ေဇာ္ဝမ္း ဆုံးၿပီ။ သူ ဆုံးၿပီး ၂၄ နာရီအတြင္း သတင္းဌာနႀကီးငယ္မ်ား၊ တကုိယ္ေတာ္ အင္တာနက္ ဝက္ဆုိက္မ်ားက ေဇာ္ဝမ္း၏နာေရးသတင္းကုိ ေရးသားၾကကုန္သည္။
သူ ၁၂ ရက္ေန႔ ညတြင္ ဆုံးသည္။ Bi-Weeklyဂ်ာနယ္က ယေန႔ ၁၃ ရက္ မနက္တြင္ ျဖန္႔ရာ ဤသတင္း ပါလာသည္။ ပုံႏွိပ္ျပီးမွ စာေပစိစစ္ေရးဌာနကို အေၾကာင္းၾကားမည္ဟု ယူဆရသည္။ ဤယူဆခ်က္ မွန္လွ်င္ စာေပစိစစ္ေရး ဌာနက ဤသုိ႔ေသာ နားလည္မႈမ်ဳိး ထားသျဖင့္ ေက်းဇူးတင္ဖြယ္ ျဖစ္သည္။ ဂ်ာနယ္တုိင္းကုိ ထုိသုိ႔ ဆက္ဆံေရးထားလွ်င္ ေကာင္းေလစြ။
ကြယ္လြန္သူ ေဇာ္ဝမ္း၏ အိမ္ေထာင္ေရး မိသားစုေရး အေျခအေနကုိ သတင္းမ်ားတြင္ မေတြ႔ရ။ မိသားစု မရိွေသာေၾကာင့္ မဟုတ္၊ မိသားစု မ်ားေသာေၾကာင့္ အိမ္ေထာင္ဆက္ မ်ားေသာေၾကာင့္ ျဖစ္မည္ဟု သုံးသပ္သံတခုလည္း ၾကားရသည္။ ဒါလည္း ေကာလာဟလ ျဖစ္ႏုိင္သည္။ (အိမ္ေထာင္မ်ားမ်ား ျပဳျခင္းမွာ လူတခ်ဳိ႕အတြက္ ေပ်ာ္စရာျဖစ္ၿပီး၊ လူတခ်ဳိ႕အတြက္ေတာ့ အင္မတန္႔ အင္မတန္ စိတ္ဖိစီးဖြယ္ ျဖစ္မည္။) ျမန္မာသတင္းသမားတုိ႔က အႏုပညာသည္တုိ႔၏ အိမ္ေထာင္ေရးႏွင့္ ပတ္သက္လွ်င္ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း ေဖာ္ျပမႈ မျပဳသျဖင့္ စာဖတ္သူမ်ား အခ်က္အလက္ အကုန္မသိ ျဖစ္ၾကရသည္။
အရိွအတုိင္း ေရးသားေဖာ္ျပပါက ကာယကံရွင္တုိ႔ ျငဳိျငင္မည္ကုိ စုိးရိမ္ၾကဟန္ တူသည္။ အ၀ါေရာင္ စာနယ္ဇင္းသမားဟု အထင္ခံရမည့္ေဘးမွလည္း ေရွာင္ရွားၾကလုိဟန္ ရိွသည္။ ပြင့္လင္းမႈ မရိွၾကေသာေၾကာင့္ ေပါက္တတ္ကရ ေကာလာဟလမ်ား ပုိမုိ မ်ားျပားလာျခင္းမွာ ေဘးထြက္ဆုိးက်ဳိး ျဖစ္ေတာ့သည္။ ။
အလုပ္ထဲတြင္ ဓားကုိင္ၿပီး အိမ္ေရာက္သည္ႏွင့္ ကီးဘုတ္၊ ေမာက္စ္တုိ႔ကုိ ကုိင္တတ္ေသာ၊ ကယ္လီဖုိးနီးယား ျပည္နယ္တြင္ ေနထုိင္ေသာ၊ စိတ္ကူးယဥ္တတ္ေသာ၊ သီခ်င္းဆုိေသာ၊ ကဗ်ာမ်ားလည္း ေလွ်ာက္ေရးေသာ၊ ထီေပါက္ခ်င္ေသာ၊ ကေလး ၃ေယာက္ ရိွေသာ၊ သုိ႔ေသာ္လည္း ဘ၀အေၾကာင္းကုိ မသိေသးေသာ ဆုိတ့ဲ နာမ၀ိေသနေတြနဲ႔ ျပည့္စုံကုံလုံတ့ဲ မစၥတာ ေအာင္သာငယ္က ရယ္ဒီမိတ္ ေမးခြန္းေတြ ေပးလာတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ေရးရ ေျဖရပါတယ္း)
ေတြးေနမိတာက
(၁) ေအာင္သာငယ္ ဘာေၾကာင့္ က်ဳပ္ကုိ ေရးခုိင္းရသလဲ။
(၂) ငါ့၀င္ေငြက ငါ့ထြက္ေငြထက္မ်ားေန - အဲ နည္းေနေတာ့ ဘယ္သူ႔ဆီက ပုိက္ဆံေခ်းရမလဲ။
(၃) အိမ္က ေခြးမေလး ဘယ္ေတာ့ ဒဏ္ရာက်က္မလဲ။ (ေခြးမေလး ကေလးမရေအာင္ ဟုိေန႔က ေဆးခန္းပုိ႔လုိက္တယ္။ ဆရာ၀န္က သူ႔ကုိ သားအိမ္ထုတ္ပစ္လုိက္တယ္။ မတတ္ႏုိင္ဘူး။ ေခြးစရိတ္က မေသးဘူး။ အမ်ားႀကီးလည္း မထိန္းႏုိင္ဘူး။ သူတုိ႔က ေမြး ကုိယ္က ထိန္းရမွာ။ ၿပီးေတာ့ တခါေမြး တေကာင္ဆုိ ေတာ္ေသးရဲ႕)
ကိုယ့္ကိုယ္ကို ၿပန္ဆင္ၿခင္မိတာက
အသက္ ၈၀ မွာ ေသမယ္ဆုိရင္ ငါဟာ သက္တမ္း တ၀က္ေရာက္ျပီ။ ဒုကၡပဲ။
က်န္းမာေရး
ေကာင္း … ။
ဖတ္ၿဖစ္တဲ့စာအုပ္ေတြက
၁။ မဂၢဇင္းမ်ားကုိ ဖတ္တယ္။ ဒီမနက္ အစည္းအေ၀းလုပ္ရင္း မသိမသာ ခုိးဖတ္ျဖစ္တာကေတာ့ ပန္းအလကၤာ မဂၢဇင္း ၂၀၀၈ စက္တင္ဘာလထုတ္။
၂။ ဂ်ာနယ္ေတြလည္း တခါတရံ ဖတ္တယ္။
၃။ မေန႔ကေတာ့ ေအးခ်မ္းျဖဳိးေကာင္စီ တုိင္းက်ဳိးျပည္ျပဳ အတဲြ ၄ ကုိ ဖတ္တယ္။ အဲဒီစာအုပ္ စာမ်က္ႏွာ ၄၉၁ မွာ ဗုိလ္ခ်ဳပ္ႀကီးတုိ႔ရဲ႕ ႏ်ဴကလီးယားစီမံကိန္းေတြ ပါတယ္။
