ျမန္မာစာအုပ္ စာတမ္းေတြ ဖတ္တ့ဲအခါ ၀ါက် ဘယ္ေလာက္ ရွည္ရွည္ ဖတ္ဖူးသလဲ။ က်ေနာ္ ဒီေန႔ ဖတ္ျဖစ္တ့ဲ သတင္းတပုဒ္မွာေတာ့ အသံထြက္ဖတ္ရင္ ၁ မိနစ္ ၀န္းက်င္ ၾကာမယ့္ ၀ါက်တေၾကာင္း ေတြ႔ရသဗ်။ တတိယပုိဒ္မွာဗ်ာ။ ဖတ္ၾကည့္ပါဦး။ "ျမန္မာႏုိင္ငံ အုပ္ခ်ဳပ္ေရး ယႏၱယားမ်ား ျဖစ္သည့္" ဆုိတ့ဲ အဲဒီ စာပုိဒ္ တပုိဒ္လုံးကုိ တေၾကာင္းတည္း ေရးထားတာ။
ဂ်ာနယ္ နာမည္က OPEN တ့ဲ။ ဒီလ ၈ ရက္ေန႔က YANGON အဲ - ရန္ကုန္မွာ ထုတ္တာ း)
OPEN ဆုိေတာ့ "ဖြင့္" လုိ႔ ဘာသာျပန္ႏုိင္မယ္ ထင္ပါရဲ႕။ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း ဆုိလည္း ရမွာပါ။ ပြင့္လင္းမႈအေၾကာင္း ေျပာလုိတာေတာ့ မဟုတ္ပါ၊ ရွည္လ်ားမႈအေၾကာင္း ေျပာလုိတာပါ။ အေၾကာင္းအရာ တခုကုိ သုိ႔ကလုိ အလြန္တရာ ရွည္လ်ားေပမ်ားစြာ ေရးသား သီကုံး ဖဲြ႔ႏဲြ႔ တင္ျပ သတင္းပုိ႔ အစီရင္ခံ အေၾကာင္းၾကား တတ္တာလည္း ပညာ တခုလုိ႔ မထင္ၾကဘူးလား)
ဒီ၀ါက်ရွည္ ဖတ္မိတ့ဲ စာဖတ္သူ စိတ္ရႈပ္သြားၿပီး ဘာေတြေရးထားမွန္းမသိဘူး ျဖစ္သြားတာကေတာ့ တပုိင္းေပါ့ေလ။ သတင္းမွာ အပုိဒ္ ၅ ပုိဒ္ ပါတယ္။ ၀ါက်လည္း ၅ ေၾကာင္းပဲ ေတြ႔ရတယ္။
တကယ္ဆုိ သတင္း တပုဒ္လုံးကုိ ၀ါက် ၁ ေၾကာင္းတည္း နဲ႔ ေရးသင့္ေပတာေပါ့၊ ဟုတ္ဘူးလား)
ရွစ္လုံး လုိ႔ ေခၚတ့ဲ "သီဟသူရတင္ေအာင္ျမင့္ဦး" တုိင္းခန္းလွည့္တ့ဲပုံ ျဖစ္မယ္ ထင္တယ္။ သတင္းမွာ ေရးထားတာက စာၾကည့္တုိက္တခုသုိ႔သြား လုိအပ္သည္မ်ားကုိ မွာၾကား ဆုိပါစုိ႔။
ေျပာစရာ နည္းနည္းရိွတယ္ း) ဒီပုံနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး
ပုံကုိ ေသခ်ာ ၾကည့္ပါဦး။ စာၾကည့္တုိက္မွာ စာထုိင္ဖတ္ေနတ့ဲသူေတြက ဒီလူႀကီးတုိ႔အုပ္စုကုိ ေသာက္ဂရုကုိ မစုိက္ဘူး ဆုိတ့ဲ သေဘာ သက္ေရာက္ေနတယ္ း)
ဘယ္ေန႔က ဘယ္မွာ ရုိက္ထားတ့ဲပုံဆုိတာ မွတ္မထားမိဘူး။ က်ဳပ္လည္း ဗုိလ္ခ်ဳပ္ႀကီးမ်ားအသားေပး သတင္းစာကုိ အြန္လုိင္းကဖတ္ရင္း ဒီပုံကုိ ေတြ႔ေတြ႔ခ်င္း သေဘာက်တာနဲ႔ ဘေလာ့ေပၚ တင္လုိက္ဦးမွ ဆုိၿပီး desktop မွာ သိမ္းထားလုိက္တာ ရက္ ၂၀ ေတာ့ အနည္းေလး ရိွဘီ။ ဒီေန႔ desktop မွာ ရိွတ့ဲ ဖုိင္ပရပြကုိ ျဖဳတ္ထုတ္ဖ်က္ သန္႔ရွင္းေရး လုပ္ရင္းနဲ႔ ဒီပုံကုိ ျပန္ေတြ႔တယ္။
ဘယ္စာၾကည့္တုိက္မွန္း မွတ္တမ္း မတင္မိလုိက္တာေတာ့ က်ဳပ္ အျပစ္ပဲ။ ကဲ - သူတုိ႔ ဘယ္ေလာက္ ေလးစားစရာ ေကာင္းသလဲ။ အင္မတန္ စာဖတ္တ့ဲသူေတြဗ်ာ။ စားပဲြ ပတ္ပတ္လည္ ျပြတ္သိပ္ထုိင္ၿပီး အသည္းအသန္ ဖတ္ေနလုိက္ၾကတာ။ စာၾကမ္းပုိးေတြျပည့္ေနတ့ဲ ဒီလုိ စာၾကည့္တုိက္မ်ဳိး က်ဳပ္က ဖြင့္ခ်င္ေနတာ ၾကာလွေပါ့။
စာၾကည့္တုိက္ ပရိသတ္ဟာ ႏုိင္ငံေတာ္အႀကီးအကဲတေယာက္လုံး လာတာေတာင္ ေနေကာင္းလား ေနေကာင္းတယ္ စသျဖင့္ စသျဖင့္ မေျပာႏုိင္ ႏႈတ္မဆက္ႏုိင္ေအာင္ [ ျပီးေတာ့ လက္အုပ္မခ်ီႏုိင္ေအာင္ ] စာေပကုိ စာဖတ္ျခင္းကုိ အာရုံစုိက္၊ ႏွစ္သက္၊ ျမတ္ႏုိး၊ ခ်စ္ခင္၊ အေလးထား၊ ဦးစားေပး၊ ဂရုျပဳ ၊ စိတ္၀င္စားေနလုိက္ၾကတာလုိ႔ မထင္ၾကဘူးလား။
ဒါမွမဟုတ္ ေစာေစာက က်ဳပ္ေျပာသလုိ ဒီေကာင့္ကုိ ငါတုိ႔ ေသာက္ဂရုစုိက္စရာ မလုိပါဘူးကြာ ဆုိတ့ဲ အခ်ဳိးမ်ဳိး ခ်ဳိးေနၾကတာလား။ က်ဳပ္ေတာ့ ဉာဏ္မမီပါခင္ဗ်ာ။ ျမန္မာျပည္နဲ႔ ခဲြခြာခ့ဲရတာ ၾကာၿပီဆုိေတာ့ ေရႊေတြရဲ႕ စရုိက္ အျပဳအမူေတြ မသိေတာ့ဘူး အျပစ္တင္လည္း ခံရမွာေပါ့။ ဒီပုံအေၾကာင္းကေတာ့ ဒီေလာက္ပါပဲ။ ခုတေလာ က်ဳပ္လည္း ေအးခ်မ္းသာယာေရးတုိ႔ကုိပဲ ဓာတ္က်ေနတယ္။
ေဆာဒီးဗ်ာ း)
