုိ ဆက္ဆံတယ္။ အဲဒီတုန္းက ေျပာပါတယ္။ က်ေနာ့္ တူေတာ္ေမာင္က ဒီငနဲေတြ ကားတြယ္စီးရတာကုိ အားက်ေတာ့ စပယ္ယာ ျဖစ္ခ်င္ျပီေပါ့။ သူ႔ခမ်ာ အသက္ငယ္လြန္းေတာ့ ကားတြယ္စီးလုိ႔မရဘူးေလ။ စပယ္ယာ ဆုိတ့ဲ ငနဲက အၿမဲတမ္း တြယ္စီးတယ္၊ ၿပီးေတာ့ ပုိက္ဆံေတြကုိ လက္ၾကားထဲ လွတ ပတ ညွပ္ထားပုံက ကေလးေတြ အႀကိဳက္ေပါ့။

က်ေနာ့္ရဲ႕ အလုပ္အကုိင္လား၊ အင္း - သတင္းေထာက္ ေပါ့ဗ်ာ။ ခပ္ည့ံည့ံ သတင္းေထာက္ေတြထဲက တေယာက္ ဆုိပါစုိ႔ရဲ႕။ ဒီလုိျဖစ္လာလိမ့္မယ္လုိ႔ (သတင္းေထာက္ျဖစ္လာလိမ့္မယ္လုိ႔) မထင္ေရးခ် မထင္ခ့ဲရုိး အမွန္ပါ။

ဒီပုိ႔စ္ရဲ႕ နိဒါန္းမွာ ဘာသာေရး ဆုိတ့ဲ စကားလုံးနဲ႔ အစျပဳထားတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဘာသာေရးအေၾကာင္း ဘာမွ မသိတ့ဲအဆင့္ေလာက္ ရိွတာေၾကာင့္ ဘာမွ မေျပာပါဘူး။
(ရုရွစာေရးဆရာႀကီး ခ်က္ေကာ့ဗ္က ေျပာတယ္၊ ဇာတ္လမ္း နိဒါန္းပ်ဳိးတ့ဲအခါ ေသနတ္တလက္ နံရံမွာ ခ်ိတ္ထားတ့ဲအေၾကာင္း ေရးလုိက္ရင္ အဲဒီေသနတ္ ပစ္ကုိ ပစ္ရမယ္ တ့ဲ။
ဒီပုိ႔စ္က ဇာတ္လမ္းမဟုတ္ ၀တၳဳတုိမဟုတ္တ့ဲအတြက္ ဒီအဆုိကုိ မလုိက္နာတ့ဲ သေဘာပါ။)

ကဲ- ကုိယ့္လူ - ခင္ဗ်ားေရာ ဘာလုပ္သလဲ။

Tortoise and Gecko at my house :(

အိမ္မွာ သတၱ၀ါေပါင္းစုံ ရိွတယ္။ လိပ္ ရိွတယ္။ ေတာက္တ့ဲ ရိွတယ္။

တလကုိ ဘတ္ ၇၀၀ ေက်ာ္ ( ေဒၚလာ ၂၀ ၀န္းက်င္) ေပးရတ့ဲ အင္တာနက္က သိပ္ေနွးတာပဲ။ ေနွးလြန္းလုိ႔ စိတ္တုိ အသက္တုိတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ေျပာတာေပါ့။ အိမ္မွာ လိပ္ ရိွတယ္ လုိ႔။

ေတာက္တ့ဲက ဘာကုိ ဆုိလုိတာလဲ ဆုိေတာ့ အင္း - ေတာက္တ့ဲ ေတြ႔ဖူးၾကရဲ႕ မဟုတ္လား။ ဘုိဆန္ဆန္ ကဗ်ာထဲက ေတာက္တ့ဲ ဆုိတ့ဲ အေကာင္က သစ္ပင္ေပၚမွာ ထုိင္ေနတယ္။ ယုိးဒယားမွာေတာ့ တကယ့္ ေတာက္တ့ဲေတြက နံရံမွာ ကပ္ေနတာပဲ။ ေနရာ မေရြ႕ေတာ့ဘူး။ အသက္ေတာ့ ရိွတယ္ ဒါေပမယ့္ ေသေနသလုိပဲ မလႈပ္မယွက္။

အိမ္က အင္တာနက္က ျမန္ႏႈန္း အင္မတန္နိမ့္ေတာ့ တခါတေလ လိပ္ဘ၀ကေန ေတာက္တ့ဲ ဘ၀ ေရာက္သြားတယ္။ ေနွးရာကေန ရပ္သြားတာဗ်ာ။ ေသေတာ့ မေသဘူး။ ဒါေပမယ့္ ဘာမွ ၾကည့္လုိ႔ မရ။ ဂ်ီေတာ့ေတာင္ မရ။ တကယ့္ ျမန္ႏႈန္းက ဒႆမ သုည သုည ကုိး ေလာက္ပဲ ရိွမယ္လုိ႔ ယူဆရတယ္။

ဒါေပမယ့္ Signal Strength ဆုိတ့ဲ အင္တာနက္ ျမန္ႏႈန္း ဘယ္ေလာက္ရိွသလဲ ၾကည့္လုိက္ရင္ ျပပါလိမ့္မယ္ Excellent တ့ဲ 54 Mbps တ့ဲ။

သူ႔ထက္ေကာင္းတ့ဲ ေစ်းေပါတ့ဲ ျမန္ႏႈန္း သိပ္ျမင့္တယ္လုိ႔ ဆုိတ့ဲ ၿပီးေတာ့ ဗီဒီယုိဇာတ္လမ္းေတြေတာင္ ေဒါင္းလုတ္ လုပ္လုိ႔ရပါ့ ဆုိတ့ဲ အင္တာနက္လုိင္းကုိ ေျပာင္းယူဖုိ႔ေတာ့ အစီအစဥ္ ရိွတယ္။ အခု ကုမၸဏီက TOT (တီအုိတီ) ဗ်ာ။ ည့ံခ်က္ကေတာ့ လဲေသခ်င္စရာေကာင္းတယ္။ ခ်င္းမုိင္ တီအုိတီ ေနွးပုံကုိ ေျပာပါတယ္။ တျခားေဒသမွာေတာ့ မေျပာတတ္။ ဒီထက္ ည့ံစရာ အေၾကာင္းေတာ့ မရိွဘူး ထင္တယ္။ တီအုိတီက နာမည္ႀကီးပဲ။

လိပ္ အင္တာနက္၊ ေတာက္တ့ဲ အင္တာနက္တုိ႔ အေၾကာင္း ေျပာရတာ စိတ္မသက္သာစရာ။

ျမန္မာျပည္က အင္တာနက္သုံးသူေတြလည္း က်ေနာ့္လုိပဲ လိပ္ေတြ ေတာက္တ့ဲေတြနဲ႔ ေတြ႔ေနတယ္လုိ႔ ၾကားရတယ္။

အိမ္က အစုတ္ပလုတ္ အင္တာနက္ကုိ ေနာက္ ၂ လ ၾကာမွ ေျပာင္းလုိ႔ရမယ္။ ေလာေလာဆယ္ စိတ္တုိေပေတာ့၊ အသက္တုိေပေတာ့။

စကားမစပ္ ေျပာရရင္ သႀကၤန္ ေရာက္ေတာ့မယ္။ ဘာလုပ္ရမလဲ။ ေရပက္ခ်င္စိတ္ ေရပက္ခံထြက္ခ်င္စိတ္ ေပါက္ရေလာက္ေအာင္လည္း အသက္က မငယ္ေတာ့ဘူး။ ႏွစ္ဦးကန္ေတာ့ပဲြမွာ ကန္ေတာ့ခံရေလာက္ေအာင္လည္း အသက္က မႀကီးေသးဘူး။ ဆုိေတာ့ကာ သႀကၤန္လည္း ကြန္ပ်ဴတာေရွ႕ထုိင္ျပီး လိပ္၊ ေတာက္တ့ဲ အင္တာနက္တုိ႔နဲ႔ ႏွစ္ပါးသြား ကရုံေပါ့။

မိတ္ေဆြတုိ႔ မဂၤလာႏွစ္သစ္ ျဖစ္ၾကပါေစ။ ဆ၀ါဒီပီးမုိင္ခပ္။ ဟက္ပီး ညဴးရီးရား။ ရွီးညန္ခြိဳက္ေလာ့! လိပ္၊ ေတာက္တ့ဲတုိ႔နဲ႔ ကင္းေ၀းၾကပါေစ။

to have or not to have the goldfish in ur living room

အေတြးအျမင္ ဝဝ၉
တခ်ဳိ႕က သူတုိ႔ရဲ႕ ဂုဏ္က်က္သေရေၾကာင့္ အလွအပေၾကာင့္ ဒုကၡေရာက္ၾကတယ္။
ဒီအေၾကာင္း ေျပာခ်င္ေနတာ ၾကာျပီ။

လူေတြ ငါးေမြးၾကတယ္၊ လွတ့ဲပတ့ဲငါးေတြကုိေပါ့။ အထူးသျဖင့္ ေရႊေရာင္ငါးေတြကုိ။

က်ေနာ္လည္း ငယ္တုန္းကေတာ့ ငါးေတြကုိ ဖန္ပုလင္းထဲ ထည့္ေမြးဖူးတယ္။ ခုေတာ့ မေမြးခ်င္ေတာ့ဘူး။ သူတုိ႔ကုိ အက်ဥ္းခ်ထားသလုိ ျဖစ္ေနလုိ႔။

ဖန္္ပုလင္း၊ ဖန္ေလွာင္အိမ္ထဲက ငါးေတြ ခမ်ာ သနားစရာ။

အစာေတာ့ ပုံမွန္ စားရပါရဲ႕။ ဒါေပမယ့္ ပုိင္ရွင္က အေၾကာင္းတခုခုေၾကာင့္ အစာမေကြ်းျဖစ္ဘူး၊ ဂရုမစုိက္ျဖစ္ဘူးဆုိ ငတ္ျပီ။ ေသျပီ။

တခ်ဳိ႕အိမ္ေတြက ငါးကန္ေတြမွာ ေလပုိက္ တပ္ထားေပးတယ္။ ငါးေတြကုိ ေအာက္စီဂ်င္ ေပးတ့ဲသေဘာ ျဖစ္မယ္။ အဲဒီ ပုိက္ တပ္ဖုိ႔အတြက္ ေမာ္တာ အေသးေလး လုိမယ္။ ေမာ္တာကုိ ကန္ထဲ ထည့္ထားရင္ ငါးေတြ နားမသက္သာဘူး။ ဒါက တကယ့္ ဆုိးက်ဳိး။

ေနာက္ဆုိးက်ဳိးတခုက ငါးကန္ဟာ ငါးအတြက္ အက်ဥ္းေထာင္ႀကီးလုိ ျဖစ္ေနတာပဲ။ (ငါးေတြကလည္း အဲသလုိ ထင္မယ္လုိ႔ ယူဆရတယ္။) ကန္ႀကီးေတာ့ ေထာင္ႀကီးႀကီးေပါ့။ ကန္ေသးရင္ေတာ့ တုိက္ပိတ္ထားသလုိ ျဖစ္မယ္။