၄။ ျပီးခ့ဲတ့ဲအပတ္ကေတာ့ ၀တၳဳတပုဒ္ကုိ တ၀က္ ဖတ္ျဖစ္တယ္၊ “ခါးတကယ္ မတုိ႔ခင္က ယားတယ္လုိ႔ တြန္႔” တ့ဲ။ ေမာင္သာရ ရဲ႕ ေရွးလက္ရာ။ ဘေလာ္ဂါ ကုိမင္းဒင္အိမ္မွာ တည္းတ့ဲ ဒုတိယ ညမွာ ဖတ္တာ။ ဖတ္လုိ႔ မျပီးေပမယ့္ မငွားျဖစ္ခ့ဲဘူး။ ျပန္မေပးမိမွာ စုိးလုိ႔။ ရုပ္ရွင္ေလာကအေၾကာင္းကုိ ေမာင္သာရက စာေျပာင္ ပုံစံ ေရးထားတာ။ ေျပာင္ခ်က္ကေတာ့ သိပ္ေကာင္းတယ္။ အေျပာင္ခံရသူေတြ ဖတ္မိရင္ ေသြးတုိးႏုိင္တယ္ း)
ေရာက္ေနၿဖစ္တာက
www
ေရးၿဖစ္ေနတာက
၁။ ဧရာ၀တီ ျမန္မာပုိင္းမွာ သတင္းေတြ ေရးျဖစ္တယ္။ သိပ္ေကာင္းတာပဲလုိ႔ စာဖတ္သူေတြက ႀကိတ္ၿပီး ခ်ီးက်ဴးၾကတယ္။ တျခားသတင္းေထာက္မ်ားကလည္း မနာလုိၾကဘူးလုိ႔ က်ဳပ္ ထင္တယ္။ အင္း - - ဆက္ဆံေရး မပ်က္ေအာင္ ေလွ်ာ့ေရးဦးမွပဲ။
၂။ ကုိယ့္ဘေလာ့မွာေတာ့ ေရာက္တတ္ရာရာေတြ တပတ္တခါ ေရးျဖစ္တယ္။ အလုပ္မ်ားရင္ေတာ့ တလ တခါေပါ့။
နားေထာင္ၿဖစ္ေနတာက
ဘီဘီစီ ျမန္မာပုိင္း။
ရြတ္ေနမိတဲ့ကဗ်ာက
မရိွဘူး။ တာရာမင္းေ၀ရဲ႕ ေက်ာင္းဖြင့္ခ်ိန္ ဆုိတ့ဲ ကဗ်ာရွည္ မေန႔က ေလးငါးႀကိမ္ေျမာက္ ျပန္ဖတ္ျဖစ္။
ၿဖစ္ခ်င္ေနတာက
တရက္မွာ ၂၄ နာရီ မဟုတ္ဘဲ ၄၂ နာရီ ရိွရင္ ေကာင္းမယ္ လုိ႔ စဥ္းစားမိတယ္။ အခ်ိန္ ဆင္းရဲလြန္းလုိ႔ပါ။ ၄၂ နာရီဆုိ နာရီဒုိင္ခြက္က ၾကည့္ရ ဆုိးေတာ့မွာပဲ။
စားၿဖစ္ေနတတ္တာက
၁။ ဆီမ်ားမ်ားနဲ႔ ေၾကာ္ေလွာ္ခ်က္ျပဳတ္ထားတ့ဲ ဟင္း တခြက္ ႏွစ္ခြက္ နဲ႔ ထမင္း။
၂။ ေနၾကာေစ့။
သနားေနမိတာက
ဒီေနရာမွာေတာ့ မစၥတာ ေအာင္သာငယ္နဲ႔ တူတယ္။ ကိုယ့္ကိုယ္ကို သနားတယ္ း) ကုိယ့္ထက္ အေျခအေန ဆုိးတ့ဲသူေတြလည္း ရိွမွာပဲ ဆုိေတာ့ သနားလည္း ခဏ ဆုိပါစုိ႔။
လြမ္းေနမိတာက
မုန္႔ဟင္းခါး။
ေမ့ေလ်ာ့ပစ္ေနမိတာက
ကုိယ္လုပ္ခ့ဲတ့ဲ မေကာင္းမႈေတြ။
ခါးသက္ေနမိတာက
Prospect Burma / ျပီးေတာ့ OSI လုိ႔ ေခၚတ့ဲ Open Society Institute း) က်ေနာ့္မိန္းမကုိ စေကာလားရွစ္ မေပးလုိ႔ း)
တမ္းတေနမိတာက
ေခြး၂ေကာင္ကုိ ေခၚျပီး သစ္ပင္ေအာက္ သြားအိပ္မယ္။ စားစရာေတြ ဖတ္စရာေတြလည္း ယူသြားမယ္။ က်ေနာ့္မိန္းမလား၊ သူလည္း တီဗီ နည္းနည္း ၾကည့္ၿပီးရင္ လုိက္လာမွာေပါ့။ သူက အယ္လ္ဂ်ာဇီးယား ႀကိဳက္တယ္။ ထုိင္း ဇာတ္လမ္းတဲြေတြ ႀကိဳက္တယ္။
ၾကိတ္ၿပီးခ်ီးက်ဴးေနမိတာက
ဒါလည္း ကုိယ့္ကုိယ္ကုိယ္ပါပဲ။
ၾကိတ္ၿပီးအထင္ေသးေနမိတာက
လူေတြ အေတာ္မ်ားမ်ားကုိေပါ့ း)
ဆႏၵမရွိတဲ့ေနရာ
အင္းစိန္ေထာင္။
ဆႏၵရွိေနတဲ့ကိစၥ
ဗုိလ္ခ်ဳပ္ႀကီး ေအးခ်မ္းသာယာေရးတုိ႔နဲ႔ မိတ္ေဆြမ်ား ကုိယ့္ကုိယ္ကုိယ္ သတ္ေသၾကရင္ ေကာင္းေလစြ။
မုန္းတီးေနမိတာက
မေျပာဘူး။
ခ်စ္ေနတာက
အေတာ္မ်ားတယ္ဗ်;)
စိတ္ပ်က္ေနမိတာက
တပ္မေတာ္ေခါင္းေဆာင္မ်ားကုိ ;(
စြဲလန္းေနမိတာက
မုိဒယ္ဂဲလ္ေတြ :D
လိုအပ္ေနတာက
စာဖတ္ခ်ိန္ လုိတယ္၊ စာဖတ္ခ်ိန္ နည္းသည္ထက္ နည္းလာတယ္ း(
ေတာင္းေနမိတဲ့ဆု
လခတုိးပါေစ၊ မ်ားမ်ား တုိးပါေစ၊ ျမန္ျမန္ တုိးပါေစ၊ ဒီေန႔ပဲ တုိးပါေစ း)
ထပ္ၿပန္တလဲလဲေအာ္ဟစ္ေနမိတာက
ဟင္ … ဘာလဲ၊ မေအာ္မိပါလား)
ဝန္ခံခ်င္တာက
က်ေနာ္ဟာ လူေတြထင္ထားတာထက္ ပုိျပီး စမတ္က်တယ္၊ ေတာ္တယ္၊ ထက္ျမက္တယ္၊ စိတ္သေဘာထား ေကာင္းမြန္တယ္ ဆုိတာပါပဲး)
ဒါပါပဲခင္ဗ်ာ။ ဒီအခ်က္ေတြနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး အေသးစိတ္ သိခ်င္တယ္ဆုိရင္လည္း ဖုန္းနံပတ္ေတြ ရိွပါတယ္။ ပုိက္ဆံ တျပားမွ မကုန္ဘူး။