[ စာၾကမ္းပုိးေတြနဲ႔ သြားေတြ႔တာ ရွစ္လုံး မဟုတ္ဘူးလုိ႔ တေယာက္က ေကာ္မန္႔ေပးၿပီး ေျပာတယ္ း) ]
ၿမိဳ႕ေမတၱာခံယူမယ့္ လူႀကီးကုိ စတုိင္သစ္နဲ႔ ေတြ႔ရတယ္။ ဘယ္လုိထူးျခားတ့ဲ စတုိင္လဲ၊ ဘယ္မွာေတြ႔ရတာလဲ ဆုိေတာ့
ဒီေန႔ သတင္းစာထဲမွာပါ။ ဘုန္းႀကီးေခါင္းရုိက္ အဲ - ဘုန္းႀကီးဆြမ္းကပ္တ့ဲ သတင္းနဲ ့ ဓာတ္ပုံဗရပြကုိ ဒီေန႔ သတင္းစာမွာ မ်က္ႏွာဖုံး ေရွ႕ေရာ ေနာက္ေရာ ျပီးေတာ့ အတြင္းစာမ်က္ႏွာမွာေရာ တင္ထားတယ္။ သတင္းစာမွာ ေရးထားတာေတြအရေတာ့ ဗုိလ္ခ်ဳပ္ႀကီးေအးခ်မ္းသာယာေရးတုိ႔ အရမ္း အရမ္းကုိ အလွဴအတန္း လုပ္ၾကတာပဲ။ ဘာသာေရး အင္မတန္ ကုိင္းရိွဳင္းပုံရတယ္။
စတုိင္က ဘာထူးလုိ ့လဲ ဆုိေတာ့ သန္းေရႊႀကီး ထုိင္ေနတ့ဲပုံေပါ့။ သူတေယာက္ပဲ တင္ပလႅင္ေခြ ထုိင္တယ္။ သက္ေတာင့္သက္သာျဖစ္သလုိ ထုိင္ပါေစေလ။ အသက္အရြယ္အရ တာ၀န္က အနားယူသင့္ အဲ - ဒူးတုပ္ထုိင္လုိ႔မွ မရတာ။ ထူးတာက သူတေယာက္ပဲ ေအာက္ပုိင္း အျဖဴ ၀တ္ထား အုပ္ထားတယ္။ က်န္တ့ဲ ေအးခ်မ္းသာယာေရးေတြက စစ္ေဘာင္းဘီေပၚ ဘာမွ မအုပ္ၾက။ ဒါဆုိ သန္းေရႊႀကီးက တလုံးပုိရႉ အဲ - မွားျပန္ျပီ - တမ်ဳိးတဘာသာ ျဖစ္ စတုိင္သစ္ထြင္ေနတာ ဘာေၾကာင့္လဲ။ ယၾတာ ေျခတာလား၊ ေသးေပါက္ခ် အဲ ေဘာင္းဘီ ေရစုိေနလုိ႔လား၊ ေဘာင္းဘီ တေနရာရာမွာမ်ား ျပဲသြားသလား၊ ဒါလည္း မျဖစ္ႏုိင္ဘူး လူေတြက ေဘာင္းဘီ အေပါက္အျပဲ ေစ်းႀကီးေပးၿပီးေတာင္ ၀ယ္၀တ္ၾကတာပဲ။ သူ ဘယ္လုိထုိင္တယ္ဆုိတာ လူ သိမွာစုိးလုိ႔ ျဖစ္ႏုိင္တယ္လုိ႔ ဧရာ၀တီသတင္းေထာက္ ေအးလ့ဲက ခန္႔မွန္းတယ္ း) စဥ္းစားစရာပဲ။ သူ႔ေဘးက ဆရာေမာင္ေအးကေတာ့ သာမန္။
သန္းေရႊႀကီးက သူ႔ေဘာ္ေဘာ္ေတြထက္ အရုိအေသ ပုိေပးေနပုံရတယ္။ လက္ဆယ္ျဖာ ထိပ္မွာ မုိးလုိ႔ေပါ့။ သူ႔ေဘာ္ေဘာ္မ်ားကေတာ့ ၀တၱရားေက် ကန္ေတာ့ေနပုံရ။
ဒီစတုိင္ မေတာ္တဆ ေခတ္စားလာႏုိင္တယ္၊ ေအးခ်မ္းသာယာေရး စတုိင္ ဆုိပါစုိ႔။
အေပၚက Jobs ဆုိတ့ဲ ေခါင္းစဥ္ကုိ ႏွိပ္ပါ။ ေက်းဇူးရွင္ Read more ပ်က္ေနပုံရ။ း(
က်ေနာ့္ရဲ႕ မပုတင္ (မွတ္ပုံတင္) မွာ ကုိးကြယ္သည့္ဘာသာ ဆုိတ့ဲ ေဖာ္ျပခ်က္ ပါတယ္။ တျခားႏုိင္ငံေတြမွာ မွတ္ပုံတင္ကတ္ျပားေပၚ ဒီလုိ မေဖာ္ျပၾကဘူးလုိ႔ ဆုိတယ္။ သူရုိ႕ဆီက အာဏာပုိင္မ်ားက သူရုိ႕ ခဲြျခား ဆက္ဆံခံရမွာ စုိးရိမ္ပုံရတယ္။
အလုပ္အကုိင္ ဆုိတ့ဲေနရာမွာေတာ့ ေက်ာင္းသား လုိ႔ ျဖည့္ထားတယ္။ လဝကရုံးရဲ႕ လက္ရာေလ။ အလုပ္အကုိင္ “မရိွ” လုိ႔ ျဖည့္လည္း ရတ့ဲဟာကုိ။ အလုပ္အကုိင္ဆုိတာ ဝင္ေငြရိွတ့ဲ အလုပ္ကုိ ဆုိလုိတာ မဟုတ္ဘူးလား။ ေက်ာင္းသား ဆုိတာ ဝင္ေငြမရိွ၊ ထြက္ေငြသာရိွ။
ေတာကေန ရန္ကုန္ေရာက္ေတာ့ အလုပ္အကုိင္ မ်ဳိးစုံ ေတြ႔ဖူးတာပဲ။
တခ်ဳိ႕အလုပ္ေတြက ေတာသား က်ေနာ္ အတြက္ အ့ံအားသင့္စရာ။
ဥပမာ - အုိးတုိက္ ဖဲြျပာေရာင္းတ့ဲအလုပ္ဗ်ာ။ ေတာမွာေတာ့ ဖဲြျပာ ရခ်င္ရင္ ဆန္စက္မွာ သြားက်ဳံးေပေတာ့။ (ဖဲြျပာ ဆုိတာ မီးရိွဳ႕ထားတ့ဲ စပါးခံြမွန္း လူတုိင္း မသိဘူး။ သိစရာလည္း မလုိပါ။) ဆန္စက္မွာ ဖဲြျပာက ေတာင္ပုံယာပုံ။
ဓားေသြးတ့ဲ အလုပ္ကလည္း စိတ္ဝင္စားစရာ။ ေတာသားအတြက္ အသစ္အဆန္း။ တလမ္း၀င္ တလမ္းထြက္ၿပီး ဓားေသြးတယ္ ကပ္ေက်းေသြးတယ္လုိ႔ လုိက္ေအာ္တ့ဲသူကုိ ရန္ကုန္ေရာက္မွ ေတြ႔ဖူးတယ္။
ဦးရွင္ႀကီး တင္တ့ဲဆရာက ပုိၿပီး စိတ္၀င္စားစရာ ေကာင္းတယ္။ က်ေနာ္တုိ႔ ရွမ္းျပည္မွာ ဦးရွင္ႀကီးမွ မရိွတာ။ ဦးရွင္ႀကီးဆရာက ဆုိက္ကားနဲ႔ ေရာက္လာတတ္တယ္။ က်ေနာ္တုိ႔ အေမက ေရလမ္းခရီး မသြားေပမယ့္ အေရာင္းအ၀ယ္ အဆင္ေျပေအာင္ ဦးရွင္ႀကီး တင္တတ္တယ္။ ဒီေတာ့ လည္း က်ေနာ္က မုန္႔ဆမ္း စားဖူးသြားတယ္။ စားလုိ႔ ေကာင္းသားပဲ။ အၿမဲေတာ့ မတင္ပါဘူး။ တႏွစ္ကုိ တခါ ေလာက္ပါပဲ။