ကုိယ့္ဧည့္ခန္း အလွဆင္ဖုိ႔ ေမြးထားတ့ဲ ငါးေတြကုိ ၾကည့္ရတာ အစပုိင္းမွာေတာ့ ဟုတ္တုတ္တုတ္။ ၾကည့္ရင္း ၾကည့္ရင္းနဲ႔ ငါးေတြကုိ သနားစိတ္ ၀င္လာၾကမယ္ ထင္ပါတယ္။

နိဂုံး ခ်ဳပ္ပါမယ္။ လက္ေ၀ွ႔သမားေတြဟာ အရင္ဘ၀က ၾကက္တုိက္တ့ဲသူေတြ ျဖစ္ခ့ဲတယ္လုိ႔ တခ်ဳိ႕က ရယ္စရာ အျဖစ္ ေျပာၾကတယ္။ ၾကက္ေတြကုိ တေကာင္နဲ႔တေကာင္ အေသအေၾက တုိက္ခုိက္ခုိင္းတ့ဲအတြက္ ကုိယ္လည္း ေနာက္ဘ၀တခုမွာ ၀ဋ္လည္တ့ဲအေနနဲ႔ တုိက္ရ ခုိက္ရတယ္ လက္ေ၀ွ႔ႀကိဳး၀ုိင္းထဲမွာ၊ အေသအေၾက၊ ေရကုန္ေရခန္း၊ ပု၀ါမကူ ေရမရွဴစတမ္း။

နိဂုံး ထပ္ခ်ဳပ္ရရင္ ဒီဘ၀မွာ အက်ဥ္းက်ေနသူ က်ခ့ဲသူေတြက အရင္ဘ၀အဆက္ဆက္ ငါးေမြးခ့ဲလုိ႔မ်ားလားလုိ႔ ေတြးမိပါတယ္။

ဒီအေတြး မမွားဘူး ဆုိရင္ေတာ့ ဒီဘ၀ ငါးေမြးသူမ်ားလည္း လာမယ့္ ဘ၀ေတြမွာ အင္း - - - -

Thai visa

အေတြးအျမင္ ဝဝ၈

လာအုိမွာ ထုိင္းဗီဇာေလွ်ာက္ေတာ့ ထင္ရွားတ့ဲ ထုိင္းဘုန္းႀကီးတပါးကုိ ဖူးလုိက္ရတယ္။
ဆရာေတာ္ရဲ႕ ဘဲြ႔က Luang Por Koon တ့ဲ။
ထုိင္းဘုန္းႀကီးကုိပင့္ၿပီး ေန႔ဆြမ္းကပ္ၾကတာ ေတြ႔တယ္။ ဆရာေတာ္ ၾကြလာလုိ႔ ၀န္ထမ္းေတြ ပုိအလုပ္ရွဳပ္သြားၿပီး ဗီဇာေလွ်ာက္လႊာ လက္ခံတာေတြ နည္းနည္း ေႏွာင့္ေႏွးသြားပုံပဲ။

အဲဒီဆရာေတာ္က သက္ေတာ္ ၈၆ ရိွၿပီဆုိတာ အခုမွ အင္တာနက္မွာ လုိက္ရွာျပီး ဖတ္လုိ႔ သိရတယ္။
ဟုိတုန္းကေတာ့ အေဆာင္လက္ဖဲြ႔ သူ႔ဆီေတာင္းတ့ဲသူေတြ ဒုနဲ႔ေဒး။ သူ႔အေဆာင္ေၾကာင့္ ေသကံမေရာက္ သက္မေပ်ာက္ ျဖစ္ၾက၊ ထီေပါက္ၾက ဆုိတ့ဲ သတင္းစကားေတြ ရိွတယ္။ ခုေတာ့ အေဆာင္လက္ဖဲြ႔ ေပးတာ မလုပ္ေတာ့ဘူး ဆုိပဲ။ အသက္ အေတာ္ ရလာၿပီေလ။


သူေနတ့ဲ ခရုိင္ ျဖစ္တ့ဲ Nakon Raatchasima မွာေတာ့ ေက်ာင္းေတြ၊ လမ္းေတြ၊ ဘုရားေတြကုိ ျပဳျပင္ တည္ေဆာက္ဖုိ႔အတြက္ သူ႔ တကာ တကာမ ေနာက္လုိက္ေတြက ေငြထည့္လွဴၾက ဆုိပဲ။

ဒါဆုိ ဆရာေတာ္က အေဆာင္လက္ဖဲြ႔စြမ္းလုိ႔ နာမည္ႀကီးပုံရတယ္။ ထုိင္းမွာေတာ့ သူ႔ပုံကုိ အိမ္တုိင္းလုိလုိမွာ ခ်ိတ္ထားတတ္ၾကတယ္။
ဆရာေတာ္ ရိွေနတုန္း ရုံးခန္းထဲ ၀င္ၿပီး ဓာတ္ပုံရုိက္ဖုိ႔ ႀကိဳးစားလုိက္တယ္။ အေ၀းကေန ရုိက္ရတာ။ ျပီးေတာ့ ဆရာေတာ္က အလင္းေရာင္ကုိ ေက်ာေပးထုိင္ေနေတာ့ ပုံထြက္က သိပ္မေကာင္း။
ထုိင္းက လက္ဖဲြ႔ေတြေရာင္းတ့ဲဆုိင္ (eurosatemydollars.com)
ဗီဇာေလွ်ာက္တ့ဲအေၾကာင္း ျပန္ေျပာရရင္ ဒီလ ၈ ရက္ေန႔ (တနဂၤေႏြေန႔)က ႏုိင္ငံတကာ အမ်ဳိးသမီးမ်ားေန႔။ တခ်ဳိ႕ႏုိင္ငံေတြမွာ တရား၀င္ရုံးပိတ္ ရက္သတ္မွတ္ထားတယ္။ ၁၉၁၁ ကတည္းက အမ်ဳိးသမီးမ်ားေန႔ ဆုိတာ ေပၚခ့ဲပါသတ့ဲ။

internationalwomensday.com မွာ ေဖာ္ျပထားခ်က္အရ ဆုိရင္ ႏုိင္ငံ ၁၅ ခုမွာ တရား၀င္ ရုံးပိတ္တယ္ဆုိပဲ။
Armenia, Azerbaijan, Belarus, Bulgaria, China, Kazakhstan, Kyrgyzstan, Macedonia, Moldova, Mongolia, Russia, Tajikistan, Ukraine, Uzbekistan and Vietnam ဆုိတ့ဲ ႏုိင္ငံေတြေပါ့။

တရုတ္မွာ ရုံးပိတ္ရက္ ဆုိေပမယ့္ အမ်ဳိးသမီးမ်ားအတြက္ပဲ လုိ႔ ဆုိတယ္။ ဒါေတာင္မွ တခ်ဳိ႕ေဒသေတြမွာ ေန႔တ၀က္ပဲ ပိတ္ပါသတ့ဲ။

အဲဒီ စာရင္းထဲ မပါေပမယ့္ လာအုိႏုိင္ငံမွာလည္း တရား၀င္ ရုံးပိတ္ရက္။ အဲဒီေန႔က တနဂၤေႏြေန႔ ဆုိေတာ့ တနလၤာေန႔မွာ အစားထုိး ပိတ္ပုံရတယ္။ ၉ ရက္ေန႔ တနလၤာေန႔ လာအုိ မွာ ရိွတ့ဲ ထုိင္းေကာင္စစ္၀န္ရုံးကုိ သြားေတာ့ ရင္နာနာနဲ႔ ျပန္ခ့ဲရတယ္။ ပိတ္ထားလုိ႔။
အမ်ဳိးသမီးေတြကုိပဲ စိတ္နာရမလုိ ျဖစ္သြားတယ္။ ေနကလည္း သိပ္ပူ။

ဒါနဲ႔ အဂၤါေန႔ ထပ္သြား။ သြားေတာ့ လူမ်ားလြန္းလုိ႔ တန္းစီရတယ္ ေနပူႀကီးထဲမွာ ေလွ်ာက္လႊာ တင္ဖုိ႔အေရး။ ကုိယ့္ေရွ႕မွာ လူ ၂၀၀ ေက်ာ္ ကုိယ့္ေနာက္မွာက လူ ၁၀၀ ေက်ာ္။ လူေတြ ယုိးဒယားကုိ သိပ္သြားၾကတာပဲ။
ဘာေၾကာင့္ ဒီေလာက္ေတာင္ သြားၾကတာလဲ။ သြားရတာ လြယ္လုိ႔၊ ယုိးဒယားေရာက္ေတာ့လည္း သြားေရးလာေရး အဆင္ေျပလုိ႔ျဖစ္မယ္။

ျမန္မာျပည္လည္း သြားရ လြယ္မယ္၊ လမ္းခရီးလည္း အဆင္ေျပမယ္၊ ခရီးသြားေတြ ေပ်ာ္ၾက ကဲၾကဖုိ႔လည္း လုပ္ထားမယ္ ဆုိရင္ တုိးရစ္ေတြ လာၾကမယ္ ထင္တယ္။ သူတုိ႔ေပ်ာ္ဖုိ႔အတြက္ ဆုိရင္ ကာရာအုိေကခန္းမလုိ႔ အမည္ေပးထားတ့ဲ ဟုိအခန္းေတြ အမ်ားႀကီး တုိးခ်ဲ႕ရေတာ့မွာပဲလုိ႔ ေတြးမိပါတယ္။ ဒုကၡ။

Laotian vs. Burmese

အေတြးအျမင္ ဝဝ၇
လမ္းေဘးပလက္ေဖာင္းေပၚက အေအးဆုိင္ဝင္ထုိင္ၿပီး ေထာပတ္သီးေဖ်ာ္ရည္တခြက္ မွာေသာက္တယ္။ ေငြရွင္းေတာ့ တေသာင္းရွစ္ေထာင္ တ့ဲဗ်ာ။ မျငင္းပါဘူး ထုတ္ေပးလုိက္တာပဲ။ ဒါ လာအုိႏုိင္ငံေလ။ တည္းခုိခန္းခခ်ည္းပဲ တသိန္းေက်ာ္ ကုန္ၿပီးသြားၿပီ။ ေငြေဖာင္းပြမႈ သိပ္မ်ားတ့ဲႏုိင္ငံ။

လာအုိစကားနဲ႔ ထုိင္းစကားက အတူတူ ဆုိပါစုိ႔။ ေျပာတတ္လုိ႔ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး၊ ေထာပတ္သီးကုိ လက္ညိဳးထုိးျပလုိက္တာပဲ။