အေရးႀကီးတာက ခင္ဗ်ားရဲ႕ ကုိယ္ပုိင္ တယ္လီဖုန္းနဲ႔ ဆက္ဖုိ႔ လုိတယ္။ အေျဖမရမခ်င္း အႀကိမ္ႀကိမ္ ဆက္ဖုိ႔ လုိတယ္။ မွတ္ထားေနာ္။
ျမန္မာျပည္ကလူေတြ ဆက္သြယ္ေမးျမန္းခ်င္ရင္ နံပတ္က - ၁၉၉
အိႏိၵယ - ၁၀၀
ထုိင္း - ၁၉၁
ဂ်ပန္ - ၁၁၀
ကုိရီးယား - ၁၁၂ (ဒါေပါ့။ ေတာင္ကုိရီးယားေပါ့။)
အေမရိကန္ ျပည္ေထာင္စု - ၉၁၁
ၾသစီ - ၀၀၀
စကၤာပူ - ၉၉၉
ဘန္ေကာက္က လက္ဖက္ရည္ဆုိင္ လိပ္စာကဒ္ အဂၤလိပ္လုိ နဲ႔ ယုိးဒယားလုိ တင္ေပးလုိက္ပါတယ္။ တကၠစီဆရာကုိ ျပျပီး ဆုိင္ကုိ အေရာက္သြားလုိ႔ ရတာေပါ့။
ဆုိင္ကုိ ၂ ႀကိမ္ေလာက္ သြားျပီး ျမင္တာကုိ ေရးျပစ္လုိက္တယ္ ဧရာ၀တီမွာ
http://www.irrawaddy.org/bur/index.php?option=com_content&view=article&id=1534:2009-08-01-09-43-03&catid=1:news&Itemid=2
ဆုိင္ရွင္ရဲ႕ အသံကုိေတာ့ ယူမေနေတာ့ပါဘူး။ ဆုိင္ရွင္က အေရးမႀကီးဘူးေလ။ ဆုိင္ရွင္အသံ ထည့္ဖုိ႔ ေတာင္းရင္ ခြင့္ျပဳခ်င္မွ ျပဳမယ္။ ဧရာ၀တီမွာ သတင္းထည့္မယ္ဆုိေတာ့ သူက လန္႔ေကာင္း လန္႔မယ္ေလ။ တံဆိပ္ကပ္တာ အက်င့္ပါတ့ဲ ေရႊေတြက ဧရာ၀တီ ဆုိတာနဲ႔ ႏုိင္ငံေရးသတင္းဌာနလုိ႔ အလြယ္တကူ သတ္မွတ္ႀကတာ မဟုတ္လား။ တကယ္ေတာ့ ဧရာ၀တီက ေလးျဖဴ ေဇာ္၀င္းထြဋ္တုိ႔အေႀကာင္းလည္း ေလွ်ာက္ေရးတာပါပဲ။ ဟုိတေလာကဆုိ မုိးေဟကုိ အေႀကာင္း ၁၀ ရက္အတြင္း ၂ႀကိမ္ေတာင္ ေရးလုိက္ေသးတယ္ ဖတ္ျဖစ္တယ္မဟုတ္လား)
တံဆိပ္အေႀကာင္း - အဲ ဆုိင္ရွင္အေႀကာင္း ျပန္ဆက္ရရင္ သူတုိ႔ကုိ မဗ်ဴးျဖစ္ဘူးေပါ့ဗ်ာ။ ဆုိင္ရွင္ရဲ႕ အသံထည့္ရင္လည္း ေကာင္းတာေတြပဲ ထည့္ရမွာ မဟုတ္လား၊ [က်ဳပ္တုိ ့ဆုိင္က အလကား ဖြတ္က်ားပါခင္ဗ်ာ လုိ ့ ဘယ္ဆုိင္ရွင္က ေျပာပါ့မလဲ] ဆုိင္ရွင္အသံ ထည့္လုိက္ရင္ ဆုိင္ေႀကာ္ျငာေပးတ့ဲ သတင္းသမား ဆုိျပီး အထင္ႀကီးေနႀကဦးမယ္။ အထင္မႀကီးၾကပါနဲ႔ဗ်ာ။ ပထမအႀကိမ္က သတင္းေထာက္ဖုိးရွဳပ္နဲ႔ သြားေတာ့ သူ၀ယ္ေကြ်းတာ။ နန္းႀကီးသုတ္။ စားလုိ႔ အဆင္ေျပပါ့ဗ်ာ။ ခ်င္းမုိင္ ျမန္မာဆုိင္က နန္းႀကီးသုတ္ထက္ ၃ ဆေလာက္ ပုိျပီး စားလုိ ့ ေကာင္းတယ္။ ခ်င္းမုိင္ဆုိင္က ရန္ကုန္သား မႏၱေလးသားေတြလက္ရာမဟုတ္ဘူး ထင္ပါရဲ ့။ နန္းႀကီးသုတ္ ဆုိတာ ရန္ကုန္ မန္းေလးက ဆရာေတြကမွ ပုိျပီး ပုိင္တာ မဟုတ္လား။ ဒုတိယအႀကိမ္သြားေတာ့ ဒီလုိပဲ သူငယ္ခ်င္းေတြနဲ႔ သြား၊ ကုိယ္စား ကုိယ္ရွင္းေပါ့။ စားတာကေတာ့ ျပည္ပလာတာ ဆုိတ့ဲဟာကုိ စားတယ္။ ပလာတာကုိ ႀကက္သားဟင္းတပဲြနဲ႔ ခ်ေပးတယ္။ ေရေႏြးႀကမ္း မေသာက္ရတာႀကာေတာ့ ေလးငါးခြက္ ေသာက္ျဖစ္တယ္။
ဆုိင္ေရွ ့က လမ္းကုိလည္း ၂ ပုံေလာက္ ရုိက္ထားတာ အလုပ္ထဲက ကြန္ပ်ဴတာထဲ ေရာက္ေနလုိ ့ ေနာက္ေန ့ေတြမွ တင္ေပးလုိက္မယ္။
အစားအစာေတြကေတာ့ ေစ်း မမ်ားဘူး။ ေပါလည္း မေပါပါဘူး။
သြားရတာေတာ့ ေစ်းႀကီးသဗ်။ ဘန္ေကာက္ သိပ္မေရာက္ျဖစ္ေတာ့ ဘတ္စ္ကား မစီးတတ္။ ဘယ္သြားသြား အငွားကားနဲ ့ သြားရတာ ဟန္က်ေပမယ့္ ေငြကုန္တယ္။
ဘန္ေကာက္သြားတ့ဲစရိတ္ ဧရာ၀တီက ေပးေပမယ့္ အိတ္ထဲက စုိက္ရတာပါပဲ။ က်ေနာ့္လုိ ေတာသားအတြက္ ေငြသိပ္ကုန္တ့ဲျမိဳ ့ဗ်ာ း(