ျခင္ဖမ္း ဆုိတ့ဲ အလုပ္အကုိင္ ၾကားဖူးၾကလား။ ျခင္ေတြကုိ လုိက္ဖမ္းတ့ဲ အလုပ္နဲ႔ေတာ့ ဆက္စပ္တယ္။ ေဆးသုေတသနအဖဲြ႔က နယ္ေတြကုိ ငွက္ဖ်ားပုိးနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး ကြင္းဆင္းတ့ဲအခါ ျခင္ဖမ္းတ့ဲအလုပ္ လုပ္တယ္။ ျခင္ဖမ္း ဆုိတ့ဲလူက ျခင္ဖမ္းတ့ဲလူ မဟုတ္ဘူး။ ဒီလုိ ဒီလုိ - လူတေယာက္က ပထမဦးဆုံး ျခင္ အကုိက္ခံရတယ္၊ ျခင္က သူ႔ လက္ေပၚ ဒါမွမဟုတ္ ပခုံးေပၚ နားေရာဗ်ာ၊ ၿပီးရင္ ေသြးစုတ္မယ္၊ အဲဒီျခင္ကုိ ပလပ္စတစ္ပုိက္အၾကည္နဲ႔ ထုိးလုိက္ေတာ့ ျခင္က ပုိက္ထဲ ၀င္သြားေရာဗ်ာ။
ေသြးစုတ္တာကုိ ၿငိမ္ခံရမယ္၊ ေသြးစုတ္ေနတုန္းး မဖမ္းရဘူး၊ သူ ေသြး၀သြားျပီ ဆုိတ့ဲအခ်ိန္မွ ပုိက္နဲ႔ ထုိးလုိက္ရတာ။ အက်ဥ္းခ်ထားတ့ဲျခင္ကုိ အစာေကြ်းလုိ႔ မရဘူးေလ။ ဒါေၾကာင့္ မဖမ္းခင္ ေသြးအ၀တုိက္တ့ဲသေဘာ။ ေသြးမ၀တ့ဲ ျခင္ကလည္း ရန္ကုန္အထိ သြားရတ့ဲခရီးမွာ အသက္မရွင္ဘူးလုိ႔ ဆုိတယ္။ ဒါေတြကုိ ျခင္က က်ေနာ့္ကုိေျပာတာ မဟုတ္ဘူးေနာ္။ က်ေနာ္ ျခင္စကား နားမလည္ပါဘူး။ ေဆး/သု ၀န္ထမ္းတေယာက္က ေျပာျပတာပါ။ ျခင္က ေသြး၀တ့ဲအခ်ိန္ ဗုိက္ေဖာင္းသြားတ့ဲအခ်ိန္မွာ မဖမ္းမိဘဲ လြတ္သြားတာေတြလည္း ရိွတာေပါ့၊ ခင္ဗ်ားလည္း ျခင္ရုိက္ဖူးတာပဲ၊ အပူပုိင္းႏုိင္ငံသား ဆုိေတာ့။
ျခင္ဖမ္း ဆုိတာ နိဂုံးခ်ဳပ္ရရင္ ျခင္ဖမ္းတ့ဲလူကုိ ေခၚတာမဟုတ္ဘူး၊ ေသြးလွဴတ့ဲသူကုိ ေခၚတာပါ တ့ဲ။ ျခင္အကုိက္ခံရတ့ဲအတြက္ ပုိက္ဆံရတယ္ေပါ့ဗ်ာ။
ေနာက္အလုပ္တခုအေၾကာင္း ေလွ်ာက္ေျပာရရင္ ၁၉၉၆ ေလာက္မွာ က်ေနာ့္တူတေယာက္ကုိ ေမးၾကည့္တယ္၊ မင္းႀကီးလာရင္ ဘာလုပ္မလဲေပါ့။ (လူႀကီးေတြက ကုိယ့္ကုိ ဒီေမးခြန္းနဲ႔ မၾကာခဏ ႏွိပ္စက္ဖူးေတာ့ ကုိယ္လည္း ဘာရယ္မဟုတ္ပါဘူး ကုိယ့္ထက္ငယ္တ့ဲသူ႔ကုိ ေလွ်ာက္ေမးေတာ့) သူက နည္းနည္း စဥ္းစားၿပီး ေျဖတယ္၊ ကားစပယ္ယာ လုပ္မယ္ တ့ဲ။ အဲဒီတုန္းက စပယ္ယာေတြက မိန္းကေလးေတြကုိ ခါးတုိ႔ ေက်ာကုန္းတုိ႔ပဲ မသိမသာ စမ္းသပ္ ကုိင္တ့ဲေခတ္။ ခုေတာ့ တင္ပါးေတြကုိပဲ ေရြးၿပီး သိသိသာသာ ကုိင္တ့ဲေခတ္ လုိ႔ ဆုိတယ္။
က်ေနာ့္တူက တင္ ကုိင္ခ်င္လုိ႔ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး၊ ၁၉၉၆ က ဆုိေတာ့ သူက ၉ ႏွစ္အရြယ္ေလ အဲဒီတုန္းက။ စပယ္ယာ ဆုိတာ သိတယ္မဟုတ္လား၊ ကားကုိ တြယ္စီးတယ္၊ လူအတင္အခ်ကုိ စီမံခန္႔ခဲြတယ္၊ ေပါက္ကရ ေအာ္တယ္၊ ဆပ္ပလုိင္းဂ်က္ ရိွမရိွ ေထာက္လွမ္းေရး လုပ္တယ္၊ ခရီးသည္ကုိ ရာဇ၀တ္သားလုိ ဆက္ဆံတယ္။ အဲဒီတုန္းက ေျပာပါတယ္။ က်ေနာ့္ တူေတာ္ေမာင္က ဒီငနဲေတြ ကားတြယ္စီးရတာကုိ အားက်ေတာ့ စပယ္ယာ ျဖစ္ခ်င္ျပီေပါ့။ သူ႔ခမ်ာ အသက္ငယ္လြန္းေတာ့ ကားတြယ္စီးလုိ႔မရဘူးေလ။ စပယ္ယာ ဆုိတ့ဲ ငနဲက အၿမဲတမ္း တြယ္စီးတယ္၊ ၿပီးေတာ့ ပုိက္ဆံေတြကုိ လက္ၾကားထဲ လွတ ပတ ညွပ္ထားပုံက ကေလးေတြ အႀကိဳက္ေပါ့။
က်ေနာ့္ရဲ႕ အလုပ္အကုိင္လား၊ အင္း - သတင္းေထာက္ ေပါ့ဗ်ာ။ ခပ္ည့ံည့ံ သတင္းေထာက္ေတြထဲက တေယာက္ ဆုိပါစုိ႔ရဲ႕။ ဒီလုိျဖစ္လာလိမ့္မယ္လုိ႔ (သတင္းေထာက္ျဖစ္လာလိမ့္မယ္လုိ႔) မထင္ေရးခ် မထင္ခ့ဲရုိး အမွန္ပါ။
ဒီပုိ႔စ္ရဲ႕ နိဒါန္းမွာ ဘာသာေရး ဆုိတ့ဲ စကားလုံးနဲ႔ အစျပဳထားတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဘာသာေရးအေၾကာင္း ဘာမွ မသိတ့ဲအဆင့္ေလာက္ ရိွတာေၾကာင့္ ဘာမွ မေျပာပါဘူး။