“ဒီမွာေသာက္မယ္ခင္ဗ်” ဆုိတာကုိေတာ့ ထုိင္းလုိ ေျပာလုိက္တယ္၊ လြတ္ေနတ့ဲ စားပဲြမွာ ဝင္ထုိင္တယ္။ လူေတြကုိ ေငးတယ္။
လာအုိမွာ တုိင္းရင္းသား ၁၃၅ မ်ဳိး မရိွေပမယ့္ လူမ်ဳိးေတာ့ စုံတယ္၊ တုိင္းရင္းသားေပါင္း ၅ဝ ေက်ာ္ေတာ့ အနည္းဆုံး ရိွမယ္လုိ႔ ဖတ္ဖူးတယ္။ က်ေနာ္ေရာက္ေနတ့ဲ ၿမိဳ႕ေတာ္ ဗီယန္က်င္းမွာေတာ့ တရုတ္ေတြ အမ်ားသား။ မ်ားမွာေပါ့၊ တရုတ္ႏုိင္ငံနဲ႔က အိမ္နီးခ်င္းေတြဆုိေတာ့ ကူးလာၾကမွာ။ ဟုိေန႔က ထမင္းဆုိင္တဆုိင္မွာ ဆုိင္ရွင္ေတြ ယူနန္လုိ ေျပာေနတာေတာင္ ၾကားခ့ဲရတယ္။ တရုတ္ေတြကေတာ့ ကုိယ့္ရုိးရာ ကုိယ့္စကားကုိ သိပ္ထိန္းတာပဲ။

က်ေနာ္ ဒီၿမိဳ႕ႀကီးမွာ ဟုိဟုိ ဒီဒီ ေလွ်ာက္သြားေပမယ့္ အိႏိၵယတုိက္သားေတြေတာ့ မေတြ႔ရဘူး။ ဒုတိယၿမိဳ႕ေတာ္လုိ႔ ဆုိတ့ဲ လုမ္ဖရာဘမ္ မွာေတာ့ အိႏိၵယတုိက္သားေတြ ေတြ႔လုိက္ရတယ္။ လာအုိဟာ ဖုန္ထူတ့ဲ၊ ျခင္ေပါတ့ဲ၊ ဆင္းရဲတ့ဲ၊ ေသနတ္သမားေတြ အာဏာႀကီးတ့ဲ တုိင္းျပည္ေလးပါ။ ႏုိင္ငံေရာ လူေတြေရာ ကံဆုိးမုိးေမွာင္က်မႈေရာ က်ေနာ္တုိ႔နဲ႔ တူမွတူ။

ဒီႏုိင္ငံကုိ ဒါ ဒုတိယအႀကိမ္ ေရာက္ဖူးတာပဲ။ ေျပာင္ေျပာင္ေရာင္ေရာင္ မရိွတ့ဲတုိင္းျပည္။ လူေတြကလည္း ေျပာင္ေျပာင္ေရာင္ေရာင္ မရိွ။ လာအုိေတြထက္ေတာ့ ငါတုိ႔ေတြက အရည္အခ်င္း ပုိသာမယ္၊ ပုိထက္ျမက္မယ္လုိ႔ ေတြးမိတယ္။ အလုိလုိေနရင္း ေတြးမိတာပါ။ ဒါေပမယ့္ မေန႔ကစၿပီး အဲဒီလုိ မေတြးရဲေတာ့ဘူး။

မေန႔က ထုိင္းဗီဇာ ေလွ်ာက္တ့ဲလူ ၄ဝဝ ေက်ာ္တယ္။ ႏုိင္ငံေပါင္းစုံကလူေတြဗ်ာ၊ ေရႊေရာင္ဆံပင္ ေငြေရာင္ဆံပင္ မဟူရာေရာင္ဆံပင္ေတြနဲ႔ အစုံပဲ။ ျမန္မာျပည္သားေတြလည္း ပါတာေပါ့။ အာရွသားေတြ ဆံပင္မည္းတယ္ဆုိေတာ့ ဘာလူမ်ဳိးမွန္း တိတိက်က် မေျပာႏုိင္ေပမယ့္ ျမန္မာပတ္စ္ပုိ႔ကုိင္ထားတာျမင္ရင္ေတာ့ အဲဒီလူကုိ ျမန္မာလုိ ႏုတ္ဆက္လုိက္တာပဲ။ ဒါနဲ႔ပဲ မိတ္ဆက္ၾက ဖုန္းနံပတ္ေတြ ဖလွယ္ၾက။

ျမန္မာျပည္သားေတြထဲက ၂ ေယာက္က အျဖစ္ ဆုိးပါတယ္၊ ေကာင္စစ္ဝန္ရုံးေရွ႕က ပလက္ေဖာင္းေပၚမွာ ေလွ်ာက္လႊာေရာင္းတ့ဲသူေတြ ရိွတယ္။ လာအုိ ပဲြစားေတြေပါ့။ အဲဒီ ပဲြစားေတြဆီက ေလွ်ာက္လႊာ ဝယ္ၾကတယ္ေလ။ ေလွ်ာက္လႊာက ရုံးထဲမွာ အလကား ယူလုိ႔ရတာ မသိဘူးလားလုိ႔ သူတုိ႔ကုိ ေျပာေတာ့ “မျဖည့္တတ္ဘူး၊ သူတုိ႔ျဖည့္ေပးမယ္ ဆုိလုိ႔ ဝယ္လုိက္တာပါ” တ့ဲ။

သူတုိ႔ျဖည့္ထားတာ ၾကည့္လုိက္ေတာ့ လက္ေရးကလည္း ည့ံလုိက္တာ၊ ၿပီးေတာ့ တခ်ဳိ႕ေနရာေတြမွာ ခ်န္ထားတာ၊ မွားျဖည့္တာ ရိွေသးတယ္။

ျဖည့္ရမယ့္ ကြက္လပ္က အခု ၂ဝ ေလာက္ပဲေလ။ တမ်က္ႏွာတည္း။ ျဖည့္ရမွာေတြက ေရွ႕အမည္၊ အလယ္အမည္၊ ေနာက္အမည္၊ က်ား-မ၊ အိမ္ေထာင္မရိွေသး၊ ရိွ၊ ကြာရွင္း၊ တျခား ၿပီးေတာ့ ေမြးေန႔၊ လူမ်ဳိး၊ ႏုိင္ငံသား၊ လိပ္စာ စသျဖင့္ စသျဖင့္။

ဒါေတြကုိ ဟုိ ပဲြစားေတြက ျဖည့္ေပးၿပီး ဘတ္ ၅ဝ ယူလုိက္သတ့ဲ။ ဘတ္ ၅ဝ ဆုိတာ ေရခဲစိမ္ဘီယာတလုံး ဝယ္ေသာက္လုိ႔ရမယ္။ ဘီယာမႀကိဳက္ရင္ ေခါက္ဆဲြ ၂ ပဲြ စားလုိ႔ရမယ္ ဒါမွမဟုတ္ ပက္ပ္ဆီ ၅ ပုလင္း ဝယ္လုိ႔ရတယ္။ ဘတ္ ၅ဝ က ႏွေျမာတတ္ရင္ အဲသလုိ ႏွေျမာစရာ။

ေနာက္တေယာက္ကုိ ေမးၾကည့္တယ္ ဘယ္ေလာက္ေပးခ့ဲရသလဲ ဆုိေတာ့ ဘတ္ ၁ဝဝ ဆုိပဲ။ ၿပီးေတာ့ သူက ေျပာလုိက္ေသးတယ္၊ ပဲြစားေတြ ေလွ်ာက္လႊာျဖည့္တာလည္း လြယ္လြယ္ေလးပဲ၊ ပတ္စ္ပုိ႔ထဲက ဟာေတြကုိ ကူးထည့္လုိက္တာပဲ တ့ဲ။ သူ ခံခ့ဲရမွန္း သူ သိသြားတယ္ဆုိေတာ့ မဆုိးပါဘူး။

ေၾသာ္ - လာအုိေတြလည္း အခ်ဥ္မဟုတ္ပါလား။ ထုိင္း ေကာင္စစ္ဝန္ရုံးေရွ႕မွာ သူတုိ႔ပဲြစားေတြ ၁ဝ ေယာက္ေလာက္ ရစ္ဝဲရစ္ဝဲ လုပ္ေနၾကတာ ထုိင္းဗီဇာ ရခ်င္တ့ဲ ႏုိင္ငံတကာက ခရီးသည္ေတြက သူတုိ႔ကုိ အကူအညီ ေတာင္းတတ္ၾကလုိ႔ေပါ့။ ဒါေၾကာင့္ ႏုိင္ငံေပါင္းစုံက လူေပါင္းစုံဟာ ေလွ်ာက္လႊာကုိ အေၾကာင္းအမ်ဳိးမ်ဳိးေၾကာင့္ ေငြေပးၿပီး ေရးခုိင္းတတ္တာပဲလုိ႔ ေတြးမိပါတယ္။
လာအုိေတြ နဲ႔ ေရႊျမန္မာေတြ ဘယ္သူ ပုိထက္ျမက္တယ္ ဆုိတာေတာ့ မေတြးေတာ့ပါဘူးေလ။ ဟုိ ၂ ေယာက္ကုိေတာ့ ဆရာလုပ္ လုိက္တယ္၊ ေနာက္တေခါက္ လာအုိေရာက္ရင္ ေလွ်ာက္လႊာအတြက္ ေငြအကုန္မခံဖုိ႔ေပါ့။ ဟုတ္တယ္ေလ ပဲြစားက လက္ေရး ည့ံ၊ အခ်က္အလက္ကူးေရးတာလည္း အမွားအယြင္း ပါေသးတယ္။ ေနာက္ဆုံး ေလွ်ာက္လႊာအပယ္ခံရမွာက ကုိယ္ခံရမွာ။ ျမန္မာပတ္စ္ပုိ႔ ဆုိရင္ သိတယ္မဟုတ္လား၊ ၿပီးခ့ဲတ့ဲလတုန္းက က်ေနာ့္ အသိတေယာက္ ဒီေကာင္စစ္ဝန္ရုံးက ပညာျပလုိ႔ ဒီျမိဳ႕ႀကီးမွာ ဆယ္ရက္ေလာက္ ေသာင္တင္သြားပါေရာလား။ ဒီအေၾကာင္းေတာ့ သူတုိ႔ ၂ေယာက္ကုိ မေျပာလုိက္ပါဘူး၊ စိတ္ညစ္သြားမွာစုိးလုိ႔။

ဒီ ၂ ေယာက္နဲ႔ ဒီေန႔ ျပန္ေတြ႔တယ္၊ သူတုိ႔ ၂ေယာက္လုံး ဗီဇာ ရၾကတယ္။ အပယ္မခံရဘူး။ ကံေကာင္းတာေပါ့။ ထုိင္းကလည္း ခရီးသည္ေတြ သေဘာက်ေအာင္ ၃ လတိတိ ဗီဇာေတြ အလကား ေပးေနတ့ဲအခ်ိန္လည္း ျဖစ္တယ္ေလ။ ဒါပါပဲ။ ။

shoe

အေတြးအျမင္ ဝဝ၆

အမ်ဳိးသားျဖစ္ရျခင္းရဲ႕ အားသာခ်က္တခုကုိေျပာပါဆုိရင္ ဖိနပ္ အမ်ားႀကီးရိွစရာမလုိဘူး၊ အထူးသျဖင့္ ေဒါက္ဖိနပ္ ရိွစရာ မလုိဘူး။