စိတ္တုိင္းက် ဆုိင္မွာေတာ့ ျမန္မာျပည္သားေတြ ၀င္လာႀက ထြက္သြားလုိက္ႀကနဲ႔ အမ်ားႀကီးပဲ။ တ၀ုိင္းနဲ႔ တ၀ုိင္းလည္း မသိႀကတာ မ်ားတယ္။ လူေတြက အေႀကာင္းအရာမ်ဳိးစုံနဲ႔ ဘန္ေကာက္ ေရာက္ေနႀကတာ မဟုတ္လား။ လာတ့ဲသူေတြကုိ မိတ္ဆက္စကား ေျပာခ်င္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ အခ်ိန္ သိပ္မရ၊ ကုိယ္ကလည္း စကားေျပာ လိမ္မာ ကြ်မ္းက်င္သူ မဟုတ္ေတာ့ မိတ္မဆက္ျဖစ္ပါ။
စားသုံးသူ ၂ေယာက္ကုိေတာ့ ဗ်ဴးလုိက္တယ္။ အစားအေသာက္ ဘယ္လုိေနလဲ ဘာေႀကာင့္ လာတာလဲ ေမးလုိက္တယ္။ ခ်င္းမုိင္ ျပန္ေရာက္ေပမယ့္ သတင္း ခ်က္ခ်င္း မတင္ျဖစ္ဘူး။ စေန တနဂၤေနြ တင္လုိ ့ေကာင္းတ့ဲသတင္းဆုိေတာ့ စေန ေန ့ တင္လုိက္ႀကတယ္။ သတင္းေရးတ့ဲေန ့က လူရႊင္ေတာ္ မစၥတာ ပန္းသီးနဲ႔ေတြ႔ေတာ့ သူလည္း စိတ္တုိင္းက်မွာ ေက်ာက္ပန္းေတာင္း ေသာက္ဖူးတယ္လုိ ့ ေျပာျပတယ္။ သူေျပာျပတာကုိလည္း ထည့္ေရးပစ္လုိက္တာေပါ့။ သတင္းသမားနဲ ့ စကား ေျပာရတာ သိပ္ေတာ့မေကာင္းဘူးလုိ ့ ထင္ႀကမွာပဲ။ မိတ္ျဖစ္ေဆြျဖစ္ ေျပာတာေတြကုိ ဒီငနဲေတြက သတင္းထဲ ထည့္ေရးခ်င္တယ္ ရမလား လုိ ့ လုပ္တတ္ႀကတယ္ မဟုတ္လား)
ကဲ ဒီကေန ့ က်ေနာ္ ေလွ်ာက္ေရးထားတာကုိ ခင္ဗ်ားေရာ ဘယ္လုိထင္လဲ ေျပာျပစမ္းပါဦး၊ သတင္းထဲ ထည့္ေရးလုိ႔ေရာ ရမလား)
ျမန္မာစာအုပ္ စာတမ္းေတြ ဖတ္တ့ဲအခါ ၀ါက် ဘယ္ေလာက္ ရွည္ရွည္ ဖတ္ဖူးသလဲ။ က်ေနာ္ ဒီေန႔ ဖတ္ျဖစ္တ့ဲ သတင္းတပုဒ္မွာေတာ့ အသံထြက္ဖတ္ရင္ ၁ မိနစ္ ၀န္းက်င္ ၾကာမယ့္ ၀ါက်တေၾကာင္း ေတြ႔ရသဗ်။ တတိယပုိဒ္မွာဗ်ာ။ ဖတ္ၾကည့္ပါဦး။ "ျမန္မာႏုိင္ငံ အုပ္ခ်ဳပ္ေရး ယႏၱယားမ်ား ျဖစ္သည့္" ဆုိတ့ဲ အဲဒီ စာပုိဒ္ တပုိဒ္လုံးကုိ တေၾကာင္းတည္း ေရးထားတာ။
ဂ်ာနယ္ နာမည္က OPEN တ့ဲ။ ဒီလ ၈ ရက္ေန႔က YANGON အဲ - ရန္ကုန္မွာ ထုတ္တာ း)
OPEN ဆုိေတာ့ "ဖြင့္" လုိ႔ ဘာသာျပန္ႏုိင္မယ္ ထင္ပါရဲ႕။ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း ဆုိလည္း ရမွာပါ။ ပြင့္လင္းမႈအေၾကာင္း ေျပာလုိတာေတာ့ မဟုတ္ပါ၊ ရွည္လ်ားမႈအေၾကာင္း ေျပာလုိတာပါ။ အေၾကာင္းအရာ တခုကုိ သုိ႔ကလုိ အလြန္တရာ ရွည္လ်ားေပမ်ားစြာ ေရးသား သီကုံး ဖဲြ႔ႏဲြ႔ တင္ျပ သတင္းပုိ႔ အစီရင္ခံ အေၾကာင္းၾကား တတ္တာလည္း ပညာ တခုလုိ႔ မထင္ၾကဘူးလား)
ဒီ၀ါက်ရွည္ ဖတ္မိတ့ဲ စာဖတ္သူ စိတ္ရႈပ္သြားၿပီး ဘာေတြေရးထားမွန္းမသိဘူး ျဖစ္သြားတာကေတာ့ တပုိင္းေပါ့ေလ။ သတင္းမွာ အပုိဒ္ ၅ ပုိဒ္ ပါတယ္။ ၀ါက်လည္း ၅ ေၾကာင္းပဲ ေတြ႔ရတယ္။
တကယ္ဆုိ သတင္း တပုဒ္လုံးကုိ ၀ါက် ၁ ေၾကာင္းတည္း နဲ႔ ေရးသင့္ေပတာေပါ့၊ ဟုတ္ဘူးလား)
ရွစ္လုံး လုိ႔ ေခၚတ့ဲ "သီဟသူရတင္ေအာင္ျမင့္ဦး" တုိင္းခန္းလွည့္တ့ဲပုံ ျဖစ္မယ္ ထင္တယ္။ သတင္းမွာ ေရးထားတာက စာၾကည့္တုိက္တခုသုိ႔သြား လုိအပ္သည္မ်ားကုိ မွာၾကား ဆုိပါစုိ႔။
ေျပာစရာ နည္းနည္းရိွတယ္ း) ဒီပုံနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး
ပုံကုိ ေသခ်ာ ၾကည့္ပါဦး။ စာၾကည့္တုိက္မွာ စာထုိင္ဖတ္ေနတ့ဲသူေတြက ဒီလူႀကီးတုိ႔အုပ္စုကုိ ေသာက္ဂရုကုိ မစုိက္ဘူး ဆုိတ့ဲ သေဘာ သက္ေရာက္ေနတယ္ း)
ဘယ္ေန႔က ဘယ္မွာ ရုိက္ထားတ့ဲပုံဆုိတာ မွတ္မထားမိဘူး။ က်ဳပ္လည္း ဗုိလ္ခ်ဳပ္ႀကီးမ်ားအသားေပး သတင္းစာကုိ အြန္လုိင္းကဖတ္ရင္း ဒီပုံကုိ ေတြ႔ေတြ႔ခ်င္း သေဘာက်တာနဲ႔ ဘေလာ့ေပၚ တင္လုိက္ဦးမွ ဆုိၿပီး desktop မွာ သိမ္းထားလုိက္တာ ရက္ ၂၀ ေတာ့ အနည္းေလး ရိွဘီ။ ဒီေန႔ desktop မွာ ရိွတ့ဲ ဖုိင္ပရပြကုိ ျဖဳတ္ထုတ္ဖ်က္ သန္႔ရွင္းေရး လုပ္ရင္းနဲ႔ ဒီပုံကုိ ျပန္ေတြ႔တယ္။