(ရုရွစာေရးဆရာႀကီး ခ်က္ေကာ့ဗ္က ေျပာတယ္၊ ဇာတ္လမ္း နိဒါန္းပ်ဳိးတ့ဲအခါ ေသနတ္တလက္ နံရံမွာ ခ်ိတ္ထားတ့ဲအေၾကာင္း ေရးလုိက္ရင္ အဲဒီေသနတ္ ပစ္ကုိ ပစ္ရမယ္ တ့ဲ။
ဒီပုိ႔စ္က ဇာတ္လမ္းမဟုတ္ ၀တၳဳတုိမဟုတ္တ့ဲအတြက္ ဒီအဆုိကုိ မလုိက္နာတ့ဲ သေဘာပါ။)
ကဲ- ကုိယ့္လူ - ခင္ဗ်ားေရာ ဘာလုပ္သလဲ။
အိမ္မွာ သတၱ၀ါေပါင္းစုံ ရိွတယ္။ လိပ္ ရိွတယ္။ ေတာက္တ့ဲ ရိွတယ္။
တလကုိ ဘတ္ ၇၀၀ ေက်ာ္ ( ေဒၚလာ ၂၀ ၀န္းက်င္) ေပးရတ့ဲ အင္တာနက္က သိပ္ေနွးတာပဲ။ ေနွးလြန္းလုိ႔ စိတ္တုိ အသက္တုိတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ေျပာတာေပါ့။ အိမ္မွာ လိပ္ ရိွတယ္ လုိ႔။
ေတာက္တ့ဲက ဘာကုိ ဆုိလုိတာလဲ ဆုိေတာ့ အင္း - ေတာက္တ့ဲ ေတြ႔ဖူးၾကရဲ႕ မဟုတ္လား။ ဘုိဆန္ဆန္ ကဗ်ာထဲက ေတာက္တ့ဲ ဆုိတ့ဲ အေကာင္က သစ္ပင္ေပၚမွာ ထုိင္ေနတယ္။ ယုိးဒယားမွာေတာ့ တကယ့္ ေတာက္တ့ဲေတြက နံရံမွာ ကပ္ေနတာပဲ။ ေနရာ မေရြ႕ေတာ့ဘူး။ အသက္ေတာ့ ရိွတယ္ ဒါေပမယ့္ ေသေနသလုိပဲ မလႈပ္မယွက္။
အိမ္က အင္တာနက္က ျမန္ႏႈန္း အင္မတန္နိမ့္ေတာ့ တခါတေလ လိပ္ဘ၀ကေန ေတာက္တ့ဲ ဘ၀ ေရာက္သြားတယ္။ ေနွးရာကေန ရပ္သြားတာဗ်ာ။ ေသေတာ့ မေသဘူး။ ဒါေပမယ့္ ဘာမွ ၾကည့္လုိ႔ မရ။ ဂ်ီေတာ့ေတာင္ မရ။ တကယ့္ ျမန္ႏႈန္းက ဒႆမ သုည သုည ကုိး ေလာက္ပဲ ရိွမယ္လုိ႔ ယူဆရတယ္။
ဒါေပမယ့္ Signal Strength ဆုိတ့ဲ အင္တာနက္ ျမန္ႏႈန္း ဘယ္ေလာက္ရိွသလဲ ၾကည့္လုိက္ရင္ ျပပါလိမ့္မယ္ Excellent တ့ဲ 54 Mbps တ့ဲ။
သူ႔ထက္ေကာင္းတ့ဲ ေစ်းေပါတ့ဲ ျမန္ႏႈန္း သိပ္ျမင့္တယ္လုိ႔ ဆုိတ့ဲ ၿပီးေတာ့ ဗီဒီယုိဇာတ္လမ္းေတြေတာင္ ေဒါင္းလုတ္ လုပ္လုိ႔ရပါ့ ဆုိတ့ဲ အင္တာနက္လုိင္းကုိ ေျပာင္းယူဖုိ႔ေတာ့ အစီအစဥ္ ရိွတယ္။ အခု ကုမၸဏီက TOT (တီအုိတီ) ဗ်ာ။ ည့ံခ်က္ကေတာ့ လဲေသခ်င္စရာေကာင္းတယ္။ ခ်င္းမုိင္ တီအုိတီ ေနွးပုံကုိ ေျပာပါတယ္။ တျခားေဒသမွာေတာ့ မေျပာတတ္။ ဒီထက္ ည့ံစရာ အေၾကာင္းေတာ့ မရိွဘူး ထင္တယ္။ တီအုိတီက နာမည္ႀကီးပဲ။
လိပ္ အင္တာနက္၊ ေတာက္တ့ဲ အင္တာနက္တုိ႔ အေၾကာင္း ေျပာရတာ စိတ္မသက္သာစရာ။
ျမန္မာျပည္က အင္တာနက္သုံးသူေတြလည္း က်ေနာ့္လုိပဲ လိပ္ေတြ ေတာက္တ့ဲေတြနဲ႔ ေတြ႔ေနတယ္လုိ႔ ၾကားရတယ္။
အိမ္က အစုတ္ပလုတ္ အင္တာနက္ကုိ ေနာက္ ၂ လ ၾကာမွ ေျပာင္းလုိ႔ရမယ္။ ေလာေလာဆယ္ စိတ္တုိေပေတာ့၊ အသက္တုိေပေတာ့။
စကားမစပ္ ေျပာရရင္ သႀကၤန္ ေရာက္ေတာ့မယ္။ ဘာလုပ္ရမလဲ။ ေရပက္ခ်င္စိတ္ ေရပက္ခံထြက္ခ်င္စိတ္ ေပါက္ရေလာက္ေအာင္လည္း အသက္က မငယ္ေတာ့ဘူး။ ႏွစ္ဦးကန္ေတာ့ပဲြမွာ ကန္ေတာ့ခံရေလာက္ေအာင္လည္း အသက္က မႀကီးေသးဘူး။ ဆုိေတာ့ကာ သႀကၤန္လည္း ကြန္ပ်ဴတာေရွ႕ထုိင္ျပီး လိပ္၊ ေတာက္တ့ဲ အင္တာနက္တုိ႔နဲ႔ ႏွစ္ပါးသြား ကရုံေပါ့။
မိတ္ေဆြတုိ႔ မဂၤလာႏွစ္သစ္ ျဖစ္ၾကပါေစ။ ဆ၀ါဒီပီးမုိင္ခပ္။ ဟက္ပီး ညဴးရီးရား။ ရွီးညန္ခြိဳက္ေလာ့! လိပ္၊ ေတာက္တ့ဲတုိ႔နဲ႔ ကင္းေ၀းၾကပါေစ။
အေတြးအျမင္ ဝဝ၉
တခ်ဳိ႕က သူတုိ႔ရဲ႕ ဂုဏ္က်က္သေရေၾကာင့္ အလွအပေၾကာင့္ ဒုကၡေရာက္ၾကတယ္။
ဒီအေၾကာင္း ေျပာခ်င္ေနတာ ၾကာျပီ။
လူေတြ ငါးေမြးၾကတယ္၊ လွတ့ဲပတ့ဲငါးေတြကုိေပါ့။ အထူးသျဖင့္ ေရႊေရာင္ငါးေတြကုိ။
က်ေနာ္လည္း ငယ္တုန္းကေတာ့ ငါးေတြကုိ ဖန္ပုလင္းထဲ ထည့္ေမြးဖူးတယ္။ ခုေတာ့ မေမြးခ်င္ေတာ့ဘူး။ သူတုိ႔ကုိ အက်ဥ္းခ်ထားသလုိ ျဖစ္ေနလုိ႔။
ဖန္္ပုလင္း၊ ဖန္ေလွာင္အိမ္ထဲက ငါးေတြ ခမ်ာ သနားစရာ။
အစာေတာ့ ပုံမွန္ စားရပါရဲ႕။ ဒါေပမယ့္ ပုိင္ရွင္က အေၾကာင္းတခုခုေၾကာင့္ အစာမေကြ်းျဖစ္ဘူး၊ ဂရုမစုိက္ျဖစ္ဘူးဆုိ ငတ္ျပီ။ ေသျပီ။