အမ်ဳိးသမီးေတြက ဖိနပ္ကုိ ထည္လဲ စီးၾကမယ္၊ အနည္းဆုံး ၂ ရံ ရိွမယ္ ထင္တယ္။ ေဒါက္ဖိနပ္ ျမင့္ျမင့္ စီးတ့ဲအတြက္လည္း ေျခေထာက္မွာ ရိွတ့ဲ အရုိးေတြ အဆစ္ေတြ ဒုကၡ ေရာက္ရတယ္လုိ႔ေတာ့ ဖတ္ဖူးတယ္။

ေတာ္ပါေသးရဲ႕၊ ေဒါက္ဖိနပ္စီးရတ့ဲ လိင္အမ်ဳိးအစားမဟုတ္ေတာ့ ေဒါက္ဖိနပ္စီးက်င့္ဖုိ႔ မလုိအပ္ေတာ့ဘူး။ ေဒါက္ျမင့္ဖိနပ္ တဂြပ္ဂြပ္စီးရတာ လြယ္မယ္မဟုတ္၊ ကြ်မ္းက်င္မႈ ရိွရမယ္။

အမ်ဳိးသမီးေတြက ေဒါက္ဖိနပ္နဲ႔ဆုိ ၾကည့္လုိ႔ပုိေကာင္းတယ္၊ ဒါေၾကာင့္လည္း သူတုိ႔က စီးရတာခက္ခဲဟန္ရိွတ့ဲ ေဒါက္ဖိနပ္ကုိ တဂြပ္ဂြပ္ အားေပးၾကတာျဖစ္မယ္။

ျမန္မာ၀တ္စုံျပည့္နဲ႔ အမ်ဳိးသမီးေတြ ေဒါက္ဖိနပ္စီးတာကုိေတာ့ အင္း - ကန္႔ကြက္ပါတယ္လုိ႔ ေျပာရမလား၊ ခံစားလုိ႔မရပါလုိ႔ ဆုိရမလား း) တကယ့္ကုိ တမ်ဳိးႀကီးမွ တမ်ဳိးႀကီးပါပဲ။

ဆုိလုိတာက ေဒါက္ျမင့္ဖိနပ္နဲ႔ အမ်ဳိးသမီးေတြ ၾကည့္ေကာင္းတယ္၊ ျမန္မာ၀တ္စုံနဲ႔ အမ်ဳိးသမီးေတြ ၾကည့္ေကာင္းတယ္၊ ျမန္မာလုိအျပည့္အစုံ၀တ္ၿပီး ေဒါက္ဖိနပ္စီးထားတာကုိေတာ့ ၾကည့္ေကာင္းတယ္လုိ႔ မထင္ပါဘူး။ ဒီလုိဖက္ရွင္ ေပၚေနတာေတာ့ ၾကာေပါ့၊ က်ေနာ္ အမ်ဳိးသမီးေတြရဲ႕အလွကုိ မခံစားတတ္ခင္ကတည္းက သူတုိ႔က သုိ႔ကလုိ ၀တ္စားေနၾကတာမဟုတ္လား။ အခမ္းအနားေတြမွာ ဒီဖက္ရွင္ေတြ အေတြ႔ရမ်ားတယ္။

ဒီလုိဖက္ရွင္မ်ဳိး ဘာေၾကာင့္ႀကိဳက္ၾကတာလဲလုိ႔ အမ်ဳိးသမီးေတြကုိ ေမးခ်င္ေပမယ့္ မေမးရဲပါ၊ ေတာ္ေတာ္ေၾကာင္တ့ဲငနဲလုိ႔ ထင္သြားမွာ စုိးရတယ္။

လုိရာဆု ၂ခုေတာင္းစမ္း၊ ဘ၀ကုိ တစ္က ျပန္စႏုိင္တယ္ဆုိရင္-
၁) အမ်ဳိးသားပဲ ျပန္ျဖစ္ခ်င္တယ္၊ (ေဒါက္ဖိနပ္ မစီးခ်င္လုိ႔)
၂) အေရွ႕ေတာင္အာရွမွာပဲ ျပန္ေမြးခ်င္တယ္။ ဒါပါပဲ။

ဟုတ္တယ္၊ အေရွ႕ေတာင္အာရွမွာ ေျခညွပ္ဖိနပ္ပဲ သုံးၾကတယ္၊ ရွဴးဖိနပ္ ဘြတ္ဖိနပ္ အသုံးနည္းတယ္။ ဘြတ္ဖိနပ္ စီးရတာ မုန္းစရာ။

အေမရိကန္ေတြကေတာ့ ဘြတ္ဖိနပ္ပဲ စီးၾကသဗ်ာ။ ဘြတ္ဖိနပ္က သူတုိ႔ရဲ႕ တရား၀င္ဖိနပ္။ ဘုရားေက်ာင္းတက္၊ ရုံးသြား၊ ႏုိက္ကလပ္မွာေပ်ာ္၊ အသုဘပုိ႔ စတာေတြမွာ ဘြတ္ဖိနပ္ စီးရတယ္။ က်န္တ့ဲအခ်ိန္ေတာ့ ဘြတ္ ေရာ ညွပ္ ပါ စီးၾကတာ ေတြ႔ရတယ္။

ဘြတ္ဖိနပ္က သူတုိ႔ဆီက ေရခဲရာသီနဲ႔ အကုိက္ပဲ။

က်ေနာ္ မုန္းတ့ဲထဲမွာ ဘြတ္ဖိနပ္လည္း ပါတယ္။ သူ႔ေၾကာင့္ ေျခေထာက္ မလြတ္လပ္သလုိ ခံစားရတယ္။ ဖိနပ္ႀကိဳးခ်ည္ရတာကလည္း အလုပ္ႀကီးတခုလုိ႔ ထင္စရာ။

ဒါနဲ႔ အေမရိကေရာက္တ့ဲအခါ ဘြတ္ဖိနပ္ စီးရၿပီေဟ့ ဆုိရင္ ဖိနပ္ႀကိဳးကုိ အေသ ခ်ည္ထားလုိက္တယ္။ ႀကိဳးခ်ည္တ့ဲအလုပ္ကုိ ခဏခဏ လုပ္ဖုိ႔ မလုိေတာ့ဘူး၊ ေအးေရာ။ ဘယ္သူမွလည္း က်ေနာ့္ ဖိနပ္ႀကိဳးကုိ ငုံ႔မၾကည့္ၾကေတာ့ ဟန္က်တယ္။

ႀကိဳးမ့ဲဘြတ္ဖိနပ္၀ယ္ပါလားလုိ႔ ေျပာခ်င္တ့ဲသူလည္း ရိွမယ္၊ အင္း - ႀကိဳးမ့ဲ ဘြတ္ဖိနပ္က ေစ်းပုိေပးရသဗ်။ က်ေနာ္က ဘတ္ဂ်က္သမားဆုိေတာ့ ေစ်းေပါတာေတြပဲ ၀ယ္၀တ္တယ္။

ဘြတ္ဖိနပ္နဲ႔ ျမန္မာအမ်ဳိးသား၀တ္စုံ တဲြၿပီး ၀တ္စားတာ ေတြ႔ဖူးၾကတယ္မဟုတ္လား။ ဒါလည္း က်ေနာ္ မ၀တ္ခ်င္တ့ဲ ဖက္ရွင္တမ်ဳိးပဲ။ တဲြ၀တ္တ့ဲသူေတြက သူတုိ႔ ႏွစ္သက္လုိ႔ ႀကိဳက္လုိ႔ တဲြ၀တ္တာ ျဖစ္မယ္။
ေဟာသမွာ ျမန္မာသံအမတ္တေယာက္ပုံ ၾကည့္ပါဦး၊ ဘယ္သူလဲေတာ့ မသိဘူး၊ သိလည္း မသိခ်င္ဘူး။ ျမန္မာ၀တ္စုံ အျပည့္အစုံနဲ႔၊ ၿပီးေတာ့ ဘြတ္ဖိနပ္နဲ႔ ခန္႔ခန္႔ညားညား။

ျမန္မာဖိနပ္ အဆင္သင့္မရိွလုိ႔လည္း ျဖစ္ႏုိင္တယ္၊ ဒါမွမဟုတ္ တျခားအေၾကာင္းအရာ တခုခုေၾကာင့့္ ျဖစ္မယ္။ ရာသီဥတုဆုိၿပီးေတာ့ ဆင္ေျခေပးမယ္ မထင္ဘူး၊ အေအးပုိင္းႏုိင္ငံက သံအမတ္ဆုိတာ သူေနတ့ဲေနရာ သူစီးတ့ဲကား သူသြားမယ့္ရုံးေတြ အားလုံးမွာ အပူေပးစက္ နဲ႔ ဘာနဲ႔ ေႏြးေႏြးေထြးေထြး။

က်ေနာ္ေတာ့ ဒီလုိစတုိင္ကုိ မ၀တ္ရဲပါ။ ၀တ္မိရင္လည္း ေပါင္မုန္႔ကုိ ငါးပိရည္နဲ႔ တုိ႔စားရသလုိ ျဖစ္မယ္ ထင္တယ္။

font & colum size

အေတြးအျမင္ ဝဝ၅ စာလုံးအရြယ္အစားႀကီးမွ ဖတ္ရတာ အဆင္ေျပတယ္။ ၀တၳဳျဖစ္ျဖစ္ မဂၢဇင္းျဖစ္ျဖစ္ ကြန္ပ်ဴတာ စာမ်က္ႏွာပဲျဖစ္ျဖစ္။

မင္းဒင္ဘေလာ့က စာလုံးအရြယ္အစား အခုေတာ့ အဆင္ေျပသြားၿပီ၊ အဲဒီဘေလာ့ ေပၚခါစတုန္းက အင္မတန္ ဂြက်တာ။ ဖတ္လုိ႔လည္း ေကာင္း၊ စာလုံးပြိဳင့္ကလည္း ပိစိ။

စာလုံးပိြဳင့္ေသးတာ ျပႆနာဆုိေပမယ့္ နည္းလမ္း ရိွပါတယ္၊ က်ေနာ့္အဖုိးကေတာ့ မွန္ဘီလူးနဲ႔ ဖတ္တယ္။

က်ေနာ္ကေတာ့ ကြန္ပ်ဴတာေရွ႕ အၿမဲထုိင္တာဆုိေတာ့ စာလုံးကုိ အရြယ္ႀကီးေအာင္လုပ္ၿပီး ၾကည့္လုိက္တာပဲ။
( Ctrl ) ခလုတ္ကုိ ႏွိပ္ထား၊ ၿပီးရင္ ( + ) တခ်က္ ႏွိပ္လုိက္။ စာလုံးေတြ ႀကီးလာလိမ့္မယ္။ ထပ္ႀကီးခ်င္ရင္ ေနာက္တခ်က္ ထပ္ႏွိပ္။