ဘယ္စာၾကည့္တုိက္မွန္း မွတ္တမ္း မတင္မိလုိက္တာေတာ့ က်ဳပ္ အျပစ္ပဲ။ ကဲ - သူတုိ႔ ဘယ္ေလာက္ ေလးစားစရာ ေကာင္းသလဲ။ အင္မတန္ စာဖတ္တ့ဲသူေတြဗ်ာ။ စားပဲြ ပတ္ပတ္လည္ ျပြတ္သိပ္ထုိင္ၿပီး အသည္းအသန္ ဖတ္ေနလုိက္ၾကတာ။ စာၾကမ္းပုိးေတြျပည့္ေနတ့ဲ ဒီလုိ စာၾကည့္တုိက္မ်ဳိး က်ဳပ္က ဖြင့္ခ်င္ေနတာ ၾကာလွေပါ့။
စာၾကည့္တုိက္ ပရိသတ္ဟာ ႏုိင္ငံေတာ္အႀကီးအကဲတေယာက္လုံး လာတာေတာင္ ေနေကာင္းလား ေနေကာင္းတယ္ စသျဖင့္ စသျဖင့္ မေျပာႏုိင္ ႏႈတ္မဆက္ႏုိင္ေအာင္ [ ျပီးေတာ့ လက္အုပ္မခ်ီႏုိင္ေအာင္ ] စာေပကုိ စာဖတ္ျခင္းကုိ အာရုံစုိက္၊ ႏွစ္သက္၊ ျမတ္ႏုိး၊ ခ်စ္ခင္၊ အေလးထား၊ ဦးစားေပး၊ ဂရုျပဳ ၊ စိတ္၀င္စားေနလုိက္ၾကတာလုိ႔ မထင္ၾကဘူးလား။
ဒါမွမဟုတ္ ေစာေစာက က်ဳပ္ေျပာသလုိ ဒီေကာင့္ကုိ ငါတုိ႔ ေသာက္ဂရုစုိက္စရာ မလုိပါဘူးကြာ ဆုိတ့ဲ အခ်ဳိးမ်ဳိး ခ်ဳိးေနၾကတာလား။ က်ဳပ္ေတာ့ ဉာဏ္မမီပါခင္ဗ်ာ။ ျမန္မာျပည္နဲ႔ ခဲြခြာခ့ဲရတာ ၾကာၿပီဆုိေတာ့ ေရႊေတြရဲ႕ စရုိက္ အျပဳအမူေတြ မသိေတာ့ဘူး အျပစ္တင္လည္း ခံရမွာေပါ့။ ဒီပုံအေၾကာင္းကေတာ့ ဒီေလာက္ပါပဲ။ ခုတေလာ က်ဳပ္လည္း ေအးခ်မ္းသာယာေရးတုိ႔ကုိပဲ ဓာတ္က်ေနတယ္။
ေဆာဒီးဗ်ာ း)
[ စာၾကမ္းပုိးေတြနဲ႔ သြားေတြ႔တာ ရွစ္လုံး မဟုတ္ဘူးလုိ႔ တေယာက္က ေကာ္မန္႔ေပးၿပီး ေျပာတယ္ း) ]
ၿမိဳ႕ေမတၱာခံယူမယ့္ လူႀကီးကုိ စတုိင္သစ္နဲ႔ ေတြ႔ရတယ္။ ဘယ္လုိထူးျခားတ့ဲ စတုိင္လဲ၊ ဘယ္မွာေတြ႔ရတာလဲ ဆုိေတာ့
ဒီေန႔ သတင္းစာထဲမွာပါ။ ဘုန္းႀကီးေခါင္းရုိက္ အဲ - ဘုန္းႀကီးဆြမ္းကပ္တ့ဲ သတင္းနဲ ့ ဓာတ္ပုံဗရပြကုိ ဒီေန႔ သတင္းစာမွာ မ်က္ႏွာဖုံး ေရွ႕ေရာ ေနာက္ေရာ ျပီးေတာ့ အတြင္းစာမ်က္ႏွာမွာေရာ တင္ထားတယ္။ သတင္းစာမွာ ေရးထားတာေတြအရေတာ့ ဗုိလ္ခ်ဳပ္ႀကီးေအးခ်မ္းသာယာေရးတုိ႔ အရမ္း အရမ္းကုိ အလွဴအတန္း လုပ္ၾကတာပဲ။ ဘာသာေရး အင္မတန္ ကုိင္းရိွဳင္းပုံရတယ္။
စတုိင္က ဘာထူးလုိ ့လဲ ဆုိေတာ့ သန္းေရႊႀကီး ထုိင္ေနတ့ဲပုံေပါ့။ သူတေယာက္ပဲ တင္ပလႅင္ေခြ ထုိင္တယ္။ သက္ေတာင့္သက္သာျဖစ္သလုိ ထုိင္ပါေစေလ။ အသက္အရြယ္အရ တာ၀န္က အနားယူသင့္ အဲ - ဒူးတုပ္ထုိင္လုိ႔မွ မရတာ။ ထူးတာက သူတေယာက္ပဲ ေအာက္ပုိင္း အျဖဴ ၀တ္ထား အုပ္ထားတယ္။ က်န္တ့ဲ ေအးခ်မ္းသာယာေရးေတြက စစ္ေဘာင္းဘီေပၚ ဘာမွ မအုပ္ၾက။ ဒါဆုိ သန္းေရႊႀကီးက တလုံးပုိရႉ အဲ - မွားျပန္ျပီ - တမ်ဳိးတဘာသာ ျဖစ္ စတုိင္သစ္ထြင္ေနတာ ဘာေၾကာင့္လဲ။ ယၾတာ ေျခတာလား၊ ေသးေပါက္ခ် အဲ ေဘာင္းဘီ ေရစုိေနလုိ႔လား၊ ေဘာင္းဘီ တေနရာရာမွာမ်ား ျပဲသြားသလား၊ ဒါလည္း မျဖစ္ႏုိင္ဘူး လူေတြက ေဘာင္းဘီ အေပါက္အျပဲ ေစ်းႀကီးေပးၿပီးေတာင္ ၀ယ္၀တ္ၾကတာပဲ။ သူ ဘယ္လုိထုိင္တယ္ဆုိတာ လူ သိမွာစုိးလုိ႔ ျဖစ္ႏုိင္တယ္လုိ႔ ဧရာ၀တီသတင္းေထာက္ ေအးလ့ဲက ခန္႔မွန္းတယ္ း) စဥ္းစားစရာပဲ။ သူ႔ေဘးက ဆရာေမာင္ေအးကေတာ့ သာမန္။
သန္းေရႊႀကီးက သူ႔ေဘာ္ေဘာ္ေတြထက္ အရုိအေသ ပုိေပးေနပုံရတယ္။ လက္ဆယ္ျဖာ ထိပ္မွာ မုိးလုိ႔ေပါ့။ သူ႔ေဘာ္ေဘာ္မ်ားကေတာ့ ၀တၱရားေက် ကန္ေတာ့ေနပုံရ။
ဒီစတုိင္ မေတာ္တဆ ေခတ္စားလာႏုိင္တယ္၊ ေအးခ်မ္းသာယာေရး စတုိင္ ဆုိပါစုိ႔။
အေပၚက Jobs ဆုိတ့ဲ ေခါင္းစဥ္ကုိ ႏွိပ္ပါ။ ေက်းဇူးရွင္ Read more ပ်က္ေနပုံရ။ း(