တခ်ဳိ႕အိမ္ေတြက ငါးကန္ေတြမွာ ေလပုိက္ တပ္ထားေပးတယ္။ ငါးေတြကုိ ေအာက္စီဂ်င္ ေပးတ့ဲသေဘာ ျဖစ္မယ္။ အဲဒီ ပုိက္ တပ္ဖုိ႔အတြက္ ေမာ္တာ အေသးေလး လုိမယ္။ ေမာ္တာကုိ ကန္ထဲ ထည့္ထားရင္ ငါးေတြ နားမသက္သာဘူး။ ဒါက တကယ့္ ဆုိးက်ဳိး။
ေနာက္ဆုိးက်ဳိးတခုက ငါးကန္ဟာ ငါးအတြက္ အက်ဥ္းေထာင္ႀကီးလုိ ျဖစ္ေနတာပဲ။ (ငါးေတြကလည္း အဲသလုိ ထင္မယ္လုိ႔ ယူဆရတယ္။) ကန္ႀကီးေတာ့ ေထာင္ႀကီးႀကီးေပါ့။ ကန္ေသးရင္ေတာ့ တုိက္ပိတ္ထားသလုိ ျဖစ္မယ္။
ကုိယ့္ဧည့္ခန္း အလွဆင္ဖုိ႔ ေမြးထားတ့ဲ ငါးေတြကုိ ၾကည့္ရတာ အစပုိင္းမွာေတာ့ ဟုတ္တုတ္တုတ္။ ၾကည့္ရင္း ၾကည့္ရင္းနဲ႔ ငါးေတြကုိ သနားစိတ္ ၀င္လာၾကမယ္ ထင္ပါတယ္။
နိဂုံး ခ်ဳပ္ပါမယ္။ လက္ေ၀ွ႔သမားေတြဟာ အရင္ဘ၀က ၾကက္တုိက္တ့ဲသူေတြ ျဖစ္ခ့ဲတယ္လုိ႔ တခ်ဳိ႕က ရယ္စရာ အျဖစ္ ေျပာၾကတယ္။ ၾကက္ေတြကုိ တေကာင္နဲ႔တေကာင္ အေသအေၾက တုိက္ခုိက္ခုိင္းတ့ဲအတြက္ ကုိယ္လည္း ေနာက္ဘ၀တခုမွာ ၀ဋ္လည္တ့ဲအေနနဲ႔ တုိက္ရ ခုိက္ရတယ္ လက္ေ၀ွ႔ႀကိဳး၀ုိင္းထဲမွာ၊ အေသအေၾက၊ ေရကုန္ေရခန္း၊ ပု၀ါမကူ ေရမရွဴစတမ္း။
နိဂုံး ထပ္ခ်ဳပ္ရရင္ ဒီဘ၀မွာ အက်ဥ္းက်ေနသူ က်ခ့ဲသူေတြက အရင္ဘ၀အဆက္ဆက္ ငါးေမြးခ့ဲလုိ႔မ်ားလားလုိ႔ ေတြးမိပါတယ္။
ဒီအေတြး မမွားဘူး ဆုိရင္ေတာ့ ဒီဘ၀ ငါးေမြးသူမ်ားလည္း လာမယ့္ ဘ၀ေတြမွာ အင္း - - - -
အေတြးအျမင္ ဝဝ၈
လာအုိမွာ ထုိင္းဗီဇာေလွ်ာက္ေတာ့ ထင္ရွားတ့ဲ ထုိင္းဘုန္းႀကီးတပါးကုိ ဖူးလုိက္ရတယ္။
ဆရာေတာ္ရဲ႕ ဘဲြ႔က Luang Por Koon တ့ဲ။
ထုိင္းဘုန္းႀကီးကုိပင့္ၿပီး ေန႔ဆြမ္းကပ္ၾကတာ ေတြ႔တယ္။ ဆရာေတာ္ ၾကြလာလုိ႔ ၀န္ထမ္းေတြ ပုိအလုပ္ရွဳပ္သြားၿပီး ဗီဇာေလွ်ာက္လႊာ လက္ခံတာေတြ နည္းနည္း ေႏွာင့္ေႏွးသြားပုံပဲ။
အဲဒီဆရာေတာ္က သက္ေတာ္ ၈၆ ရိွၿပီဆုိတာ အခုမွ အင္တာနက္မွာ လုိက္ရွာျပီး ဖတ္လုိ႔ သိရတယ္။
ဟုိတုန္းကေတာ့ အေဆာင္လက္ဖဲြ႔ သူ႔ဆီေတာင္းတ့ဲသူေတြ ဒုနဲ႔ေဒး။ သူ႔အေဆာင္ေၾကာင့္ ေသကံမေရာက္ သက္မေပ်ာက္ ျဖစ္ၾက၊ ထီေပါက္ၾက ဆုိတ့ဲ သတင္းစကားေတြ ရိွတယ္။ ခုေတာ့ အေဆာင္လက္ဖဲြ႔ ေပးတာ မလုပ္ေတာ့ဘူး ဆုိပဲ။ အသက္ အေတာ္ ရလာၿပီေလ။
သူေနတ့ဲ ခရုိင္ ျဖစ္တ့ဲ Nakon Raatchasima မွာေတာ့ ေက်ာင္းေတြ၊ လမ္းေတြ၊ ဘုရားေတြကုိ ျပဳျပင္ တည္ေဆာက္ဖုိ႔အတြက္ သူ႔ တကာ တကာမ ေနာက္လုိက္ေတြက ေငြထည့္လွဴၾက ဆုိပဲ။
ဒါဆုိ ဆရာေတာ္က အေဆာင္လက္ဖဲြ႔စြမ္းလုိ႔ နာမည္ႀကီးပုံရတယ္။ ထုိင္းမွာေတာ့ သူ႔ပုံကုိ အိမ္တုိင္းလုိလုိမွာ ခ်ိတ္ထားတတ္ၾကတယ္။
ဆရာေတာ္ ရိွေနတုန္း ရုံးခန္းထဲ ၀င္ၿပီး ဓာတ္ပုံရုိက္ဖုိ႔ ႀကိဳးစားလုိက္တယ္။ အေ၀းကေန ရုိက္ရတာ။ ျပီးေတာ့ ဆရာေတာ္က အလင္းေရာင္ကုိ ေက်ာေပးထုိင္ေနေတာ့ ပုံထြက္က သိပ္မေကာင္း။
ထုိင္းက လက္ဖဲြ႔ေတြေရာင္းတ့ဲဆုိင္ (eurosatemydollars.com)
ဗီဇာေလွ်ာက္တ့ဲအေၾကာင္း ျပန္ေျပာရရင္ ဒီလ ၈ ရက္ေန႔ (တနဂၤေႏြေန႔)က ႏုိင္ငံတကာ အမ်ဳိးသမီးမ်ားေန႔။ တခ်ဳိ႕ႏုိင္ငံေတြမွာ တရား၀င္ရုံးပိတ္ ရက္သတ္မွတ္ထားတယ္။ ၁၉၁၁ ကတည္းက အမ်ဳိးသမီးမ်ားေန႔ ဆုိတာ ေပၚခ့ဲပါသတ့ဲ။
internationalwomensday.com မွာ ေဖာ္ျပထားခ်က္အရ ဆုိရင္ ႏုိင္ငံ ၁၅ ခုမွာ တရား၀င္ ရုံးပိတ္တယ္ဆုိပဲ။
Armenia, Azerbaijan, Belarus, Bulgaria, China, Kazakhstan, Kyrgyzstan, Macedonia, Moldova, Mongolia, Russia, Tajikistan, Ukraine, Uzbekistan and Vietnam ဆုိတ့ဲ ႏုိင္ငံေတြေပါ့။