ျပန္ေသးခ်င္ရင္ေတာ့ ( Ctrl ) နဲ႔ ( _ ) ကုိ ႏွိပ္လုိက္ရုံသာ။

ေကာ္လံေတြ ခပ္က်ဥ္းက်ဥ္းဆုိ ေကာင္းတယ္။ ျမန္မာ့အလင္းေၾကးမုံ ေကာ္လံေတြက သိပ္ေကာင္း။ မုိးခ်ဳိသင္းဘေလာ့က ေကာ္လံက်ယ္ေတာ့ ဖတ္ရတာ မ်က္လုံး ေညာင္းတယ္။ တူးတူးသာဘေလာ့က ေကာ္လံပုိက်ယ္ေတာ့ ပုိဆုိး။ ပုိ႔စ္တခု စာ ၃ေၾကာင္းေလာက္ဆုိ ေတာ္ပါေသးရဲ႕၊ ခုေတာ့ ဒီဆရာမမ်ားက အမ်ားႀကီးေရးေတာ့ ဖတ္ရတာ ေမာသဗ်ာ။

ဒါေၾကာင့္ ဒီဘေလာ့မွာ ကုိယ့္အႀကိဳက္ ကုိယ္လုပ္ထားတယ္။ ေကာ္လံ က်ဥ္းက်ဥ္း။

အခုတေလာ က်ေနာ့္ဘေလာ့က စာလုံးအရြယ္အစား ၂ ဆ ႀကီးေနတာ သေဘာက်စရာ။ ဖတ္လုိ႔ အဆင္ေျပမွာပဲ။ တမင္ လုပ္ထားတာေတာ့ မဟုတ္ဘူး။ သူ႔အလုိလုိ ျဖစ္သြားတာ။

ဒီလုိပါပဲ။ Blogspot က သူ႔အလုိအေလ်ာက္ ေလွ်ာက္လုပ္တတ္တယ္။ တခ်ဳိ႕ဘေလာ့ေတြကုိလည္း ရက္ပုိင္းေလာက္ ၀င္ၾကည့္လုိ႔မရေအာင္ ပိတ္လုိပိတ္။

အင္တာနက္မွာ စာလုံးအရြယ္အစားနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး ရွာၾကည့္ေတာ့ အဂၤလိပ္ ေကာလိပ္ေက်ာင္းဆရာအမ်ားစုက စာလုံးအရြယ္ နံပတ္ ၁၂ ကုိ သုံးတာ ႀကိဳက္ၾကတယ္ ဆုိပဲ။ စာလုံးအမ်ဳိးအစားကေတာ့ Times New Roman သုိ႔မဟုတ္ Ariel

အဲဒီအရြယ္ (နံပတ္ ၁၂ )ထက္ ေသးရင္ေတာ့ ဖတ္ခ်င္စိတ္ မရိွၾကေတာ့ဘူး တ့ဲ။ သိပ္ႀကီးရင္လည္း မေကာင္းပါ တ့ဲ။

ေဆးမင္ေၾကာင္ထုိးရင္ေတာ့ ခပ္ႀကီးႀကီးထုိးမွျဖစ္မယ္။ ေသးလြန္းရင္ေတာ့ ကုိယ့္အေရျပားေပၚက စာသားကုိ တပါးသူ မျမင္ရေတာ့ဘူး၊ အသား အနာခံရက်ဳိး မနပ္ဘူး ျဖစ္မယ္။

ႏုိင္ငံတကာမွာေတာ့ ဘာစာလုံးေတြ ထုိးၾကမွန္း မသိဘူး။ ျမန္မာျပည္မွာေတာ့ အမ်ဳိးသားေတြက သတၱိ၊ ဇြဲ၊ အခ်စ္ ဆုိတ့ဲ စာလုံးေတြကုိ ေတာ္ေတာ္ထုိးၾကတယ္။ ဒီအေၾကာင္းက စိတ္၀င္စားစရာပဲ။ ေနာက္မွ ေျပာတာေပါ့။

thinking about the Clock

အေတြးအျမင္ ဝဝ၄
ဒီညေန မဂၤလာေဆာင္တခုကုိ သြားတယ္။ ကုန္တုိက္မွာ လက္ဖဲြ႔ဖုိ႔ ပစၥည္းတမ်ဳိးမ်ဳိး ေကာင္းႏုိးရာရာ လုိက္ရွာတာ အမ်ားႀကီး ေတြ႔တယ္။ ဘာေပးရမွန္း မသိ။ ေနာက္ဆုံး နာရီ ေပးဖုိ႔ ဆုံးျဖတ္လုိက္တယ္။ ဟုတ္တယ္၊ နာရီႀကီးႀကီးတလုံး လက္ဖဲြ႔လုိက္တယ္။ တုိင္ကပ္နာရီ။ သတုိ႔သား ေမာင္ပီတာ နဲ႔ သတုိ႔သမီး မ်ဳိးတုိ႔ ႀကိဳက္မႀကိဳက္ မသိ။ က်ေနာ္ကေတာ့ ႀကိဳက္တယ္ ဒီနာရီႀကီးကုိ။ အျဖဴေရာင္ေနာက္ခံ။ ဘာပုံမွ မပါဘူး။ ဂဏန္း ၁၂ လုံးနဲ႔ နာရီလက္တံ၊ ဒါပဲ။

အခု က်ေနာ္ေနတ့ဲအိမ္မွာ တုိင္ကပ္နာရီ ၂ လုံး ရိွတယ္။ အိမ္ေရွ႕ခန္းတလုံး၊ အခန္းထဲမွာ တလုံး။ ၂ ခုလုံးကုိ မႀကိဳက္ဘူး။

ေရွ႕ခန္းက နာရီက မစ္ကီးေမာက္စ္ကာတြန္းရုပ္ေနာက္ခံနဲ႔။ နာရီဆုိတာ အခ်ိန္သိခ်င္လုိ႔ ၾကည့္တာပဲ။ ဘာေၾကာင့္ ကာတြန္းပုံက ၀င္ရွဳပ္ေနပါလိမ့္။ ဘဇာေၾကာင့္ ဒီနာရီက တုိ႔ဆီေရာက္ေနရတာလဲလုိ႔ က်ေနာ့္မေဟသီကုိ ေမးၾကည့္ေတာ့ သူငယ္ခ်င္းအိမ္ေျပာင္းတုန္းက ၀ိတ္ေလွ်ာ့တ့ဲ ပစၥည္းတခုပါ၊ သူမသယ္ႏုိင္လုိ႔ အိမ္ကုိ ေရာက္လာျခင္း လုိ႔ ဆုိတယ္။ အလကားရတ့ဲႏြားဆုိေတာ့လည္း ရိွေစေတာ့။

အခန္းထဲက ပန္းပြင့္ပုံေတြေနာက္ခံနဲ႔ နာရီႀကီးကေတာ့ ဘယ္လုိေရာက္လာမွန္းေတာ့ မသိဘူး။

မနက္အိပ္ယာထရင္ အရင္ဆုံး ၾကည့္ျဖစ္တာက နာရီ။ ဘယ္အခ်ိန္ရိွၿပီလဲ သိခ်င္လုိ႔။ ၆ နာရီ ၇ နာရီေက်ာ္ေက်ာ္ မိွတ္ထားတ့ဲမ်က္စိကုိ မနည္း ျပဴးၿပီး ၾကည့္ရတာေပါ့ ထုံးစံအတုိင္း။

ဒီ ပန္းပြင့္နာရီက ဟန္မက်ပါဘူး။ ဟန္မက်လည္း သူ႔ပဲ မနက္တုိင္း ၾကည့္ေနရတယ္။ ေနာက္ခံက ပန္းပြင့္ပုံေတြနဲ႔ ဆုိေတာ့ သတင္းပုိ႔တာ ေနာက္က်တယ္။ က်ေနာ့္မ်က္လုံးေတြက က်ေနာ့္ဦးေႏွာက္ကုိ သတင္းပုိ႔တာ ေနာက္က်တယ္။ မ်က္လုံးက သူက သူ႔ကုိယ္သူ အတည္ျပဳေနရေတာ့ ခ်က္ခ်င္း သတင္းမပုိ႔ႏုိင္ရွာဘူး။

က်ေနာ္သာ တုိင္ကပ္နာရီထုတ္တ့ဲ စက္ရုံပုိင္ရွင္ဆုိရင္ ရုိးရွင္းတ့ဲ နာရီေတြကုိပဲ ထုတ္မယ္။
အလွဆင္မယ္ဆုိရင္လည္း နာရီ အခံြကုိပဲ လွေအာင္လုပ္မယ္။ အေရာင္ကုိ ဂရုစုိက္မယ္။ နာရီလက္တံေတြကုိ လွလွေလး လုပ္လုိက္မယ္။ ဒါပဲ။

နာရီတလုံးရဲ႕ အရည္အခ်င္းဟာ သူ႔ကုိ ၾကည့္လုိက္တာနဲ႔ ဘယ္အခ်ိန္လဲဆုိတာကုိ အျမန္ဆုံးျပႏုိင္မႈပဲ ျဖစ္ရမယ္။

နာရီကုိ ၾကည့္လုိက္တာနဲ႔ ဟယ္- ဘက္ဂေရာင္းေလးက လွလုိက္တာ ဆုိရင္ ဟန္မက်ေသးဘူး၊ နာရီမွာ ေနာက္ခံပုံ တခုခု ထည့္ခ်င္သလား ဒါဆုိ ျပည္ပေရာက္ႏုိင္ငံေရးသမားေတြ စင္ျပိဳင္အစုိးရသစ္ ဖဲြ႔ခ်င္သလုိ အဲ - မေယာင္ရာဆီလူးခ်င္သလုိ ျဖစ္သြားႏုိင္တယ္။ တကယ္လုိ႔ ဒီလုိ မေယာင္ရာဆီလူးနာရီမ်ဳိး ထုတ္လုိက္လုိ႔ အေရာင္းသြက္တယ္ ဆုိရင္လည္း စီးပြားေရးအရ ေအာင္ျမင္ေပမယ့္ က်ေနာ္ စိတ္ခ်မ္းသာမယ္ မဟုတ္။ ဒါေၾကာင့္လည္း လုပ္ငန္းရွင္ မျဖစ္တာ ထင္ပါရဲ႕။

မိတ္ေဆြတေယာက္က ေျပာဖူးတယ္၊ ေဒၚေအာင္ဆန္းစုၾကည္ကလည္းကြာ ငါတုိ႔ထက္ အရပ္ ျမင့္ပါတယ္ဆုိမွ ဖိနပ္ကုိ ထူထူစီးတယ္၊ ပတ္ထားတ့ဲ လက္ပတ္နာရီကလည္း အႀကီးႀကီးပဲ၊ ေယာက်ၤားေတြ ပတ္တ့ဲ နာရီမ်ဳိး ဆုိပဲ။ (သူက အကုန္သိတာပဲ။ အဖြားႀကီး ဒီေန႔ ဘာပန္းပန္တယ္ကအစ အက်ႌ ဘာအေရာင္အဆုံး။ စကားမစပ္ ေျပာရရင္။)