က်ေနာ့္ရဲ႕ မပုတင္ (မွတ္ပုံတင္) မွာ ကုိးကြယ္သည့္ဘာသာ ဆုိတ့ဲ ေဖာ္ျပခ်က္ ပါတယ္။ တျခားႏုိင္ငံေတြမွာ မွတ္ပုံတင္ကတ္ျပားေပၚ ဒီလုိ မေဖာ္ျပၾကဘူးလုိ႔ ဆုိတယ္။ သူရုိ႕ဆီက အာဏာပုိင္မ်ားက သူရုိ႕ ခဲြျခား ဆက္ဆံခံရမွာ စုိးရိမ္ပုံရတယ္။
အလုပ္အကုိင္ ဆုိတ့ဲေနရာမွာေတာ့ ေက်ာင္းသား လုိ႔ ျဖည့္ထားတယ္။ လဝကရုံးရဲ႕ လက္ရာေလ။ အလုပ္အကုိင္ “မရိွ” လုိ႔ ျဖည့္လည္း ရတ့ဲဟာကုိ။ အလုပ္အကုိင္ဆုိတာ ဝင္ေငြရိွတ့ဲ အလုပ္ကုိ ဆုိလုိတာ မဟုတ္ဘူးလား။ ေက်ာင္းသား ဆုိတာ ဝင္ေငြမရိွ၊ ထြက္ေငြသာရိွ။
ေတာကေန ရန္ကုန္ေရာက္ေတာ့ အလုပ္အကုိင္ မ်ဳိးစုံ ေတြ႔ဖူးတာပဲ။
တခ်ဳိ႕အလုပ္ေတြက ေတာသား က်ေနာ္ အတြက္ အ့ံအားသင့္စရာ။
ဥပမာ - အုိးတုိက္ ဖဲြျပာေရာင္းတ့ဲအလုပ္ဗ်ာ။ ေတာမွာေတာ့ ဖဲြျပာ ရခ်င္ရင္ ဆန္စက္မွာ သြားက်ဳံးေပေတာ့။ (ဖဲြျပာ ဆုိတာ မီးရိွဳ႕ထားတ့ဲ စပါးခံြမွန္း လူတုိင္း မသိဘူး။ သိစရာလည္း မလုိပါ။) ဆန္စက္မွာ ဖဲြျပာက ေတာင္ပုံယာပုံ။
ဓားေသြးတ့ဲ အလုပ္ကလည္း စိတ္ဝင္စားစရာ။ ေတာသားအတြက္ အသစ္အဆန္း။ တလမ္း၀င္ တလမ္းထြက္ၿပီး ဓားေသြးတယ္ ကပ္ေက်းေသြးတယ္လုိ႔ လုိက္ေအာ္တ့ဲသူကုိ ရန္ကုန္ေရာက္မွ ေတြ႔ဖူးတယ္။
ဦးရွင္ႀကီး တင္တ့ဲဆရာက ပုိၿပီး စိတ္၀င္စားစရာ ေကာင္းတယ္။ က်ေနာ္တုိ႔ ရွမ္းျပည္မွာ ဦးရွင္ႀကီးမွ မရိွတာ။ ဦးရွင္ႀကီးဆရာက ဆုိက္ကားနဲ႔ ေရာက္လာတတ္တယ္။ က်ေနာ္တုိ႔ အေမက ေရလမ္းခရီး မသြားေပမယ့္ အေရာင္းအ၀ယ္ အဆင္ေျပေအာင္ ဦးရွင္ႀကီး တင္တတ္တယ္။ ဒီေတာ့ လည္း က်ေနာ္က မုန္႔ဆမ္း စားဖူးသြားတယ္။ စားလုိ႔ ေကာင္းသားပဲ။ အၿမဲေတာ့ မတင္ပါဘူး။ တႏွစ္ကုိ တခါ ေလာက္ပါပဲ။
ျခင္ဖမ္း ဆုိတ့ဲ အလုပ္အကုိင္ ၾကားဖူးၾကလား။ ျခင္ေတြကုိ လုိက္ဖမ္းတ့ဲ အလုပ္နဲ႔ေတာ့ ဆက္စပ္တယ္။ ေဆးသုေတသနအဖဲြ႔က နယ္ေတြကုိ ငွက္ဖ်ားပုိးနဲ႔ ပတ္သက္ၿပီး ကြင္းဆင္းတ့ဲအခါ ျခင္ဖမ္းတ့ဲအလုပ္ လုပ္တယ္။ ျခင္ဖမ္း ဆုိတ့ဲလူက ျခင္ဖမ္းတ့ဲလူ မဟုတ္ဘူး။ ဒီလုိ ဒီလုိ - လူတေယာက္က ပထမဦးဆုံး ျခင္ အကုိက္ခံရတယ္၊ ျခင္က သူ႔ လက္ေပၚ ဒါမွမဟုတ္ ပခုံးေပၚ နားေရာဗ်ာ၊ ၿပီးရင္ ေသြးစုတ္မယ္၊ အဲဒီျခင္ကုိ ပလပ္စတစ္ပုိက္အၾကည္နဲ႔ ထုိးလုိက္ေတာ့ ျခင္က ပုိက္ထဲ ၀င္သြားေရာဗ်ာ။
ေသြးစုတ္တာကုိ ၿငိမ္ခံရမယ္၊ ေသြးစုတ္ေနတုန္းး မဖမ္းရဘူး၊ သူ ေသြး၀သြားျပီ ဆုိတ့ဲအခ်ိန္မွ ပုိက္နဲ႔ ထုိးလုိက္ရတာ။ အက်ဥ္းခ်ထားတ့ဲျခင္ကုိ အစာေကြ်းလုိ႔ မရဘူးေလ။ ဒါေၾကာင့္ မဖမ္းခင္ ေသြးအ၀တုိက္တ့ဲသေဘာ။ ေသြးမ၀တ့ဲ ျခင္ကလည္း ရန္ကုန္အထိ သြားရတ့ဲခရီးမွာ အသက္မရွင္ဘူးလုိ႔ ဆုိတယ္။ ဒါေတြကုိ ျခင္က က်ေနာ့္ကုိေျပာတာ မဟုတ္ဘူးေနာ္။ က်ေနာ္ ျခင္စကား နားမလည္ပါဘူး။ ေဆး/သု ၀န္ထမ္းတေယာက္က ေျပာျပတာပါ။ ျခင္က ေသြး၀တ့ဲအခ်ိန္ ဗုိက္ေဖာင္းသြားတ့ဲအခ်ိန္မွာ မဖမ္းမိဘဲ လြတ္သြားတာေတြလည္း ရိွတာေပါ့၊ ခင္ဗ်ားလည္း ျခင္ရုိက္ဖူးတာပဲ၊ အပူပုိင္းႏုိင္ငံသား ဆုိေတာ့။
ျခင္ဖမ္း ဆုိတာ နိဂုံးခ်ဳပ္ရရင္ ျခင္ဖမ္းတ့ဲလူကုိ ေခၚတာမဟုတ္ဘူး၊ ေသြးလွဴတ့ဲသူကုိ ေခၚတာပါ တ့ဲ။ ျခင္အကုိက္ခံရတ့ဲအတြက္ ပုိက္ဆံရတယ္ေပါ့ဗ်ာ။