တရုတ္မွာ ရုံးပိတ္ရက္ ဆုိေပမယ့္ အမ်ဳိးသမီးမ်ားအတြက္ပဲ လုိ႔ ဆုိတယ္။ ဒါေတာင္မွ တခ်ဳိ႕ေဒသေတြမွာ ေန႔တ၀က္ပဲ ပိတ္ပါသတ့ဲ။
အဲဒီ စာရင္းထဲ မပါေပမယ့္ လာအုိႏုိင္ငံမွာလည္း တရား၀င္ ရုံးပိတ္ရက္။ အဲဒီေန႔က တနဂၤေႏြေန႔ ဆုိေတာ့ တနလၤာေန႔မွာ အစားထုိး ပိတ္ပုံရတယ္။ ၉ ရက္ေန႔ တနလၤာေန႔ လာအုိ မွာ ရိွတ့ဲ ထုိင္းေကာင္စစ္၀န္ရုံးကုိ သြားေတာ့ ရင္နာနာနဲ႔ ျပန္ခ့ဲရတယ္။ ပိတ္ထားလုိ႔။
အမ်ဳိးသမီးေတြကုိပဲ စိတ္နာရမလုိ ျဖစ္သြားတယ္။ ေနကလည္း သိပ္ပူ။
ဒါနဲ႔ အဂၤါေန႔ ထပ္သြား။ သြားေတာ့ လူမ်ားလြန္းလုိ႔ တန္းစီရတယ္ ေနပူႀကီးထဲမွာ ေလွ်ာက္လႊာ တင္ဖုိ႔အေရး။ ကုိယ့္ေရွ႕မွာ လူ ၂၀၀ ေက်ာ္ ကုိယ့္ေနာက္မွာက လူ ၁၀၀ ေက်ာ္။ လူေတြ ယုိးဒယားကုိ သိပ္သြားၾကတာပဲ။
ဘာေၾကာင့္ ဒီေလာက္ေတာင္ သြားၾကတာလဲ။ သြားရတာ လြယ္လုိ႔၊ ယုိးဒယားေရာက္ေတာ့လည္း သြားေရးလာေရး အဆင္ေျပလုိ႔ျဖစ္မယ္။
ျမန္မာျပည္လည္း သြားရ လြယ္မယ္၊ လမ္းခရီးလည္း အဆင္ေျပမယ္၊ ခရီးသြားေတြ ေပ်ာ္ၾက ကဲၾကဖုိ႔လည္း လုပ္ထားမယ္ ဆုိရင္ တုိးရစ္ေတြ လာၾကမယ္ ထင္တယ္။ သူတုိ႔ေပ်ာ္ဖုိ႔အတြက္ ဆုိရင္ ကာရာအုိေကခန္းမလုိ႔ အမည္ေပးထားတ့ဲ ဟုိအခန္းေတြ အမ်ားႀကီး တုိးခ်ဲ႕ရေတာ့မွာပဲလုိ႔ ေတြးမိပါတယ္။ ဒုကၡ။
အေတြးအျမင္ ဝဝ၇ 
လမ္းေဘးပလက္ေဖာင္းေပၚက အေအးဆုိင္ဝင္ထုိင္ၿပီး ေထာပတ္သီးေဖ်ာ္ရည္တခြက္ မွာေသာက္တယ္။ ေငြရွင္းေတာ့ တေသာင္းရွစ္ေထာင္ တ့ဲဗ်ာ။ မျငင္းပါဘူး ထုတ္ေပးလုိက္တာပဲ။ ဒါ လာအုိႏုိင္ငံေလ။ တည္းခုိခန္းခခ်ည္းပဲ တသိန္းေက်ာ္ ကုန္ၿပီးသြားၿပီ။ ေငြေဖာင္းပြမႈ သိပ္မ်ားတ့ဲႏုိင္ငံ။
လာအုိစကားနဲ႔ ထုိင္းစကားက အတူတူ ဆုိပါစုိ႔။ ေျပာတတ္လုိ႔ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး၊ ေထာပတ္သီးကုိ လက္ညိဳးထုိးျပလုိက္တာပဲ။
“ဒီမွာေသာက္မယ္ခင္ဗ်” ဆုိတာကုိေတာ့ ထုိင္းလုိ ေျပာလုိက္တယ္၊ လြတ္ေနတ့ဲ စားပဲြမွာ ဝင္ထုိင္တယ္။ လူေတြကုိ ေငးတယ္။
လာအုိမွာ တုိင္းရင္းသား ၁၃၅ မ်ဳိး မရိွေပမယ့္ လူမ်ဳိးေတာ့ စုံတယ္၊ တုိင္းရင္းသားေပါင္း ၅ဝ ေက်ာ္ေတာ့ အနည္းဆုံး ရိွမယ္လုိ႔ ဖတ္ဖူးတယ္။ က်ေနာ္ေရာက္ေနတ့ဲ ၿမိဳ႕ေတာ္ ဗီယန္က်င္းမွာေတာ့ တရုတ္ေတြ အမ်ားသား။ မ်ားမွာေပါ့၊ တရုတ္ႏုိင္ငံနဲ႔က အိမ္နီးခ်င္းေတြဆုိေတာ့ ကူးလာၾကမွာ။ ဟုိေန႔က ထမင္းဆုိင္တဆုိင္မွာ ဆုိင္ရွင္ေတြ ယူနန္လုိ ေျပာေနတာေတာင္ ၾကားခ့ဲရတယ္။ တရုတ္ေတြကေတာ့ ကုိယ့္ရုိးရာ ကုိယ့္စကားကုိ သိပ္ထိန္းတာပဲ။
က်ေနာ္ ဒီၿမိဳ႕ႀကီးမွာ ဟုိဟုိ ဒီဒီ ေလွ်ာက္သြားေပမယ့္ အိႏိၵယတုိက္သားေတြေတာ့ မေတြ႔ရဘူး။ ဒုတိယၿမိဳ႕ေတာ္လုိ႔ ဆုိတ့ဲ လုမ္ဖရာဘမ္ မွာေတာ့ အိႏိၵယတုိက္သားေတြ ေတြ႔လုိက္ရတယ္။ လာအုိဟာ ဖုန္ထူတ့ဲ၊ ျခင္ေပါတ့ဲ၊ ဆင္းရဲတ့ဲ၊ ေသနတ္သမားေတြ အာဏာႀကီးတ့ဲ တုိင္းျပည္ေလးပါ။ ႏုိင္ငံေရာ လူေတြေရာ ကံဆုိးမုိးေမွာင္က်မႈေရာ က်ေနာ္တုိ႔နဲ႔ တူမွတူ။
ဒီႏုိင္ငံကုိ ဒါ ဒုတိယအႀကိမ္ ေရာက္ဖူးတာပဲ။ ေျပာင္ေျပာင္ေရာင္ေရာင္ မရိွတ့ဲတုိင္းျပည္။ လူေတြကလည္း ေျပာင္ေျပာင္ေရာင္ေရာင္ မရိွ။ လာအုိေတြထက္ေတာ့ ငါတုိ႔ေတြက အရည္အခ်င္း ပုိသာမယ္၊ ပုိထက္ျမက္မယ္လုိ႔ ေတြးမိတယ္။ အလုိလုိေနရင္း ေတြးမိတာပါ။ ဒါေပမယ့္ မေန႔ကစၿပီး အဲဒီလုိ မေတြးရဲေတာ့ဘူး။
မေန႔က ထုိင္းဗီဇာ ေလွ်ာက္တ့ဲလူ ၄ဝဝ ေက်ာ္တယ္။ ႏုိင္ငံေပါင္းစုံကလူေတြဗ်ာ၊ ေရႊေရာင္ဆံပင္ ေငြေရာင္ဆံပင္ မဟူရာေရာင္ဆံပင္ေတြနဲ႔ အစုံပဲ။ ျမန္မာျပည္သားေတြလည္း ပါတာေပါ့။ အာရွသားေတြ ဆံပင္မည္းတယ္ဆုိေတာ့ ဘာလူမ်ဳိးမွန္း တိတိက်က် မေျပာႏုိင္ေပမယ့္ ျမန္မာပတ္စ္ပုိ႔ကုိင္ထားတာျမင္ရင္ေတာ့ အဲဒီလူကုိ ျမန္မာလုိ ႏုတ္ဆက္လုိက္တာပဲ။ ဒါနဲ႔ပဲ မိတ္ဆက္ၾက ဖုန္းနံပတ္ေတြ ဖလွယ္ၾက။