ေဒၚစုက နာရီၾကည့္ရင္ အခ်ိန္ကုိ ခ်က္ခ်င္း သိခ်င္လုိ႔ ဒုိင္ခြက္ႀကီးတ့ဲ လက္ပတ္နာရီကုိ ေရြးပုံရတယ္။ ဒါမွမဟုတ္ သူ႔အမ်ဳိးသားရဲ႕ နာရီကုိ ယူပတ္တာလည္း ျဖစ္ႏုိင္တာပဲ။

ဘယ္သူ႔ဟာပဲ ယူ၀တ္သည္ ျဖစ္ပါေစ၊ အခ်ိန္ကုိ ခ်က္ခ်င္း သိခ်င္တယ္ ဆုိတ့ဲသေဘာ၊ စိတ္ျမန္တ့ဲ စိတ္မရွည္တ့ဲ စရုိက္ကုိ ျပတာ။

(ကုိယ္က အေကာင္ႀကီးမဟုတ္ေတာ့ ဒီလုိပဲ နာမည္ႀကီးသူေတြကုိ ကုိယ့္စာေတြထဲ ထည့္ေရးရတယ္။ ဒီလုိထည့္ေရးတာ ကုိယ္ပုိင္ဟန္ေတာင္ ျဖစ္ေတာ့မယ္။ )

၁၉၉၉ ခုႏွစ္တုန္းက ဆူးေလဘုရားေရာက္ေတာ့ ဆူးေလဘုိးဘုိးႀကီးရဲ႕ အေဆာင္နန္းထဲ ေရာက္ခ့ဲဖူးတယ္။ ဆယ္ေပပတ္လည္ထက္ ပုိမက်ယ္ပါဘူး ဒါေပမယ့္ အဲဒီအခန္းထဲမွာ တုိင္ကပ္နာရီေတြ ခ်ိတ္ထားလုိက္တာ မ်ားမွမ်ားပဲ။ အလုံး ၂၀ ေက်ာ္တယ္။ အဲဒီအခန္းက်ဥ္းထဲ လုိမယ္ဆုိရင္ အလြန္ဆုံး နာရီ ၄ လုံးေပါ့။ အေရွ႕အေနာက္ ေတာင္ေျမာက္မွာ ခ်ိတ္္ထားလုိက္။ ခုေတာ့ ေဗဒင္ဆရာေတြ ပါးစပ္ေဆာ့လုိက္လုိ႔ အပူသည္ေတြက ယၾတာေျခတ့ဲအေနနဲ႔ လွဴၾကတန္းၾကတယ္ ထင္တယ္။ နာရီျပတုိက္လုိလုိ နာရီျပင္ဆုိင္လုိလုိ ျဖစ္ေနတယ္၊ ဘုိးဘုိးႀကီးနတ္နန္း မဟုတ္ေတာ့ဘူး။ နာရီပတ္လည္၀ုိင္းေနတ့ဲ ဘုိးဘုိးႀကီး ျဖစ္ေနတယ္။

အခုေန ေဗဒင္ဆရာတေယာက္ေယာက္က ေမာင္ဇာနည္၀င္း ယၾတာေျခပါ၊ တုိင္ကပ္နာရီတလုံး တေနရာရာကုိ လွဴပါ ဆုိရင္ ၀မ္းသာအားရ လုပ္လုိက္မွာပဲ။ လြယ္တယ္ေလ အခန္းထဲက ပန္းပြင့္နာရီကုိ ျဖဳတ္၊ ဖုန္သုတ္ၿပီး လွဴလုိက္ရုံသာ။

ဒီကိစၥအတြက္ေတာ့ ေဗဒင္ဆရာဆီ မသြားေတာ့ပါဘူး၊ သူ႔ကုိ ဉာဏ္ပူေဇာ္ခ ေပးမယ့္အစား ရုိးရုိးရွင္းရွင္း နာရီႀကီးတလုံးကုိပဲ ၀ယ္လုိက္ေတာ့မယ္။ ဟုိ ပန္းပြင့္နာရီကုိေတာ့ အၿငိမ္းစား ေပးရမယ္ေလ။ ။

thinking about sunflower (and watermelon?) seeds!

အေတြးအျမင္ ဝဝ၃
မနက္ျဖန္ဟာ ခ်ားလ္စ္ဒါ၀င္ရဲ႕ အႏွစ္ ၂၀၀ ေျမာက္ ေမြးေန႔ျဖစ္တယ္။ ဟုတ္တယ္၊ လူဆုိတာ ေမ်ာက္ကေန ဆင့္ကဲ ဆင့္ကဲ ပုံစံေျပာင္းလာတာလုိ႔ ေၾကညာခ့ဲတ့ဲ ဒါ၀င္ႀကီးရဲ႕ ေမြးေန႔။ ဒါ၀င္ ၂၀၀ ျပည့္ ကာလမွာ တုိက္တုိက္ဆုိင္ဆုိင္ ခုတေလာ တင္တ့ဲပုိ႔စ္ေတြကုိလည္း ေမ်ာက္ပုံ ၀ံပုံေတြ တဲြထည့္မိေနတယ္။ ကဲ - နိဒါန္းရဲ႕ နိဒါန္းကေတာ့ ဒီေလာက္ပါပဲ း)

မုိးမခမွာ ဘာဘာညာညာေတြ ေလွ်ာက္ေရးေနတ့ဲ ကုိေမာင္ရစ္က တခါတေလ ေျပာတတ္တယ္၊ "ဘာညာသာရကာ ေနၾကာ ကြာေစ့" ဆုိၿပီး။ အင္း - ဘာမွန္း မသိပါဘူး။ (သူလည္း သိပုံမရ)။ လူရိွန္ေအာင္ ေျပာတာလည္း ျဖစ္ႏုိင္။ သံေပါက္ မဟုတ္၊ ဂါထာ မဟုတ္၊ အတိတ္တေဘာင္လည္း မဟုတ္။ စကား၀ွက္မဟုတ္။ ဒီအေၾကာင္း တေန႔ေန႔ေတာ့ ေရးဦးမွပဲဆုိၿပီး ေတးထားတာ ခုမွပဲ တကယ္ေရးျဖစ္ၿပီ။

ဘာညာသာရကာ
ဒီရဲ႕ ဘာညာသာရကာ ဆုိတ့ဲ စကားလုံးေၾကာင့္ ျမန္မာစာ ေလ့လာတ့ဲ ႏုိင္ငံျခားသားေတြ ဂြက်ေစမွာ ဧကန္။ ဘာမွန္းမသိတ့ဲ စကားလုံး။ က်ေနာ္ ကြန္ပ်ဴတာေရွ႕ထုိင္ၿပီး ဟုိဟုိဒီဒီ ေလွ်ာက္ေရးထားတာေတြကုိ တခ်ဳိ႕ေတြကေတာ့ ေျပာပါလိမ့္မယ္၊ ဘာေတြမွန္း မသိ၊ အေရမရ အဖတ္မရလုိ႔။

Gtalk မွာ ဆုံျဖစ္တ့ဲ မိတ္ေဆြတေယာက္က ေမးတယ္၊ မင္း ဘာစာေတြ ေရးေနသလဲ တ့ဲ။ ဘာညာသရကာ ဆုိပါစုိ႔ကြာ လုိ႔ ေျပာလုိက္တယ္။ ဒီစကားလုံး သုံးထည့္လုိက္တာ ကုိယ့္အတြက္လည္းမွန္တယ္၊ အေၾကာင္းအရာ စုံစီနဖာ ဆုိတ့ဲသေဘာ။ သူ႔အတြက္လည္း မွန္တယ္၊ အေရမရ အဖတ္မရေတြ ေရးေနတယ္ ဆုိတ့ဲ သေဘာ။ အင္း - ဒီစကားလံုး ဘာညာသာရကာ က ဘာမွန္း မသိေပမယ့္ သုံးရတာ ဟန္အက်သား။

ေနၾကာ
ေဗဒင္ေတြ ဘာေတြကုိ စုံမက္တတ္တယ္ ဆုိရင္ေတာ့ ေနၾကာေစ့ကုိ အရမ္းကာေရာ မစားသင့္ဘူး၊ အထူးသျဖင့္ ေထာင္ထဲကလူေတြ မစားသင့္ဘူး။ ( က်ေနာ္ ရမ္းတုတ္လုိက္တာ ေသာက္တလဲြ ျဖစ္ႏုိင္တယ္၊ ေနၾကာေစ့စားမယ္ဆုိရင္ ေဗဒင္ဆရာတေယာက္ေယာက္ကုိ ခ်ည္းကပ္ ေမးျမန္းၿပီးမွ စားပါ။ )

မေန႔ညတုန္းက ေနၾကာေစ့ ခ်ဥ္ျခင္းတပ္လုိက္တာ။ လက္ႏွစ္ဖက္လုံးက တေန႔ကုိ ၁၅ နာရီေလာက္ ကြန္ပ်ဴတာကုိင္ေနေပမယ့္ ေနၾကာေစ့ စားျဖစ္တယ္ မၾကာခဏ။ ေနၾကာေစ့ ေလွာ္ၿပီးသား တျပည္ေလာက္ ဆ့ံတ့ဲ အထုတ္ ဆုိရင္ ဘတ္ ၁၀၀ (၃ေဒၚလာ) ေပးရတယ္။ ဘတ္္ ၅၀ တန္ အထုတ္ပဲ ၀ယ္ျဖစ္တယ္။ အိမ္ကလူေတြ အားလုံး စားေပေတာ့ ၂ရက္ ၃ရက္။

ေနၾကာေစ့ကုိ စနစ္တက် မစားတတ္ခင္ကတည္းက အျပတ္ အားေပးခ့ဲတာ။ အခံြမခြာတတ္ေတာ့ ပါးစပ္ထဲ အစုံလုိက္ အၿပဳံလုိက္ပစ္ထည့္ၿပီး ၀ါးတာပဲ။

အခံြခြာၿပီးသားဆုိရင္ ေကာင္းမယ္လုိ႔ ေတြးမိဖူးတယ္။

လြန္ခ့ဲတ့ဲ ၃ ႏွစ္ေလာက္က ဆုိင္တဆုိင္မွာ အခံြခြာၿပီးသား ေနၾကာေစ့ ၁ ထုပ္ ၀ယ္စားျဖစ္တယ္။ ေကာင္းေတာ့ ေကာင္းတယ္။ အခံြခြာစရာမလုိဘူး။ ခြာစရာ အခံြမွ မပါဘဲ။ ဒီေတာ့လည္း စားရတာ တခုခု လုိေနသလုိ ခံစားရတယ္။ အခံြခြာတ့ဲအလုပ္ မလုပ္ရေတာ့ တခုခု လုိၿပီေပါ့ဗ်ာ။ ဒါနဲ႔ပဲ အခံြခြာၿပီးသားဆုိရင္ မေကာင္းဘူးလုိ႔ ေတြးမိျပန္ေရာ။