ေနာက္အလုပ္တခုအေၾကာင္း ေလွ်ာက္ေျပာရရင္ ၁၉၉၆ ေလာက္မွာ က်ေနာ့္တူတေယာက္ကုိ ေမးၾကည့္တယ္၊ မင္းႀကီးလာရင္ ဘာလုပ္မလဲေပါ့။ (လူႀကီးေတြက ကုိယ့္ကုိ ဒီေမးခြန္းနဲ႔ မၾကာခဏ ႏွိပ္စက္ဖူးေတာ့ ကုိယ္လည္း ဘာရယ္မဟုတ္ပါဘူး ကုိယ့္ထက္ငယ္တ့ဲသူ႔ကုိ ေလွ်ာက္ေမးေတာ့) သူက နည္းနည္း စဥ္းစားၿပီး ေျဖတယ္၊ ကားစပယ္ယာ လုပ္မယ္ တ့ဲ။ အဲဒီတုန္းက စပယ္ယာေတြက မိန္းကေလးေတြကုိ ခါးတုိ႔ ေက်ာကုန္းတုိ႔ပဲ မသိမသာ စမ္းသပ္ ကုိင္တ့ဲေခတ္။ ခုေတာ့ တင္ပါးေတြကုိပဲ ေရြးၿပီး သိသိသာသာ ကုိင္တ့ဲေခတ္ လုိ႔ ဆုိတယ္။
က်ေနာ့္တူက တင္ ကုိင္ခ်င္လုိ႔ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး၊ ၁၉၉၆ က ဆုိေတာ့ သူက ၉ ႏွစ္အရြယ္ေလ အဲဒီတုန္းက။ စပယ္ယာ ဆုိတာ သိတယ္မဟုတ္လား၊ ကားကုိ တြယ္စီးတယ္၊ လူအတင္အခ်ကုိ စီမံခန္႔ခဲြတယ္၊ ေပါက္ကရ ေအာ္တယ္၊ ဆပ္ပလုိင္းဂ်က္ ရိွမရိွ ေထာက္လွမ္းေရး လုပ္တယ္၊ ခရီးသည္ကုိ ရာဇ၀တ္သားလုိ ဆက္ဆံတယ္။ အဲဒီတုန္းက ေျပာပါတယ္။ က်ေနာ့္ တူေတာ္ေမာင္က ဒီငနဲေတြ ကားတြယ္စီးရတာကုိ အားက်ေတာ့ စပယ္ယာ ျဖစ္ခ်င္ျပီေပါ့။ သူ႔ခမ်ာ အသက္ငယ္လြန္းေတာ့ ကားတြယ္စီးလုိ႔မရဘူးေလ။ စပယ္ယာ ဆုိတ့ဲ ငနဲက အၿမဲတမ္း တြယ္စီးတယ္၊ ၿပီးေတာ့ ပုိက္ဆံေတြကုိ လက္ၾကားထဲ လွတ ပတ ညွပ္ထားပုံက ကေလးေတြ အႀကိဳက္ေပါ့။
က်ေနာ့္ရဲ႕ အလုပ္အကုိင္လား၊ အင္း - သတင္းေထာက္ ေပါ့ဗ်ာ။ ခပ္ည့ံည့ံ သတင္းေထာက္ေတြထဲက တေယာက္ ဆုိပါစုိ႔ရဲ႕။ ဒီလုိျဖစ္လာလိမ့္မယ္လုိ႔ (သတင္းေထာက္ျဖစ္လာလိမ့္မယ္လုိ႔) မထင္ေရးခ် မထင္ခ့ဲရုိး အမွန္ပါ။
ဒီပုိ႔စ္ရဲ႕ နိဒါန္းမွာ ဘာသာေရး ဆုိတ့ဲ စကားလုံးနဲ႔ အစျပဳထားတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဘာသာေရးအေၾကာင္း ဘာမွ မသိတ့ဲအဆင့္ေလာက္ ရိွတာေၾကာင့္ ဘာမွ မေျပာပါဘူး။
(ရုရွစာေရးဆရာႀကီး ခ်က္ေကာ့ဗ္က ေျပာတယ္၊ ဇာတ္လမ္း နိဒါန္းပ်ဳိးတ့ဲအခါ ေသနတ္တလက္ နံရံမွာ ခ်ိတ္ထားတ့ဲအေၾကာင္း ေရးလုိက္ရင္ အဲဒီေသနတ္ ပစ္ကုိ ပစ္ရမယ္ တ့ဲ။
ဒီပုိ႔စ္က ဇာတ္လမ္းမဟုတ္ ၀တၳဳတုိမဟုတ္တ့ဲအတြက္ ဒီအဆုိကုိ မလုိက္နာတ့ဲ သေဘာပါ။)
ကဲ- ကုိယ့္လူ - ခင္ဗ်ားေရာ ဘာလုပ္သလဲ။
အိမ္မွာ သတၱ၀ါေပါင္းစုံ ရိွတယ္။ လိပ္ ရိွတယ္။ ေတာက္တ့ဲ ရိွတယ္။
တလကုိ ဘတ္ ၇၀၀ ေက်ာ္ ( ေဒၚလာ ၂၀ ၀န္းက်င္) ေပးရတ့ဲ အင္တာနက္က သိပ္ေနွးတာပဲ။ ေနွးလြန္းလုိ႔ စိတ္တုိ အသက္တုိတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ေျပာတာေပါ့။ အိမ္မွာ လိပ္ ရိွတယ္ လုိ႔။
ေတာက္တ့ဲက ဘာကုိ ဆုိလုိတာလဲ ဆုိေတာ့ အင္း - ေတာက္တ့ဲ ေတြ႔ဖူးၾကရဲ႕ မဟုတ္လား။ ဘုိဆန္ဆန္ ကဗ်ာထဲက ေတာက္တ့ဲ ဆုိတ့ဲ အေကာင္က သစ္ပင္ေပၚမွာ ထုိင္ေနတယ္။ ယုိးဒယားမွာေတာ့ တကယ့္ ေတာက္တ့ဲေတြက နံရံမွာ ကပ္ေနတာပဲ။ ေနရာ မေရြ႕ေတာ့ဘူး။ အသက္ေတာ့ ရိွတယ္ ဒါေပမယ့္ ေသေနသလုိပဲ မလႈပ္မယွက္။
အိမ္က အင္တာနက္က ျမန္ႏႈန္း အင္မတန္နိမ့္ေတာ့ တခါတေလ လိပ္ဘ၀ကေန ေတာက္တ့ဲ ဘ၀ ေရာက္သြားတယ္။ ေနွးရာကေန ရပ္သြားတာဗ်ာ။ ေသေတာ့ မေသဘူး။ ဒါေပမယ့္ ဘာမွ ၾကည့္လုိ႔ မရ။ ဂ်ီေတာ့ေတာင္ မရ။ တကယ့္ ျမန္ႏႈန္းက ဒႆမ သုည သုည ကုိး ေလာက္ပဲ ရိွမယ္လုိ႔ ယူဆရတယ္။
ဒါေပမယ့္ Signal Strength ဆုိတ့ဲ အင္တာနက္ ျမန္ႏႈန္း ဘယ္ေလာက္ရိွသလဲ ၾကည့္လုိက္ရင္ ျပပါလိမ့္မယ္ Excellent တ့ဲ 54 Mbps တ့ဲ။