ျမန္မာျပည္သားေတြထဲက ၂ ေယာက္က အျဖစ္ ဆုိးပါတယ္၊ ေကာင္စစ္ဝန္ရုံးေရွ႕က ပလက္ေဖာင္းေပၚမွာ ေလွ်ာက္လႊာေရာင္းတ့ဲသူေတြ ရိွတယ္။ လာအုိ ပဲြစားေတြေပါ့။ အဲဒီ ပဲြစားေတြဆီက ေလွ်ာက္လႊာ ဝယ္ၾကတယ္ေလ။ ေလွ်ာက္လႊာက ရုံးထဲမွာ အလကား ယူလုိ႔ရတာ မသိဘူးလားလုိ႔ သူတုိ႔ကုိ ေျပာေတာ့ “မျဖည့္တတ္ဘူး၊ သူတုိ႔ျဖည့္ေပးမယ္ ဆုိလုိ႔ ဝယ္လုိက္တာပါ” တ့ဲ။
သူတုိ႔ျဖည့္ထားတာ ၾကည့္လုိက္ေတာ့ လက္ေရးကလည္း ည့ံလုိက္တာ၊ ၿပီးေတာ့ တခ်ဳိ႕ေနရာေတြမွာ ခ်န္ထားတာ၊ မွားျဖည့္တာ ရိွေသးတယ္။
ျဖည့္ရမယ့္ ကြက္လပ္က အခု ၂ဝ ေလာက္ပဲေလ။ တမ်က္ႏွာတည္း။ ျဖည့္ရမွာေတြက ေရွ႕အမည္၊ အလယ္အမည္၊ ေနာက္အမည္၊ က်ား-မ၊ အိမ္ေထာင္မရိွေသး၊ ရိွ၊ ကြာရွင္း၊ တျခား ၿပီးေတာ့ ေမြးေန႔၊ လူမ်ဳိး၊ ႏုိင္ငံသား၊ လိပ္စာ စသျဖင့္ စသျဖင့္။
ဒါေတြကုိ ဟုိ ပဲြစားေတြက ျဖည့္ေပးၿပီး ဘတ္ ၅ဝ ယူလုိက္သတ့ဲ။ ဘတ္ ၅ဝ ဆုိတာ ေရခဲစိမ္ဘီယာတလုံး ဝယ္ေသာက္လုိ႔ရမယ္။ ဘီယာမႀကိဳက္ရင္ ေခါက္ဆဲြ ၂ ပဲြ စားလုိ႔ရမယ္ ဒါမွမဟုတ္ ပက္ပ္ဆီ ၅ ပုလင္း ဝယ္လုိ႔ရတယ္။ ဘတ္ ၅ဝ က ႏွေျမာတတ္ရင္ အဲသလုိ ႏွေျမာစရာ။
ေနာက္တေယာက္ကုိ ေမးၾကည့္တယ္ ဘယ္ေလာက္ေပးခ့ဲရသလဲ ဆုိေတာ့ ဘတ္ ၁ဝဝ ဆုိပဲ။ ၿပီးေတာ့ သူက ေျပာလုိက္ေသးတယ္၊ ပဲြစားေတြ ေလွ်ာက္လႊာျဖည့္တာလည္း လြယ္လြယ္ေလးပဲ၊ ပတ္စ္ပုိ႔ထဲက ဟာေတြကုိ ကူးထည့္လုိက္တာပဲ တ့ဲ။ သူ ခံခ့ဲရမွန္း သူ သိသြားတယ္ဆုိေတာ့ မဆုိးပါဘူး။
ေၾသာ္ - လာအုိေတြလည္း အခ်ဥ္မဟုတ္ပါလား။ ထုိင္း ေကာင္စစ္ဝန္ရုံးေရွ႕မွာ သူတုိ႔ပဲြစားေတြ ၁ဝ ေယာက္ေလာက္ ရစ္ဝဲရစ္ဝဲ လုပ္ေနၾကတာ ထုိင္းဗီဇာ ရခ်င္တ့ဲ ႏုိင္ငံတကာက ခရီးသည္ေတြက သူတုိ႔ကုိ အကူအညီ ေတာင္းတတ္ၾကလုိ႔ေပါ့။ ဒါေၾကာင့္ ႏုိင္ငံေပါင္းစုံက လူေပါင္းစုံဟာ ေလွ်ာက္လႊာကုိ အေၾကာင္းအမ်ဳိးမ်ဳိးေၾကာင့္ ေငြေပးၿပီး ေရးခုိင္းတတ္တာပဲလုိ႔ ေတြးမိပါတယ္။
လာအုိေတြ နဲ႔ ေရႊျမန္မာေတြ ဘယ္သူ ပုိထက္ျမက္တယ္ ဆုိတာေတာ့ မေတြးေတာ့ပါဘူးေလ။ ဟုိ ၂ ေယာက္ကုိေတာ့ ဆရာလုပ္ လုိက္တယ္၊ ေနာက္တေခါက္ လာအုိေရာက္ရင္ ေလွ်ာက္လႊာအတြက္ ေငြအကုန္မခံဖုိ႔ေပါ့။ ဟုတ္တယ္ေလ ပဲြစားက လက္ေရး ည့ံ၊ အခ်က္အလက္ကူးေရးတာလည္း အမွားအယြင္း ပါေသးတယ္။ ေနာက္ဆုံး ေလွ်ာက္လႊာအပယ္ခံရမွာက ကုိယ္ခံရမွာ။ ျမန္မာပတ္စ္ပုိ႔ ဆုိရင္ သိတယ္မဟုတ္လား၊ ၿပီးခ့ဲတ့ဲလတုန္းက က်ေနာ့္ အသိတေယာက္ ဒီေကာင္စစ္ဝန္ရုံးက ပညာျပလုိ႔ ဒီျမိဳ႕ႀကီးမွာ ဆယ္ရက္ေလာက္ ေသာင္တင္သြားပါေရာလား။ ဒီအေၾကာင္းေတာ့ သူတုိ႔ ၂ေယာက္ကုိ မေျပာလုိက္ပါဘူး၊ စိတ္ညစ္သြားမွာစုိးလုိ႔။
ဒီ ၂ ေယာက္နဲ႔ ဒီေန႔ ျပန္ေတြ႔တယ္၊ သူတုိ႔ ၂ေယာက္လုံး ဗီဇာ ရၾကတယ္။ အပယ္မခံရဘူး။ ကံေကာင္းတာေပါ့။ ထုိင္းကလည္း ခရီးသည္ေတြ သေဘာက်ေအာင္ ၃ လတိတိ ဗီဇာေတြ အလကား ေပးေနတ့ဲအခ်ိန္လည္း ျဖစ္တယ္ေလ။ ဒါပါပဲ။ ။
အေတြးအျမင္ ဝဝ၆
အမ်ဳိးသားျဖစ္ရျခင္းရဲ႕ အားသာခ်က္တခုကုိေျပာပါဆုိရင္ ဖိနပ္ အမ်ားႀကီးရိွစရာမလုိဘူး၊ အထူးသျဖင့္ ေဒါက္ဖိနပ္ ရိွစရာ မလုိဘူး။
အမ်ဳိးသမီးေတြက ဖိနပ္ကုိ ထည္လဲ စီးၾကမယ္၊ အနည္းဆုံး ၂ ရံ ရိွမယ္ ထင္တယ္။ ေဒါက္ဖိနပ္ ျမင့္ျမင့္ စီးတ့ဲအတြက္လည္း ေျခေထာက္မွာ ရိွတ့ဲ အရုိးေတြ အဆစ္ေတြ ဒုကၡ ေရာက္ရတယ္လုိ႔ေတာ့ ဖတ္ဖူးတယ္။