အေနာက္ႏုိင္ငံေတြမွာေတာ့ ေပါင္မုန္႔ ကိတ္မုန္႔တုိ႔ေပၚမွာ ေနၾကာေစ့ျဖဴးတယ္။

အေပၚမွာ ေတြ႔တ့ဲအတုိင္း မုန္႔ေပၚမွာ ေနၾကာေစ့ေတြကုိ ႏွမ္းျဖဴးသလုိ ျဖဴးတတ္ၾကတယ္။ ဒါမ်ဳိးမုန္႔ မစားဖူးပါဘူး။ ျမင္ဖူးတာပါ။

ေနၾကာေစ့စားတာနဲ႔ ရုပ္ရွင္ၾကည့္တာနဲ႔က ဟုိတုန္းကေတာ့ ျမန္မာျပည္မွာ မဟာမိတ္ပဲ။ ဇာတ္ကား အစပုိင္းမွာ ေနၾကာေစ့အခံြခြာသံေတြ တရုံလုံး ညံေနတတ္တယ္။ ဇာတ္ကား တ၀က္က်ဳိးရင္ေတာ့ ေနၾကာေစ့အသံေတြ တိတ္သြားေရာ။ ေနၾကာေစ့ မစားဘဲ ၾကည့္ရတ့ဲ ရုပ္ရွင္ကားဟာ ၾကည့္လုိ႔ေကာင္းမယ္မဟုတ္။ ခုေခတ္ေတာ့ ဘယ္လုိရိွမယ္ မေျပာတတ္။ စီးပြားက်ၾကေတာ့ ေနၾကာေစ့ ၀ယ္စားၾကေသးရဲ႕လား။

က်ေနာ္ ဆယ္တန္း ပထမႏွစ္ တက္ေတာ့ အတန္းထဲမွာ ေနၾကာေစ့ လုိ႔ ေခၚတ့ဲ ေကာင္မေလး (သုိ႔မဟုတ္ မမ) တေယာက္ ရိွတယ္။ သနပ္ခါးလိမ္းတယ္၊ ခပ္ၿပဳံးၿပဳံး။ သူက ေနၾကာေစ့ ႀကိဳက္လြန္းလုိ႔ ဒီနာမည္ ရခ့ဲ ဆုိပဲ။ ဒီေလာက္ပါပဲ၊ သူနဲ႔ စကားမေျပာဖူးခ့ဲေတာ့ ဒီထက္ ပုိေျပာစရာ မရိွ။

ကြာေစ့
ေနၾကာေစ့ေတာ့ အခံြခြာတတ္ေပမယ့္ ကြာေစ့ကုိေတာ့ ခုခ်ိန္ထိ မခြာတတ္၊ ခြာရခက္လုိ႔ မစားျဖစ္။ ၀ယ္ရလည္း ခက္ပါတယ္။ ေနရာတုိင္းမွာ မရိွ။ ရန္ကုန္က တရုတ္လူမ်ဳိးေတြကေတာ့ သူတုိ႔ရဲ႕ နာေရးေတြမွာ ကြာေစ့ေတြ ပန္းကန္ျပားထဲ ထည့္ၿပီး ဧည့္ခံတတ္တယ္။

- ကြာေစ့က အမည္းေရာင္ ဆုိေတာ့ ၀မ္းနည္းျခင္းအထိမ္းအမွတ္ နာေရးမွာ ေကြ်းတာလား။
- ေစ်းေပါလုိ႔ ေကြ်းတာလား။ ဒါလည္း မျဖစ္ႏုိင္ပါဘူး၊ တရုတ္အမ်ားစုက အနည္းနဲ႔ အမ်ား ေရလွ်ံသားပဲ။
- စကားမေျပာေစခ်င္လုိ႔လည္း မျဖစ္ႏုိင္။ စားရင္း ေျပာလည္း ရတယ္ေလ။

ကြာေစ့ဆုိတာ ဖရဲသီးကေန ရပုံေပၚတယ္။ ကြာေစ့လုိ႔ ဘာေၾကာင့္ေခၚသလဲ ? ခြာလုိက္ရင္ အခံြက ကြာသြားေပမယ့္ စားမယ္ဆုိၿပီး ျပင္လုိက္ရင္ အခံြက ျပန္ေစ့သြားလုိ႔မ်ားလား။

ေတြးၾကည့္တာပါ။ ေၾသာ္ - ဘာညာ သာရကာ ေနၾကာ ကြာေစ့။ ။

a sort of noodle in Burma

အေတြးအျမင္ ဝဝ၂

ရန္ကုန္မွာ ေပါမ်ားတာ မုန္႔ဟင္းခါးဆုိင္။ ရန္ကုန္ကုိ အထင္ႀကီးတ့ဲထဲမွာ မုန္႔ဟင္းခါးဆုိင္ေတြ ေပါတာလည္း တခ်က္ အပါအ၀င္ ဆုိပါစုိ႔ရဲ႕။
ကြမ္းယာဆုိင္က ပုိေပါေပမယ့္ ကြမ္းမႀကိဳက္ေတာ့ လမ္းထိပ္တုိင္းလုိလုိမွာ ဖြင့္တတ္တ့ဲ ကြမ္းယာဆုိင္ေတြအေၾကာင္း စာမဖဲြ႔ေတာ့ဘူး။

ရန္ကုန္မွာ ေလးေနရာေလာက္ ေျပာင္းေရႊ႕ေနခ့ဲဖူးတာ တႀကိမ္မွာေတာ့ တင္တင္ေအးမုန္႔ဟင္းခါးဆုိင္နားမွာ ေနျဖစ္ခ့ဲတယ္။ တင္တင္ေအး မ်က္ေစာင္းထုိးမွာ ဟုိဒင္း ရိွတယ္၊ စိန္ဥ မုန္႔ဟင္းခါးဆုိင္ ရိွတယ္။ စိန္ဥဟင္းရည္ အေရာင္က ဆဲြေဆာင္မႈ မရိွဘူး၊ အရသာကေတာ့ ဂြတ္ရွယ္။ တင္တင္ေအးဟင္းရည္ကေတာ့ စားသုံးသူအႀကိဳက္ အေရာင္အဆင္းနဲ႔။

သူတုိ႔မုန္႔ဟင္းခါး၂ဆုိင္ ဘယ္ဟာ ပုိေကာင္းသလဲ ေမးရင္ေတာ့ ၂ဆုိင္လုံး စားလုိ႔ေကာင္းပါေၾကာင္း ေျဖရမယ္။

ေကာင္းေပမယ့္ စိန္ဥကုိ ပုိစားျဖစ္တယ္။ ပုိနီးလုိ႔၊ ၿပီးေတာ့ ထုိင္ရတာ ေခြးေျခ လုိ႔ ေခၚတ့ဲ ထုိင္ခုံေလးေတြနဲ႔မုိ႔၊ ၿပီးေတာ့ အဲဒီတုန္းက အဲဒီဆုိင္က လူတေယာက္ ေထာင္ထဲေရာက္ေနတယ္ ဆုိတာ ၾကားဖူးေတာ့ ပုိၿပီး အားေပးျဖစ္တ့ဲသေဘာ။ (မုန္႔ဟင္းခါးစားတာေတာင္ ႏုိင္ငံေရးပါသဗ်)

ေျမာင္းျမေဒၚခ်ဳိ ဆုိတ့ဲဆုိင္ တခါ ေရာက္ဖူးတယ္။ ခုေတာ့လည္း ျပည္ပေရာက္ေနလုိ႔ ေဒၚခ်ဳိရဲ႕ အသင့္စားမုန္႔ဟင္းခါး (ရယ္ဒီမိတ္)ေတြကုိပဲ အားေပးေနရ။

မုန္႔ဟင္းခါးကုိ ပုသိမ္မွာလည္း စားဖူးတယ္ ေကာင္းတာပဲ။ ဧရာ၀တီတုိင္းဟာ မုန္႔ဟင္းခါးရဲ႕ ေမြးဌာနီမ်ားလား။

မုိးကုတ္မွာေတာ့ မုန္႔ဟင္းခါးကုိ နာမည္ဖ်က္တ့ဲဆုိင္တခု ေတြ႔ဖူးတယ္။ အဲဒီဆုိင္က မုန္႔ဟင္းခါးကုိ အမဲသားနဲ႔ စီမံသဗ်။ က်ပ္ျပင္ ဆုိတ့ဲ ေဒသမွာ ရိွတ့ဲဆုိင္။

ငါးရွဥ့္နဲ႔စီမံထားတ့ဲ မုန္႔ဟင္းခါးလည္း ေကာင္းတာပဲ၊ ဇင္းမယ္ၿမိဳ႕ ဒိြဳင္ဆူေထ့ ေတာင္ေျခက မိတ္ေဆြတေယာက္ခ်က္တာ တခါေတာ့ ႀကဳံဖူးတယ္၊ ငါးရွဥ့္ဟာလည္း ငါးတမ်ဳိး မဟုတ္လား။

ရန္ကုန္ေရာက္ခါစတုန္းက မုန္႔ဟင္းခါး နဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး ခံရဖူးတယ္၊ အတန္းအျပင္ဘက္မွာ လမ္းသလားေနတုန္း ေက်ာင္းသားတေယာက္က လွမ္းေမးတယ္၊ ေဟ့ေကာင္ မုန္႔ဟင္းခါး စားမလား လုိက္ခ့ဲ တ့ဲ။ သိပ္စားတာေပါ့ကြာ၊ ဒါနဲ႔ သူ႔ေနာက္ လုိက္သြားတယ္။ မုန္႔စားဆင္းခ်ိန္ မေရာက္ခင္ စားရမွာမုိ႔ ၀မ္းသာေနတယ္၊ မုန္႔စားဆင္းခ်ိန္ဆုိ တုိးမေပါက္ေတာ့ ၀ယ္စားရတာ ဟန္မက်ဘူးေလ။ သူေကာင့္သားေနာက္ လုိက္ရင္း ပါးစပ္ျပင္လုိ႔ မၿပီးေသးဘူး မုန္႔ဟင္းခါးဆုိင္ မေရာက္ဘဲ ခန္းမႀကီးတခုထဲက ခုံေတြကုိ သယ္ရပါေရာလား၊ ရန္ကုန္သားေတြ ေျပာတ့ဲ မုန္႔ဟင္းခါးစားတယ္ဆုိတ့ဲစကားက လုပ္အားေပး တာကုိလည္း ဆုိလုိမွန္း အဲဒီမွာ သိသြားတာေပါ့။ ၆ တန္း ေက်ာင္းသားဘ၀ဗ်ာ။ အီဒီယံတခုကုိ လက္ေတြ႔ ပုိ႔ခ်ခံလုိက္ရတာ။