သူ႔ထက္ေကာင္းတ့ဲ ေစ်းေပါတ့ဲ ျမန္ႏႈန္း သိပ္ျမင့္တယ္လုိ႔ ဆုိတ့ဲ ၿပီးေတာ့ ဗီဒီယုိဇာတ္လမ္းေတြေတာင္ ေဒါင္းလုတ္ လုပ္လုိ႔ရပါ့ ဆုိတ့ဲ အင္တာနက္လုိင္းကုိ ေျပာင္းယူဖုိ႔ေတာ့ အစီအစဥ္ ရိွတယ္။ အခု ကုမၸဏီက TOT (တီအုိတီ) ဗ်ာ။ ည့ံခ်က္ကေတာ့ လဲေသခ်င္စရာေကာင္းတယ္။ ခ်င္းမုိင္ တီအုိတီ ေနွးပုံကုိ ေျပာပါတယ္။ တျခားေဒသမွာေတာ့ မေျပာတတ္။ ဒီထက္ ည့ံစရာ အေၾကာင္းေတာ့ မရိွဘူး ထင္တယ္။ တီအုိတီက နာမည္ႀကီးပဲ။
လိပ္ အင္တာနက္၊ ေတာက္တ့ဲ အင္တာနက္တုိ႔ အေၾကာင္း ေျပာရတာ စိတ္မသက္သာစရာ။
ျမန္မာျပည္က အင္တာနက္သုံးသူေတြလည္း က်ေနာ့္လုိပဲ လိပ္ေတြ ေတာက္တ့ဲေတြနဲ႔ ေတြ႔ေနတယ္လုိ႔ ၾကားရတယ္။
အိမ္က အစုတ္ပလုတ္ အင္တာနက္ကုိ ေနာက္ ၂ လ ၾကာမွ ေျပာင္းလုိ႔ရမယ္။ ေလာေလာဆယ္ စိတ္တုိေပေတာ့၊ အသက္တုိေပေတာ့။
စကားမစပ္ ေျပာရရင္ သႀကၤန္ ေရာက္ေတာ့မယ္။ ဘာလုပ္ရမလဲ။ ေရပက္ခ်င္စိတ္ ေရပက္ခံထြက္ခ်င္စိတ္ ေပါက္ရေလာက္ေအာင္လည္း အသက္က မငယ္ေတာ့ဘူး။ ႏွစ္ဦးကန္ေတာ့ပဲြမွာ ကန္ေတာ့ခံရေလာက္ေအာင္လည္း အသက္က မႀကီးေသးဘူး။ ဆုိေတာ့ကာ သႀကၤန္လည္း ကြန္ပ်ဴတာေရွ႕ထုိင္ျပီး လိပ္၊ ေတာက္တ့ဲ အင္တာနက္တုိ႔နဲ႔ ႏွစ္ပါးသြား ကရုံေပါ့။
မိတ္ေဆြတုိ႔ မဂၤလာႏွစ္သစ္ ျဖစ္ၾကပါေစ။ ဆ၀ါဒီပီးမုိင္ခပ္။ ဟက္ပီး ညဴးရီးရား။ ရွီးညန္ခြိဳက္ေလာ့! လိပ္၊ ေတာက္တ့ဲတုိ႔နဲ႔ ကင္းေ၀းၾကပါေစ။
အေတြးအျမင္ ဝဝ၉
တခ်ဳိ႕က သူတုိ႔ရဲ႕ ဂုဏ္က်က္သေရေၾကာင့္ အလွအပေၾကာင့္ ဒုကၡေရာက္ၾကတယ္။
ဒီအေၾကာင္း ေျပာခ်င္ေနတာ ၾကာျပီ။
လူေတြ ငါးေမြးၾကတယ္၊ လွတ့ဲပတ့ဲငါးေတြကုိေပါ့။ အထူးသျဖင့္ ေရႊေရာင္ငါးေတြကုိ။
က်ေနာ္လည္း ငယ္တုန္းကေတာ့ ငါးေတြကုိ ဖန္ပုလင္းထဲ ထည့္ေမြးဖူးတယ္။ ခုေတာ့ မေမြးခ်င္ေတာ့ဘူး။ သူတုိ႔ကုိ အက်ဥ္းခ်ထားသလုိ ျဖစ္ေနလုိ႔။
ဖန္္ပုလင္း၊ ဖန္ေလွာင္အိမ္ထဲက ငါးေတြ ခမ်ာ သနားစရာ။
အစာေတာ့ ပုံမွန္ စားရပါရဲ႕။ ဒါေပမယ့္ ပုိင္ရွင္က အေၾကာင္းတခုခုေၾကာင့္ အစာမေကြ်းျဖစ္ဘူး၊ ဂရုမစုိက္ျဖစ္ဘူးဆုိ ငတ္ျပီ။ ေသျပီ။
တခ်ဳိ႕အိမ္ေတြက ငါးကန္ေတြမွာ ေလပုိက္ တပ္ထားေပးတယ္။ ငါးေတြကုိ ေအာက္စီဂ်င္ ေပးတ့ဲသေဘာ ျဖစ္မယ္။ အဲဒီ ပုိက္ တပ္ဖုိ႔အတြက္ ေမာ္တာ အေသးေလး လုိမယ္။ ေမာ္တာကုိ ကန္ထဲ ထည့္ထားရင္ ငါးေတြ နားမသက္သာဘူး။ ဒါက တကယ့္ ဆုိးက်ဳိး။
ေနာက္ဆုိးက်ဳိးတခုက ငါးကန္ဟာ ငါးအတြက္ အက်ဥ္းေထာင္ႀကီးလုိ ျဖစ္ေနတာပဲ။ (ငါးေတြကလည္း အဲသလုိ ထင္မယ္လုိ႔ ယူဆရတယ္။) ကန္ႀကီးေတာ့ ေထာင္ႀကီးႀကီးေပါ့။ ကန္ေသးရင္ေတာ့ တုိက္ပိတ္ထားသလုိ ျဖစ္မယ္။
ကုိယ့္ဧည့္ခန္း အလွဆင္ဖုိ႔ ေမြးထားတ့ဲ ငါးေတြကုိ ၾကည့္ရတာ အစပုိင္းမွာေတာ့ ဟုတ္တုတ္တုတ္။ ၾကည့္ရင္း ၾကည့္ရင္းနဲ႔ ငါးေတြကုိ သနားစိတ္ ၀င္လာၾကမယ္ ထင္ပါတယ္။
နိဂုံး ခ်ဳပ္ပါမယ္။ လက္ေ၀ွ႔သမားေတြဟာ အရင္ဘ၀က ၾကက္တုိက္တ့ဲသူေတြ ျဖစ္ခ့ဲတယ္လုိ႔ တခ်ဳိ႕က ရယ္စရာ အျဖစ္ ေျပာၾကတယ္။ ၾကက္ေတြကုိ တေကာင္နဲ႔တေကာင္ အေသအေၾက တုိက္ခုိက္ခုိင္းတ့ဲအတြက္ ကုိယ္လည္း ေနာက္ဘ၀တခုမွာ ၀ဋ္လည္တ့ဲအေနနဲ႔ တုိက္ရ ခုိက္ရတယ္ လက္ေ၀ွ႔ႀကိဳး၀ုိင္းထဲမွာ၊ အေသအေၾက၊ ေရကုန္ေရခန္း၊ ပု၀ါမကူ ေရမရွဴစတမ္း။
နိဂုံး ထပ္ခ်ဳပ္ရရင္ ဒီဘ၀မွာ အက်ဥ္းက်ေနသူ က်ခ့ဲသူေတြက အရင္ဘ၀အဆက္ဆက္ ငါးေမြးခ့ဲလုိ႔မ်ားလားလုိ႔ ေတြးမိပါတယ္။
ဒီအေတြး မမွားဘူး ဆုိရင္ေတာ့ ဒီဘ၀ ငါးေမြးသူမ်ားလည္း လာမယ့္ ဘ၀ေတြမွာ အင္း - - - -