ေတာ္ပါေသးရဲ႕၊ ေဒါက္ဖိနပ္စီးရတ့ဲ လိင္အမ်ဳိးအစားမဟုတ္ေတာ့ ေဒါက္ဖိနပ္စီးက်င့္ဖုိ႔ မလုိအပ္ေတာ့ဘူး။ ေဒါက္ျမင့္ဖိနပ္ တဂြပ္ဂြပ္စီးရတာ လြယ္မယ္မဟုတ္၊ ကြ်မ္းက်င္မႈ ရိွရမယ္။
အမ်ဳိးသမီးေတြက ေဒါက္ဖိနပ္နဲ႔ဆုိ ၾကည့္လုိ႔ပုိေကာင္းတယ္၊ ဒါေၾကာင့္လည္း သူတုိ႔က စီးရတာခက္ခဲဟန္ရိွတ့ဲ ေဒါက္ဖိနပ္ကုိ တဂြပ္ဂြပ္ အားေပးၾကတာျဖစ္မယ္။
ျမန္မာ၀တ္စုံျပည့္နဲ႔ အမ်ဳိးသမီးေတြ ေဒါက္ဖိနပ္စီးတာကုိေတာ့ အင္း - ကန္႔ကြက္ပါတယ္လုိ႔ ေျပာရမလား၊ ခံစားလုိ႔မရပါလုိ႔ ဆုိရမလား း) တကယ့္ကုိ တမ်ဳိးႀကီးမွ တမ်ဳိးႀကီးပါပဲ။
ဆုိလုိတာက ေဒါက္ျမင့္ဖိနပ္နဲ႔ အမ်ဳိးသမီးေတြ ၾကည့္ေကာင္းတယ္၊ ျမန္မာ၀တ္စုံနဲ႔ အမ်ဳိးသမီးေတြ ၾကည့္ေကာင္းတယ္၊ ျမန္မာလုိအျပည့္အစုံ၀တ္ၿပီး ေဒါက္ဖိနပ္စီးထားတာကုိေတာ့ ၾကည့္ေကာင္းတယ္လုိ႔ မထင္ပါဘူး။ ဒီလုိဖက္ရွင္ ေပၚေနတာေတာ့ ၾကာေပါ့၊ က်ေနာ္ အမ်ဳိးသမီးေတြရဲ႕အလွကုိ မခံစားတတ္ခင္ကတည္းက သူတုိ႔က သုိ႔ကလုိ ၀တ္စားေနၾကတာမဟုတ္လား။ အခမ္းအနားေတြမွာ ဒီဖက္ရွင္ေတြ အေတြ႔ရမ်ားတယ္။
ဒီလုိဖက္ရွင္မ်ဳိး ဘာေၾကာင့္ႀကိဳက္ၾကတာလဲလုိ႔ အမ်ဳိးသမီးေတြကုိ ေမးခ်င္ေပမယ့္ မေမးရဲပါ၊ ေတာ္ေတာ္ေၾကာင္တ့ဲငနဲလုိ႔ ထင္သြားမွာ စုိးရတယ္။
လုိရာဆု ၂ခုေတာင္းစမ္း၊ ဘ၀ကုိ တစ္က ျပန္စႏုိင္တယ္ဆုိရင္-
၁) အမ်ဳိးသားပဲ ျပန္ျဖစ္ခ်င္တယ္၊ (ေဒါက္ဖိနပ္ မစီးခ်င္လုိ႔)
၂) အေရွ႕ေတာင္အာရွမွာပဲ ျပန္ေမြးခ်င္တယ္။ ဒါပါပဲ။
ဟုတ္တယ္၊ အေရွ႕ေတာင္အာရွမွာ ေျခညွပ္ဖိနပ္ပဲ သုံးၾကတယ္၊ ရွဴးဖိနပ္ ဘြတ္ဖိနပ္ အသုံးနည္းတယ္။ ဘြတ္ဖိနပ္ စီးရတာ မုန္းစရာ။
အေမရိကန္ေတြကေတာ့ ဘြတ္ဖိနပ္ပဲ စီးၾကသဗ်ာ။ ဘြတ္ဖိနပ္က သူတုိ႔ရဲ႕ တရား၀င္ဖိနပ္။ ဘုရားေက်ာင္းတက္၊ ရုံးသြား၊ ႏုိက္ကလပ္မွာေပ်ာ္၊ အသုဘပုိ႔ စတာေတြမွာ ဘြတ္ဖိနပ္ စီးရတယ္။ က်န္တ့ဲအခ်ိန္ေတာ့ ဘြတ္ ေရာ ညွပ္ ပါ စီးၾကတာ ေတြ႔ရတယ္။
ဘြတ္ဖိနပ္က သူတုိ႔ဆီက ေရခဲရာသီနဲ႔ အကုိက္ပဲ။
က်ေနာ္ မုန္းတ့ဲထဲမွာ ဘြတ္ဖိနပ္လည္း ပါတယ္။ သူ႔ေၾကာင့္ ေျခေထာက္ မလြတ္လပ္သလုိ ခံစားရတယ္။ ဖိနပ္ႀကိဳးခ်ည္ရတာကလည္း အလုပ္ႀကီးတခုလုိ႔ ထင္စရာ။
ဒါနဲ႔ အေမရိကေရာက္တ့ဲအခါ ဘြတ္ဖိနပ္ စီးရၿပီေဟ့ ဆုိရင္ ဖိနပ္ႀကိဳးကုိ အေသ ခ်ည္ထားလုိက္တယ္။ ႀကိဳးခ်ည္တ့ဲအလုပ္ကုိ ခဏခဏ လုပ္ဖုိ႔ မလုိေတာ့ဘူး၊ ေအးေရာ။ ဘယ္သူမွလည္း က်ေနာ့္ ဖိနပ္ႀကိဳးကုိ ငုံ႔မၾကည့္ၾကေတာ့ ဟန္က်တယ္။
ႀကိဳးမ့ဲဘြတ္ဖိနပ္၀ယ္ပါလားလုိ႔ ေျပာခ်င္တ့ဲသူလည္း ရိွမယ္၊ အင္း - ႀကိဳးမ့ဲ ဘြတ္ဖိနပ္က ေစ်းပုိေပးရသဗ်။ က်ေနာ္က ဘတ္ဂ်က္သမားဆုိေတာ့ ေစ်းေပါတာေတြပဲ ၀ယ္၀တ္တယ္။
ဘြတ္ဖိနပ္နဲ႔ ျမန္မာအမ်ဳိးသား၀တ္စုံ တဲြၿပီး ၀တ္စားတာ ေတြ႔ဖူးၾကတယ္မဟုတ္လား။ ဒါလည္း က်ေနာ္ မ၀တ္ခ်င္တ့ဲ ဖက္ရွင္တမ်ဳိးပဲ။ တဲြ၀တ္တ့ဲသူေတြက သူတုိ႔ ႏွစ္သက္လုိ႔ ႀကိဳက္လုိ႔ တဲြ၀တ္တာ ျဖစ္မယ္။
ေဟာသမွာ ျမန္မာသံအမတ္တေယာက္ပုံ ၾကည့္ပါဦး၊ ဘယ္သူလဲေတာ့ မသိဘူး၊ သိလည္း မသိခ်င္ဘူး။ ျမန္မာ၀တ္စုံ အျပည့္အစုံနဲ႔၊ ၿပီးေတာ့ ဘြတ္ဖိနပ္နဲ႔ ခန္႔ခန္႔ညားညား။
ျမန္မာဖိနပ္ အဆင္သင့္မရိွလုိ႔လည္း ျဖစ္ႏုိင္တယ္၊ ဒါမွမဟုတ္ တျခားအေၾကာင္းအရာ တခုခုေၾကာင့့္ ျဖစ္မယ္။ ရာသီဥတုဆုိၿပီးေတာ့ ဆင္ေျခေပးမယ္ မထင္ဘူး၊ အေအးပုိင္းႏုိင္ငံက သံအမတ္ဆုိတာ သူေနတ့ဲေနရာ သူစီးတ့ဲကား သူသြားမယ့္ရုံးေတြ အားလုံးမွာ အပူေပးစက္ နဲ႔ ဘာနဲ႔ ေႏြးေႏြးေထြးေထြး။
က်ေနာ္ေတာ့ ဒီလုိစတုိင္ကုိ မ၀တ္ရဲပါ။ ၀တ္မိရင္လည္း ေပါင္မုန္႔ကုိ ငါးပိရည္နဲ႔ တုိ႔စားရသလုိ ျဖစ္မယ္ ထင္တယ္။