ရန္ကုန္မွာ ေနာက္ထပ္ မုန္႔ဟင္းခါး နဲ႔ ဆုိင္တ့ဲ အီဒီယံတခု ရိွေသး။ "ငါ မုန္႔ဟင္းခါး မစားခ်င္ေသးဘူးေနာ္" တ့ဲ။ ဒီစကား အဓိပၸာယ္က လုပ္အားေပးနဲ႔ မဆုိင္ဘူး။ ခင္မင္သူအခ်င္းခ်င္း ေနာက္ေျပာင္ၿပီးေျပာတ့ဲစကားဗ်ာ။ ကားလမ္းကုိ နေမာ္နမ့ဲျဖတ္ကူးတ့ဲသူ၊ ယမကာ ေန႔စဥ္ အလြန္အကြ်ံ သုံးေဆာင္သူ စသျဖင့္တုိ႔ကုိ ဆုံးမတ့ဲစကားပါ။ ရန္ကုန္မွာ လူတေယာက္ ကြယ္လြန္လုိ႔ ရက္လည္ဆြမ္းသြပ္တ့ဲေန႔မွာ လာတ့ဲပရိသတ္ကို မုန္႔ဟင္းခါးနဲ႔ ဧည့္ခံတယ္ေလ၊ နာေရးတုိင္းလုိလုိ မုန္႔ဟင္းခါး ေကြ်းတယ္။ ဒါဆုိ "ငါ မုန္႔ဟင္းခါး မစားခ်င္ေသးဘူးေနာ္" ဆုိတ့ဲ အဓိပၸာယ္ကုိ သိေရာေပါ့။

ရန္ကုန္က နာေရးေတြနဲ႔ မုန္႔ဟင္းခါး ဘယ္လုိ ဆက္စပ္သလဲဆုိတာ ဆရာႀကီး မင္းသိခၤ စုံစမ္းသိရိွထားတယ္၊ အတိအက် သိခ်င္ရင္ေတာ့ ဆရာႀကီးေနာက္ကုိ လုိက္ေမးေပေတာ့ဗ်ာ။ ဆရာႀကီးက မုန္႔ဟင္းခါး ကြ်မ္းက်င္သူတေယာက္ေပပဲ။ မုန္႔ဟင္းခါး ဘာသာရပ္နဲ႔ ပတ္သက္တ့ဲ အခ်က္အလက္ ေနာက္တခုကုိလည္း သူ႔ရဲ႕ ၀တၳဳတပုဒ္ထဲမွာ ဇာတ္ေကာင္တေယာက္က ေဟာသလုိ ေျပာဖူးတယ္၊ "မုန္႔ဟင္းခါးစားၿပီးတုိင္း ဟင္းရည္အဆစ္ေတာင္းတာ သူ႔အဖုိးက အစျပဳခ့ဲတာ" တ့ဲ။ (သူေျပာတုိင္း ယုံရမွာလား၊ သူ႔အဖုိးဆုိတာ ေသခ်ာပါ့မလား၊ စာေရးဆရာမ တူးတူးသာတုိ႔ အဖုိးလည္း ျဖစ္ႏုိင္တာပဲ။ း)

မုန္႔ဟင္းခါးထဲ နံနံပင္ ထည့္ေရး မထည့္ေရးကေတာ့ (မ်က္စိျမင္တ့ဲ) ကေလးေတြရဲ႕ အလုပ္ပဲ ျဖစ္သင့္ပါတယ္။

ရန္ကုန္သားေတြက မုန္႔ဟင္းခါး စားဖုိ႔ပဲ ၀ါသနာ ပါၾကတာပါ၊ မုန္႔ဟင္းခါးအေၾကာင္း ျငင္းခုံဖုိ႔ေတာ့ က်ေနာ္ သိသေလာက္ သူတုိ႔ ေ၀းေ၀းေရွာင္ၾကတယ္။ အစားအစာ ဘာသာရပ္ဟာ အမ်ဳိးသမီးေရးရာလုိ႔ သတ္မွတ္ထားပုံရ။

ရန္ကုန္သားမ်ားနဲ႔ ၂ခါ ၃ခါ မုန္႔ဟင္းခါးအေၾကာင္း ေလပစ္ဖူးတယ္၊ "ေဟ့ေရာင္ - မုန္႔ဟင္းခါးဆုိင္ မွန္သမွ် ဟင္းရည္ ခ်ဳိခ်ဳိ ခ်က္ၾကတာခ်ည္းပဲ၊ ခါးတ့ဲအရသာ ငါျဖင့္ မႀကဳံဖူးပါဘူး၊ ဒါေၾကာင့္ မုန္႔ဟင္းခါး ဆုိတာ မုန္႔ဟင္းငါး ကေန ေရြ႕လာတာျဖစ္မယ္" ေပါ့ဗ်ာ။ မုန္႔ဟင္းခါးဟင္းရည္ဆုိတာ ငါးနဲ႔ စီမံထားတာကုိး။ ရန္ကုန္သားမ်ားဆီက တုံ႔ျပန္ခ်က္ ျပန္မလာပါ။ မုန္႔ဖတ္ အေပါင္း ဟင္းခါးရည္ ညီမွ်ခ်င္း မုန္႔ဟင္းခါး လုိ႔လည္း မေျဖဘူး။ ဘာမွ မေျဖဘူး၊ မေဆြးေႏြးဘူး။ တကယ္ဆုိ သူတုိ႔ တခုခု ေျပာသင့္တာေပါ့၊ ရန္ကုန္သား အေတာ္မ်ားမ်ားက မုန္႔ဟင္းခါးနဲ႔ မ်က္ႏွာသစ္ၾကတယ္မဟုတ္လား။

တကယ္ေတာ့ က်ေနာ္ေျပာခ်င္တာက မုန္႔ဟင္းခါးအေၾကာင္း မဟုတ္ပါဘူး၊ မုန္႔ဟင္းခါးထဲ ထည့္တ့ဲ သံပုရာသီးအေၾကာင္းပါ။ မုန္႔ဟင္းခါးထဲ သံပုရာညွစ္ၿပီး စားၾကည့္စမ္းပါ၊ ႀကိဳက္သြားပါလိမ့္မယ္၊ က်ေနာ္ကေတာ့ ႀကိဳက္သဗ်ာ။ မစားခင္ သံပုရာ မညစ္နဲ႔ ဦး၊ တ၀က္ ကုန္ေအာင္ စားလုိက္၊ ၿပီးမွ သံပုရာညွစ္စား။ အရသာ ၂ မ်ဳိး ရမယ္။

ေျပာခ်င္တာ အရသာလည္း မဟုတ္ပါဘူး၊ အရသာအေၾကာင္း ရွင္းျပရေအာင္ က်ေနာ္က အဲသေလာက္ ကြ်မ္းက်င္သူ မဟုတ္။ ေျပာခ်င္တာက သံပုရာသီး။

သာေရးနာေရးမွာျဖစ္ျဖစ္ ဆုိင္မွာျဖစ္ျဖစ္ သံပုရာသီးကုိ ခပ္ေသးေသးစိတ္ၿပီး ပန္းကန္ထဲ ထည့္ထားေပးတတ္တယ္။ ေကာင္းတယ္ဗ်ာ၊ မုန္႔ဟင္းခါး စားၿပီးတုိင္း အခ်ဳိမႈန္႔ဓာတ္ လွ်ာမွာ စဲြက်န္မေနေအာင္ ဒီသံပုရာသီးကုိပဲ အားကုိးေနရတာ။

လူတခ်ဳိ႕က ဒါမွမဟုတ္ လူအေတာ္မ်ားမ်ားက သံပုရာသီးစိတ္ေလးေတြကုိ ယူညစ္ၿပီးရင္ အမိႈက္ပုံးထဲ သြားမပစ္ဘူး၊ ဒါမွမဟုတ္ သူ႔ပန္းကန္ေဘးမွာလည္း မထားဘူး၊ သံပုရာသီးစိတ္ပန္းကန္ထဲပဲ ခပ္လြယ္လြယ္ ပစ္လုိက္တယ္။ အေကာင္းနဲ႔ညွစ္ၿပီးသားနဲ႔ ေရာရတာ သိပ္ ၀ါသနာ ႀကီးၾကတယ္။ သံပုရာသီး ညွစ္ၿပီးရင္ အခ်ဥ္ဓာတ္က လက္က အညစ္အေၾကးေတြကုိ ဖြေပးလုိက္မွာပဲ၊ အညစ္အေၾကး ေပသြားတ့ဲ သံပုရာျခမ္းေတြကုိ ပန္းကန္ထဲ ျပန္ထည့္ေတာ့ ကုိယ့္အညစ္အေၾကးေတြကုိ ပန္းကန္ထဲ ျပန္ထည့္သလုိ ျဖစ္သြားတယ္။

ဟာ - ဒီငနဲ ေျမာက္အေမရိကမွာ ခုိလႈံခြင့္ယူၿပီးျပန္လာတာ ဘုိေတြရဲ႕ စရုိက္ေတြ ေကာ္ပီကူးခ့ဲျပန္ၿပီ လုိ႔ အထင္မေသးလုိက္ပါနဲ႔ဦး၊ က်ေနာ္က အညစ္အေၾကး ေၾကာက္တ့ဲသူ မဟုတ္ပါဘူး။ အင္း - ဘယ္လုိ သက္ေသ ျပရပါ့။

ေသခ်ာတာကေတာ့ မုန္႔ဟင္းခါးစားဖုိ႔ ဟန္ျပင္ ပါးစပ္ျပင္၊ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ညစ္ၿပီးသား သံပုရာခံြေတြကုိ ဖယ္ၿပီး သံပုရာျခမ္းေတြ လုိက္ရွာရတာက (ဘုိဆန္ဆန္ ေျပာရရင္) စိတ္ မသက္မသာ ျဖစ္စရာပါ။ သံပုရာ ပန္းကန္ထဲ သံပုရာခံြ ရွဳံ႕တြတြေတြ သိပ္မ်ားေနၿပီဆုိရင္ေတာ့ မုန္႔ဟင္းခါးစားျခင္းအႏုပညာကုိ ထိခုိက္ေတာ့တာပဲ။ ကဲဗ်ာ - ဒီေလာက္ပါပဲ။

ခင္ဗ်ားတုိ႔အိမ္မွာ (နာေရးမဟုတ္ေပမယ့္) မုန္႔ဟင္းခါးခ်က္ျဖစ္ရင္ က်ေနာ့္ကုိ ဖိတ္လုိ႔ ရပါတယ္။ သံပုရာသီးကိစၥကုိေတာ့ ေမ့လုိက္ပါဗ်ာ၊ ဒါက က်ေနာ့္ရဲ႕ အေရးမပါဘူးလုိ႔ ဟန္ေဆာင္လုိ႔ရတ့ဲ ဇီဇာေၾကာင္မႈ တခုပါ။ ဒီအတြက္နဲ႔ေတာ့ က်ေနာ့္ကုိ ခ်န္ထားစရာ မလုိပါဘူး၊ ဖိတ္သာ ဖိတ္လုိက္ပါ၊ မုန္႔ဟင္းခါး၀ုိင္းမွာ ေ၀ါဟာရေရးရာ ျငင္းခုန္တာေတြလည္း မလုပ္ပါဘူးလုိ႔ အာမခံပါတယ္။ အင္း - ႀကိဳတင္ ေတာင္းဆုိခ်င္တာ တခု ေျပာပါ ဆုိရင္ေတာ့ ပထမပဲြမွာ မုန္႔ဖတ္နည္းနည္း ဟင္းရည္မ်ားမ်ား ထည့္ေပးပါဗ်ာ။ ။